Quase pronto

Peguei no Catota Nose

Piada :: Traição errada

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada da casa.

Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra. Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.

A noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:

- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estomago outra vez. Vou tomar um ar e já volto.

Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.

Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade. Ambos gemiam de prazer.

Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:

- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?

E ligou a luz.

- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!

* PRÉ JULGAMENTO LEVAM AS PESSOAS AO ERRO, E ESTE AS VEZES É IRREPARÁVEL.

Mind Fuck :: Gatos Ninjas

Peguei no Tirinhas do Face

Dica :: Melhorando queimaduras

Uma vez eu estava cozinhando milho verde e quando coloquei o garfo na água fervendo para ver se o milho estava pronto, sem querer, acabei queimando a mão toda com água fervendo...

Um amigo meu que era veterano de guerra no Vietnam, estava lá em casa e ele me perguntou se eu tinha e onde estava a farinha de trigo...

Eu mostrei a ele, que tirou o pacote e enfiou minha mão inteira dentro e disse pra eu conservar a mão na farinha por 10 minutos, o que eu fiz. Diz ele que, no Vietnam, um camarada estava incendiado e, no pânico, os companheiros jogaram um saco de farinha nele todo, o que apagou o fogo, isto não só apagou o fogo, mas ele não teve nem sequer um bolha!!

Encurtando a estória, eu pus minha mão no saco de farinha por dez minutos, e quando a retirei não tinha nem uma mancha vermelha nem bolha e NEM DOR ALGUMA!!!

Agora, eu mantenho um pacote de farinha de trigo na geladeira e toda vez que me queimo eu uso a farinha e NUNCA tive uma bolha nem cicatriz nem nada. A farinha gelada é melhor ainda do que a com temperatura ambiente.

Mantenha um saco de farinha de trigo na sua geladeira, você ficará feliz de assim ter feito, eu que o diga.

Experimente e verá que é verdade.

Lembre de pôr a parte queimada diretamente na farinha, não enxague em água fria primeiro. DIRETO NA FARINHA POR DEZ MINUTOS E VOCÊ EXPERIMENTARÁ ESTE MILAGRE.

Fundação UCS - Hospital Geral de Caxias do Sul (54) 32187257

Chocolate na cozinha

Peguei no Geraligado

Piada :: Indo embora do hotel

O português chega na portaria do hotel, furioso:
- Vou embora deste hotel e nunca mais volto!

- Mas por que senhor?

- Ora, nos 5 dias que fiquei aqui, não vi sinal de papel higienico no banheiro!

- Bem, foi uma falha que podíamos corrigir! Bastaria nos ter dito!

- Falha é o raio que o parta! O senhor não tem competencia?

- E o sr? Não tem língua?

- Língua eu tenho, mas não sou contorcionista!

Piada :: Casamento entre o velho e a moça

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai para o seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...

As batidas insistem. Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto. Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto....

É Frederico, novamente pronto para ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhosamente e despede-se, indo para o seu quarto. Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com...

Frederico!!!...

Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez...Você, Frederico, é um grande amante!!!...

Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???...

MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens...

Piada :: Quem disse eu te amo?!

Homem sentado na varanda de sua casa, com a esposa ao lado, diz: 

- Eu te amo!

Ela pergunta: 

- É você ou a cerveja falando?

E ele:

- Sou eu... falando com a cerveja.

Não tem shampoo (xampú)

Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.

E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

O que as mulheres fazem em dupla no banheiro

O pessoal do Danosse descobriu

Aprenda a deixar sua faca afiada

Agora já posso fazer meu churrasco tranquilo!!

Como cagar na casa da namorada

1 – Não cague:
Ok! O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado:
Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

3 – O trono:
Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resumo: teste a merda da privada!

4 – O fedor:
Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel:
Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!". Nobody deserves!

6 – Thanks for sharing:
Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi masculina". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

Uma anta

Essas mulheres

Conto :: Uma estória de amor bem diferente do convencional

Havia dias que Lúcia não comia e aquela situação já estava incomodando Ricardo. Então ele chegou até ela e disse:
- Você tem que esquecer isso, meu amor!
- Não dá, Ricardo! Ainda é muito forte. Você fala isso, porque não foi contigo.
- De certa forma, foi sim, não na mesma intensidade, mas foi! A perda de uma pessoa é importante para qualquer um, mas em cada um tem uma importância diferente e em você é muito maior, afinal era sua mãe.
- Pois é Ricardo, não queria comparar.
- Eu sei, Lúcia, mas já tem 8 dias que você só toma sopa e frutas, vive deitada o tempo todo, vai querer ir junto com ela e deixar sua filha sofrer como você sofre?

(pausa)
- Você tem razão, Ricardo, com certeza, tem razão, mas não sinto fome, estou fraca.
- Então temos que te reeducar a comer, hoje farei uma papinha para você, algo de fácil mastigação, mas que não é sopa.
- Tudo bem, vou aceitar. Você é um anjo em minha vida, eu não sei porque eu não te amo!
- São coisas da vida, Lúcia, coisas da vida.
- Mas você me ama, eu sei, e eu não consigo sentir o mesmo.
- Pode deixar que enquanto eu tiver sua companhia, ficarei bem, só tenho medo quando você começar a gostar de alguém de verdade...
- É, eu imagino, mas você entende, né?
- Claro, Lúcia, entender a gente entende... mesmo sofrendo bastante.

Lúcia não sabe exatamente se beija Ricardo ou não. Ela sabe que ele a ama, mas ela apenas gosta dele como amigo, não consegue perceber quando uma reação poderá machucá-lo ou ajudá-lo. A amizade dos dois é importante para Lúcia, mas pode prejudicar Ricardo. Então ela diz:

- Ricardo, quero que se afaste de mim.
De repente um prato cai. E Ricardo assustado diz:
- O que aconteceu, Lúcia?
- Imagino que se nós continuarmos amigos, você estará sofrendo e ficará difícil de encontrar um novo amor para ti.
- Lúcia, se você estiver bem, e eu puder ser seu amigo, do jeito que somos hoje, será suficiente para manter o meu amor. Não preciso que me ame, nem que me beije ou faça amor comigo, somente a sua amizade me basta, até porque, acho que é tudo que conseguirei de ti.
- Queria que as coisas fossem diferentes.
- Eu também Lúcia, mas Deus nos dá o fardo que aguentamos carregar.

Ah, da nada!

Copiei do Blog LP

Chegando bêbado e tarde

O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa.
Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.
- Salvo! – pensou e se dirigiu ao banheiro.
Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:
“Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama”!

Símbolo confuso

Como sair de Repente para Kagar

Ao natural