Bebendo 1 litro de conhaque em 5 minutos

Para ganhar 700 reais até eu!!!

Como levar bebida escondida para boates

Piada :: Roteiro de bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?

A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer

- Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro....

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um

cachorrinho!

E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?

- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:

- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:

- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

- Eu não sou viado !!!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?

- Agora eu não sei mais.. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o Bêbado gritou:

- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca ai dez pinga pra mim!

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. 

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:

'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.

Assustado, gritou pro garçom:

- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié... Es sa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...

A mulher, puta da vida, grita:

- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara

usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :

- Hei, cara, esse relógio e meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

Piada :: Bebendo com a linguiça

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.

Beto disse:

    - Peraí, tenho uma idéia.

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos. Zé, então lhe disse:

    - Cê tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!

Beto replicou:

    - Não se preocupe, cara, venha comigo.

Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque. Espantado, o Zé alertou:

    - Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!

Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:

    - Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!

Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse:

    - OK, vou colocar a  salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.

O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora. E eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça. Depois de certo tempo, Zé resmungou:

    - Beto, acho melhor a gente inverter, eu fico em pé e você chupa a linguiça!

Beto então respondeu:

    - Ihh rapaz, vai rolar não, eu perdi a linguiça, uns quatro bares atrás...

Peido Explosivo

Piada :: Sim, é minha casa!

Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa altas horas da madrugada:
— Está querendo roubar esta casa né, seu gatuno?
— Que é isso, seu guarda? Esta casa é minha!
— Sua coisa nenhuma! Vamos já para a delegacia, seu marginal.
— Mas, seu guarda… eu moro aqui, tô falando! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
— Aqui é a sala… Ali é o quarto das crianças, que estão dormindo. E logo ali é o meu quarto.
Quando ele abre a porta, na cama dormindo, estava a mulher e o amante.
Sem titubear, o bêbado aponta:
— Então seu guarda, aquela é minha mulher, e aquele ali deitado ao lado, abraçado com ela, sou eu!

Piada :: Flores para uma linda mulher

Um bêbado volta para casa tarde da noite e, ao chegar em frente ao quarto de casal, repara que a porta havia sido trancada pela sua mulher.
Ele pede: “Benzinho, abre a porta…”
A mulher, com raiva, diz lá de dentro:
“Não vou abrir!”
“Mas, eu trouxe flores para a mulher mais bonita do mundo.” – disse ele.
A mulher, então, toda emocionada, abre a porta e diz:
“Está bem, eu abro. Ué, cadê as flores?”
E o marido bêbado:
“E cadê a mulher mais bonita do mundo? Hein??”

Ei, eu te conheço!! Bêbado!!

Piada :: Novo padre nervoso

Primeira Missa do Novo Padre

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.

E o Arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de Vodka na água, que depois de uns goles, estaria mais relaxado. No domingo seguinte, o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Na segunda feira seguinte, ao regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo que assim dizia:

Querido Padre:

Na próxima vez, coloque gotas de Vodka na água, e não gotas de água na Vodka.

Não coloque limão na borda da taça.

O missal não é apoio para o copo.

O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.

Existem 10 Mandamentos e não 12.

Existem 12 Apóstolos e não 10.

Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande" que existe no altar mor.

Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua banda.

Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".

Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

Tem mais: Aquela "casinha", era o confessionário e não o banheiro.

A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não!

Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis e o povo, e não para ser usadas com o sal do batismo como aperitivo para acompanhar o vinho.

Edir Macedo não é diretor Financeiro da Igreja Católica.

Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

O nome do Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó.

Modere sua linguagem: Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Lembro ainda que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.

Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.

Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.

Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente,

Arcebispo Nunes

Enquanto isso na estrada...

Esse cara faz isso gargalhando

Piada :: Consulta do bêbado

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: 

 - Nome? 

 - Juvenal dos Santos! 

 - Idade? 

 - 32 anos. 

 - O senhor bebe? 

 - Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

Eu quero a minha mãe!

Bebendo cerveja em 1 segundo

Piada :: Exercícios na praia

Um cara bombado estava na areia da praia fazendo suas flexões quando de repente, surge um bêbado e começa a dar risada ao seu lado.
O playboy sem parar de fazer seus exercícios, fala:
— Que foi o beudo, qual é a graça que tá vendo aqui?


E o bebum responde:
— Véio… sic… cê já pode parar, a mulher que estava aí embaixo já saiu faz mó tempo… sic.

Piada :: Cliente antigo

Um homem depois de ter uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu devo fazer para remediar isto?E o padre responde que ele deve dar 50 reais à primeira mulher que vir.

Ele sai da igreja (a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:

- 50 reais!!

E a mulher responde:

- 100!!

E ele diz:

- Mas o senhor padre diz que são 50!!

E a mulher responde:

- Mas o senhor padre já é cliente antigo!

Para onde vai a pinga?

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, fato comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.
Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé, eles ficam inchados


Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!


O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cu!


Todos:
- Por quê??


E ele responde:
- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita:


- Lá vem aquele merda com o cu cheio de pinga de novo!!

Pescocim

Mineirinho chega num bar em Brasília e pergunta:

 - Você poderia me vender uma cerveja fiado?

 O dono do bar responde:

- Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte, de tanto ele malhar, o pescoço dele ficou pequeno, e quem chama ele de pescocim leva uma baita surra. Se você chamar ele de pescocim, eu te vendo fiado por um ano!

O mineirinho chega até a mesa, dá uma batida nas costas do cara e diz:

- Meu amigo, como vai?

- Mas eu nem te conheço.

- A gente pescô junto sô!

- Não pescô não!!

- Pescô sim!!

Pensando em parar de beber

Peguei no Willtirando

Realmente, não tem dono

Bebendo demais

Churrascão, fim de semana. Muita cerveja, uísque, vinho e a noite prometia. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bateu na outra pista e espalhou toda a sua carga...
Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?