Jesus passou por aqui

Cristão entenderão!!

Peguei no Triplo Sentido

Piada :: Novo padre nervoso

Primeira Missa do Novo Padre

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.

E o Arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de Vodka na água, que depois de uns goles, estaria mais relaxado. No domingo seguinte, o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Na segunda feira seguinte, ao regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo que assim dizia:

Querido Padre:

Na próxima vez, coloque gotas de Vodka na água, e não gotas de água na Vodka.

Não coloque limão na borda da taça.

O missal não é apoio para o copo.

O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.

Existem 10 Mandamentos e não 12.

Existem 12 Apóstolos e não 10.

Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande" que existe no altar mor.

Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua banda.

Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".

Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

Tem mais: Aquela "casinha", era o confessionário e não o banheiro.

A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não!

Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis e o povo, e não para ser usadas com o sal do batismo como aperitivo para acompanhar o vinho.

Edir Macedo não é diretor Financeiro da Igreja Católica.

Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

O nome do Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó.

Modere sua linguagem: Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Lembro ainda que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.

Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.

Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.

Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente,

Arcebispo Nunes

Seguindo Jesus

E quem aceita esse desafio?

Família de Jesus na praia

Pois é!! Eles podem!!

Jesus Cristo Genérico

Los Hermanos - De onde vem a calma

Blasfêmia pouca é bobagem

Para quem não entendeu.... YMCA

Esqueci algo...

Vi no Capinaremos

Jesus Cristo disfarçado

Estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...

O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
- Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.

O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô,valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.

Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste... Tenho um olho de vidro. Cura-me!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
- O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:

- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele e gritou:
- Aê, meu Rei! Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença. médica!