Exame de próstata

E o que vocês acham que é?!

É furúnculo!!!

Piada :: É fácil trair a loira

A loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.

Sobe apressadamente as escadas e encontra o marido

deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada, pelo susto tomado.

- O que está sentindo? - pergunta a esposa

- Acho que estou tendo uma crise cardíaca - responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o serviço médico de emergências. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

- Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no seu armário e está toda nua.

A loira pousa o telefone e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

- Sua vaca! - grita-lhe - O meu marido está com uma crise cardíaca, quase morrendo, e você brincando de esconde-esconde com as crianças!!!

Os carecas

Piada :: Vou ser castrado!

Manoel chega em casa abatido, cabisbaixo e a Maria vai logo perguntando: 

- Ó, Manoel, por que estás tão triste? O que foi que te aconteceu? 

- Ora pois, Maria! Isto estás a pareceire aquela música de carnaval da jardineira! 

- É mesmo... Mas me conte, Manoel! O que está se passando, meu gajo? 

- Ah, Maria... Uma tragédia... Estive no médico hoje à tarde e ele disse que eu vou ter que ser castrado! 

- Castrado? Mas, ora pois, o que é que você tem, homem de Deus? 

- Peguei um tal de Colesterol... E ele me disse com todas as letras que a única solução pra mim é cortar os ovos!

Piada :: Com gangrena

– Dr. meus testículos estão escuros....

O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:

– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!

 

No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:  

– Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!

 

Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.

 

No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.

 

Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:

 

– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!

 

O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.

 

Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:

 

– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo?

 

O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.

 

Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:

 

– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:

 

– SEU JEANS DESBOTA

Ficando velho

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.

Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.

Controlar a pressão é mole.

Quero ver é controlar o preção.

Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal.

Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.

Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!

Não sei mais o que é real.

Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.

Não tem mais um Real.

Sem falar na minha esclerose precoce.

Comecei a esquecer as coisas:

Sabe aquele carro? Esquece!

Aquela viagem? Esquece!

Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: - nas últimas.

Bem, e o que dizer do carioca?

Já nem liga mais pra bala perdida...

Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença...

"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo"

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Texto enviado por Carlos Alberto Mendes

Resultado de doença

Copiei do Cyanide and Happiness

Piada :: Parar de fumar é difícil

Um amigo, com um cigarro na boca, começa falar que aquilo está lhe fazendo mal, tosse, pigarro…

- Por quê você não pára de fumar, este vício é horrível! – responde o outro.

- Eu já tentei, mas não consigo, parece que me falta algo.

- Você já experimentou bala de hortelã, dizem que ajuda.

- Uma vez me falaram e tentei, coloquei na boca, tentei umas dez vezes com o isqueiro, mas não acendeu!!

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Se você está tentando parar de fumar, veja esse vídeo para dar uma ajuda. Clique aqui

Piada :: Sofrimento antigo

No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:**
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.

Piada :: Casamento entre o velho e a moça

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai para o seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...

As batidas insistem. Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto. Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto....

É Frederico, novamente pronto para ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhosamente e despede-se, indo para o seu quarto. Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com...

Frederico!!!...

Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez...Você, Frederico, é um grande amante!!!...

Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???...

MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens...

Piada :: Problema com o ovo esquerdo

Um sujeito foi ao seu médico, com o testículo esquerdo inchado e dolorido. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada muito grave, etc., porém, decidiu encaminhar o paciente a um especialista. Forneceu o telefone de um Colega UROLOGISTA porém..., se equivocou de número e acabou entregando o do seu advogado.

O doente solicitou a este uma consulta e na hora marcada estava diante do advogado pensando tratar-se do urologista.

- Em que posso ajudá-lo? Pergunta o advogado.

Nosso amigo baixou as calças e lhe mostrou o testículo, dizendo: 

- Como podes ver tenho uma inflamação no testículo esquerdo...

O advogado o fitou por alguns segundos, sem entender absolutamente nada, sorriu, pensou, pensou, pensou... e lhe respondeu:

- Meu amigo, minha especialidade é o direito...

E o paciente responde:

- Pqp! Está me dizendo que agora há um especialista para cada "ovo"?

Tentando terminar um namoro

Esse Blogattão não perde uma!!

Cavando e enterrando

Dois cidadãos de nacionalidade desconhecida, o Manoel e o Joaquim, estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam num lado e depois no outro lado DA rua.

No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:

- Estou impressionado com o esforço que OS dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava o buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e Volta a enchê-lo.

O cavador, limpando a testa, suspira:

- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipe; eu cavando, outro plantando as árvores e outro cobrindo o buraco, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente. 

Ninfomania

Enquanto isso no consultoria médico...
- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.
- Boa tarde, Dr? Com licença...
- Então, e de que se queixa a Sr.ª D. Maria da Luz?
- Ai, Dr... tenho um problema, mas.... não fico muito à vontade, e nem sei como começar...
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Dr., eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande.... sabe? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem.... pra ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde, é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e lá me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha, e muito inquieta por não saber o que é isto... O Dr. sabe o que eu tenho? É alguma coisa ruim??
- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual,  a que se denomina "ninfomania".
- Ninfoquê, Dr. ?
- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.
- O Dr. não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pros que tão me chamando de puta?

Medicina no interior

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar  depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos! Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.

O velho doutor respondeu-lhe:

- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:

- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?

- Oh, nem valia a pena examina-la.. .. Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.

- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.

Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:

- Eu me sinto completamente sem forças...

O jovem doutor disse-lhe então :

- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :

- O seu diagnóstico surpreendeu- me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou :

deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!! 

Conto :: Existe alguém certo?

Alberto caminhava na praia pensando na briga que teve com a namorada. Sempre acontecia dele ficar remoendo as palavras e frases sitadas na situação, procurando entender por que disse certas coisa e qual o motivo de ter ouvido outras. Lembrou que tudo começou por causa do gato que apareceu na sala, o gato de estimação de Laura, ele começou a acariciar Alberto, que não gosta de bichanos, e com raiva afastou o bichinho, mas Laura exergou um chute e foi o suficiente para reclamar dele e uma reclamação puxou a outra, até que terminaram o namoro.

Alberto não entendia direito o motivo da separação, ficava tentando enxergar sua culpa, será que ele deveria gostar de gatos? Ou então a Laura deveria ser mais compreensiva? Ele buscava uma resposta para um possível novo encontro e colocar sua opinião sobre, e se fosse o caso pedir desculpas ao bichano.

Na verdade não existem culpados, existem pessoas que pensam diferentes sobre determinados assuntos. Por exemplo. É errado pular pelado em uma lagoa? Para algumas pessoas é uma atitude imoral, para outras, mostra a naturalidade do indivíduo. Tudo é questão de ponto de vista. E quem pode decidir quem está certo? Será que temos esse direito?

Depois de muito pensar Alberto voltou a casa de Laura e expôs tudo o que pensou e se desculpou com ela, mostrando a opinião dele sobre o ocorrido. Laura compreendeu e também desculpou-se, alegando estar com a cabeça quente, por conta de problemas de doença do gatinho. No final tudo deu certo, mas deu certo, por que eles tiveram a consciência do acontecido, mas será que todos temos isso?

A dieta da pizza

Muito abatido, o sujeito chega ao médico resmungando:
- Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante!
O que o senhor pode fazer por mim?

- Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com tudo que o senhor precisa e lhe indicaremos a dieta da pizza!

- Pizza, doutor? - pergunta o paciente, assustado. - Mas isso vai me curar?

- Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!

Três velhinhos conversando

- Tenho 78 anos, - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco.Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento...

- Pois eu tenho 85 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite minhas pernas estavam um pouco doloridas...

- Já eu, que tenho 90 anos, - disse o terceiro - não sinto esses problemas.. Mas minha memória está começando a falhar. Ontem de madrugada eu bati na porta do quarto da empregada.

Ela acordou assustada e falou:

- Que é isso, Seu Oliveira? Quer dar mais uma???

Estado Catatônico

Um jovem médico estava viajando para atender a um doente em uma cidade distante, mas de repente percebeu que estava sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da ‘falecida’ e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva.
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade,embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte. Pergunta então ao pai:
- A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
- Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o ‘resultado’.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva! Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Passados 20 dias ele começa a viagem de volta e aproveita para passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio. Assim que reconheceu o doutor, o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade da aldeia já comeu a bunda do pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se auto medique, nem aconselhe medicamentos a ninguém. Procure um médico.