Bebendo demais

Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom o avisou que o bar estava fechando. O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom. Tentou novamente e teve o mesmo resultado. Deduziu que seria melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe? Com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se.

Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa.

Chegando lá, nova tentativa... e o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu. Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez. Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono. Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:

- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!....

- Quem disse isso? - Perguntou com olhar inocente...

- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá, de novo!

Proctologista

Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo.
Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É pra você bonitão!

Trato é trato

O cara estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa. Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho...
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! - Só a pontinha, só a pontinha...
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato!

Cães ferozes

Eu acho que tem Xywawa também...

A evolução humana vista em cada país

E como seria no Brasil?

Sensibilidade masculina

Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilhadeserta: 7 homens e 1 mulher.
Após algum tempo se adaptaram a nova situação,
A mulher dava conta dos sete, rolava até uma suruba.
Todo mundo feliz. Porém um belo dia,como um golpe do destino a mulher veio a falecer.
Na primeira semana tudo bem...
Veio a segunda semana... tudo bem, dava para levar....
Na terceira semana o bicho começou a pegar.. a situação começou a ficar feia, mas, ainda deu prá levar...
Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar...
Um dos marmanjos falou:
- É. galera, não dá mais...




Vamos enterrar a Mulher!

Lan house

Eu comentar que era uma casa de lã, mas nem isso dá, pois o camarada errou até o "house".

Um Rico advogado paulista, famoso na capital, gostava de caçar nas férias. Estava fazendo tiro ao pato numa região de lagoas, em Patos de Minas. Um dos patos que ele alvejou caiu do outro lado de uma cerca de arame farpado. Sem ver vivalma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pela propriedade apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção.

- Moço, isso aqui é terra particular. Cê pode ir vortano.

- Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo.

- Pode vortá. Caiu aqui, é meu.

- Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns 15 processos, questionar o seu direito de propriedade, avocar o foro para São Paulo e o senhor vai à falência só de tanto que vai ter que viajar para lá. Vou acabar por lhe tomar esta fazenda. O senhor não me conhece. Não sabe do que sou capaz.

O velho assume um AR entre preocupado e amedrontado e argumenta:
- Peraí, sô. Pur quê que a gente não arresorve a questão usando a regrinha minera pra arresorvê pendenga?

- Como é isso?

- É assim: eu dou três chutes nocê. Depois ocê dá três chutes ni mim. Quem guentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.

O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.

- Eu, qui sô mais véio, chuto premero.

O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botinas duras de pneu que ele estava usando. Mas raciocina: ‘Mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé’.

O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o rábula se estatela no pasto lacrimejando e mordendo OS lábios para não urrar de dor. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo se quisesse, não conseguiria gritar. Sequer consegue respirar, tamanha a dor.

Passam alguns segundos de agonia, no entanto, e ele começa a se recuperar. Põe-se de pé e ameaça:
- Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou faixa marrom de karatê e vou desmontar o senhor só com um chute na testa.

- Num carece não. Eu disisto DA pendenga. Reconheço que pirdi. Pó pegá seu pato.

Opções em moda

Agora tem mais de uma opção para escrever opções:

A morte de Steve Wonder

Mais uma vez o mundo chorou com a triste notícia da morte de mais um ícone da música negra americana. Parceiro de Michael Jackson na campanha contra a fome na África, na canção We are the World. Descanse em paz, Stevie Wonder!

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