Piada :: Sim, é minha casa!

Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa altas horas da madrugada:
— Está querendo roubar esta casa né, seu gatuno?
— Que é isso, seu guarda? Esta casa é minha!
— Sua coisa nenhuma! Vamos já para a delegacia, seu marginal.
— Mas, seu guarda… eu moro aqui, tô falando! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
— Aqui é a sala… Ali é o quarto das crianças, que estão dormindo. E logo ali é o meu quarto.
Quando ele abre a porta, na cama dormindo, estava a mulher e o amante.
Sem titubear, o bêbado aponta:
— Então seu guarda, aquela é minha mulher, e aquele ali deitado ao lado, abraçado com ela, sou eu!

Piada :: Sacaneando o mineiro, ops...

Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num buteco, após as aulas, na frente da Federal de Goiás. Um paulista, um carioca, um goiano e um mineiro.

Conversa vai e cerveja vem, os três começam a encarnar no mineiro, com aquelas piadinhas sobre Minas Gerais: pão de queijo, comprador de bonde, família tradicional, Uberlândia, etc. E o mineirinho na dele, com cara de 'não é comigo', olhando só pro copo...até que o carioca ainda rindo, pergunta:

- O que houve, mineirinho? Perdeu o senso de humor?

- Não, não, é que tenho um problema sério...

- E o que é?

- Mas, óia só procê vê, minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embarrigou.

Risadas dos três, um gole de cerva do mineirinho, e a nova pergunta:

- E o que você fez?

- Fiz o certo, sô! . Levei a mulher pro Rio, o mininin deixei em São Paulo e vim cá prá Goiás.

Nesse ponto, uma risadinha do mineirinho. Os três ficam imaginando o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar:

- E por que você fez isso mineirinho?

- É óbvio, uai! Levei a mulher pro Rio que lá é lugar de puta; o mininin pra São Paulo, que é lugar de filho da puta; e vim aqui pra Góiás, que é lugar de corno, uai!

O corno ingênuo

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama
prostrada, respirando ofegante.
Perguntou preocupado:
- O que houve, querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração...
- respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para
chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e
você fica por aí assustando as crianças!

Corno complexado

É um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão… e ela está vestida apenas com um avental!
A vista do traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida:
abaixa a calça e a possui ali mesmo!
Depois de alguns minutos, ele explode num orgasmo mas, em seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda vem me surrar?
Posso saber porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- É que você nem se virou para ver quem era!!

Restaurante barato

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé,ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:

- Como?

- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.

- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.

- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.

- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...

Pergunta o que quer...

O marido pergunta à mulher:

- Com quantos homens você já dormiu?

A mulher responde orgulhosa:

- Só contigo, querido!

- Com os outros eu ficava acordada!

Amigos ou inimigos

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O Amante e o filho

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol..
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
-Quanto é?
Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, "por quanto você vendeu?".
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja
para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!

Corno Complexado

É um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão… e ela está vestida apenas com um avental!
A vista do traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida:
abaixa a calça e a possui ali mesmo!

Depois de alguns minutos, ele explode num orgasmo mas, em seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda vem me surrar?

- Posso saber porque estou apanhando?

O marido a olha com ar zangado e responde:
- É que você nem se virou para ver quem era!!

Tem vagina?

Uma mulher ouve a campainha tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela, enfim, conta-lhe o sucedido. Sentindo-se ultrajado, combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse palerma aparecer, escondo-me, tu atendes e eu então apareço e dou-lhe um soco nas trombas.

Na manhã seguinte tocam à campainha, porém o marido, antes de se esconder, diz à mulher:
- Se for o mesmo homem, quando te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?

Ela responde:
- Tenho.
- Ah..., ótimo ! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção... Até logo!

o maior garanhão

O marido chega em casa indignado e diz para a mulher :
- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres daqui do prédio, menos uma.

E a mulher prontamente responde:

- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar!

Terapia de casal

Marido e mulher vão a uma terapia de casais após 20 anos de matrimonio. Quando são perguntados sobre qual era o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de tudo o que a incomodou durante Todo esse tempo:
Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, desejada, enfim, a lista era interminável.

O terapeuta, então, se levanta, aproxima-se da mulher, toma-a em seus braços e a beija apaixonadamente enquanto o marido, calmamente, a tudo observa. Dois minutos depois, mulher, completamente muda e ruborizada, senta-se aturdida. O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz com voz pausada e ar circunspecto:
- Isto é o que sua esposa necessita, ao menos, 3 vezes por semana. O senhor estaria disposto a fazê-lo?

O marido medita um instante e então, no mesmo tom, responde:
- Bem, trazê-la aqui nas segundas e quartas não tem o menor problema, mas às sextas eu tenho futebol...

Flagrante de adultério

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama, com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita:

- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e, comprou o nosso título do Iate Tenis Clube!!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?

O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

Corno Complexado

É um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão… e ela está vestida apenas com um avental!
A vista do traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida:
abaixa a calça e a possui ali mesmo!
Depois de alguns minutos, ele explode num orgasmo mas, em seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda vem me surrar?
Posso saber porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- É que você nem se virou para ver quem era!!