sexta-feira, 11 de dezembro de 2015
Dicas :: Celular, bateria e emergência
terça-feira, 20 de março de 2012
quinta-feira, 5 de janeiro de 2012
terça-feira, 3 de janeiro de 2012
sexta-feira, 18 de novembro de 2011
Dicas :: Utilidades do celular que quase ninguém sabe
quinta-feira, 10 de novembro de 2011
quinta-feira, 3 de novembro de 2011
quarta-feira, 19 de outubro de 2011
Piada :: Parece um celular
- O cara todo orgulhoso diz:
- Porque vibro muito?
- Não, é que quando entra no túnel o sinal cai...
segunda-feira, 4 de julho de 2011
Consultando o amigo Nerd
sexta-feira, 1 de julho de 2011
Mulher no celular do pai
quinta-feira, 23 de junho de 2011
LG Optimus
quinta-feira, 2 de junho de 2011
segunda-feira, 4 de abril de 2011
quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011
domingo, 20 de fevereiro de 2011
domingo, 23 de janeiro de 2011
segunda-feira, 10 de maio de 2010
Todo advogado é materialista
O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...
Quando o advogado, finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são - disse ele - Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o advogado.
E o policial respondeu:
- Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você.
- Puta que pariu! - grita o advogado. - Meu Rolex!
domingo, 14 de fevereiro de 2010
Turco na vontade
Então ele foi na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- 100,00 Reais.
- Muito caro....que isso??? Muito caro!!!
- Então faço um descontinho pra você. 50,00 Reais......
- Não, não.....eu só tenho 12,00 reais, disse L. David.
- É muito pouco... por isso eu não dou...
- Então eu te dou 12,00 Reais e o meu celular.
A gata pensou, pensou e disse:
- Topo.
Terminada a sessão, L. David, botou as calças e deu 12,00 Reais para a moça, que reclamou:
- Cadê o celular?
- Há sim. Anote aí... 9614-...4!
quarta-feira, 6 de janeiro de 2010
Crime Organizado
- Crime organizado, boa tarde.
- Boa tarde, eu queria agendar um assalto.
- Perfeitamente. Para sua segurança a ligação estará sendo gravada. Para quando seria o assalto, senhor?
- Deixa eu ver aqui na minha agenda… Quinta-feira, entre 2 e 3 da tarde vou estar de bobeira no Centro da Cidade…
- Em qual rua, senhor?
- Ali pela Presidente Vargas.
- Queira aguardar alguns instantes, senhor, que estarei verificando.
Música de espera: Pra dançar créu / tem que ter disposição / Pra dançar créu / Tem que ter habilidade / Pois essa dança / Ela não é mole não / Eu vou te lembrar / Que são 5 velocidades…
- Quinta feira temos disponível 14:30 na esquina de Presidente Vargas com Rio Branco. Confirma, senhor?
- Pode ser, sim.
- Qual seria o seu carro, senhor?
- É um Palio.
- Senhor, no momento não estamos roubando Palio. Para este veículo oferecemos apenas roubo do celular e da carteira.
- Tudo bem, pode ser. O bandido vem armado?
- Não é necessário, senhor. Para roubar apenas alguns pertences basta ele fazer cara de mau e dizer “perdeu, perdeu”.
- Tem razão.
- Queira anotar o nome do bandido que vai abordá-lo, senhor.
- Peraí, deixa eu pegar uma caneta. Pronto, pode falar.
- O nome do meliante é Cleberson, senhor.
- Cleberson, anotado.
- Deseja mais alguma informação, senhor?
- Vocês estão agendando seqüestro relâmpago?
- No momento só para clientes que possuem Visa Electron, senhor.
- Poxa, que pena, eu só tenho Rede Shop.
- Infelizmente ainda não trabalhamos com Rede Shop, senhor. Mas caso o senhor deseje, entraremos em contato tão logo comecemos com esse serviço, senhor.
- Ótimo, vou querer sim.
- Queira informar o telefone de cadastro, senhor.
- 2345678.
- Telefone cadastrado, senhor. Mais alguma informação?
- Não, não, é só isso.
- Queira aguardar mais uns instantes, que estaremos efetuando o seu pedido, senhor.
Creu-créu-créu-créu…
- Apenas mais uns instantes, senhor, que o sistema está meio lento.
Creu-créu-créu-créu…
- Senhor, com apenas uma taxa adicional o senhor ainda ganha um tapa na cara para deixar de ser otário. Deseja confirmar, senhor?
- Tapa na cara? Hummm… pode ser.
- Perfeitamente. Só mais um momento.
A primeira é devagarzinho / só o aprendizado / é assim, ó / crééééééu…
- Confirmando, senhor: próxima quinta-feira, 14:30, na esquina da Presidente Vargas com Rio Branco, roubo de alguns pertences, bandido Cleberson, bônus adicional de um tapa na cara, senhor.
- Beleza.
- Para agilizar nosso serviço, queira deixar a janela do carro aberta, senhor.
- Deixa comigo.
- O crime organizado agradece a sua chamada. Tenha uma boa tarde, senhor.










