E o Wando virou luz, raio, estrela e luar

O Waldo morreu!! :/


(O seu burro!!! Quem morreu foi o Wando, o cantor)


Então... Por volta das 8h dessa quarta-feira (08/02/2012) morreu o cantor Wando, considerado o último romântico pela maioria das mulheres com mais de 40. Ele teve uma parada cardíaca após apresentar uma melhoras clínicas durante o período de internação. As informações são do São Paulo no Ar, telejornal da Record.

Segue o vídeo do maior sucesso do cantor!

Eu admito!! Eu curti muito com essa música!

Piada :: Que azar, hein, Pulga?!

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.

A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h, e eu quase congelei de frio!

A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura !

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que dormi.

- Então, por que você está assim ?
- Não faço a menor ideia. Quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!!!

Piada :: Traindo com o Arcide

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:

- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

- Maginá! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.

- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.

- Duvido! Ele não teria corage...

- Mais teve! Pode confiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, siscondi dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanagi.

Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.

E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu... tirô a carcinha... e a barriga e a bunda dispencaro... tirô as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai, qui vergonha que tô do Arcide!!!' 

Presente errado

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

     

Colatina, 30 de maio de 2011.

Querida,

     Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
     Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
     Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Daquele que te amará para sempre,
Timóteo

Gaudêncio, o mordomo gaúcho.

Um casal estava se preparando para ir à uma festa, a noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.

Como a esposa não estava se divertindo na festa, resolveu voltar para casa sozinha. Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio, sozinho, na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto e virou-se para ele, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.

Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido, sobre a cadeira, cuidadosamente..
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.

Mais uma vez, ele obedeceu, silenciosamente.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.

Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.

Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Então, ela olhou com severidade para ele e disse:
- Gaudêncio, se eu pegar você, mais uma vez, usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI - DO!!

Cruzeiro com o Wando

Calcinha preta

A mulher avisa ao marido que agora só dorme de calcinha preta.

O marido:
- Calcinha preta??

Ela:
- Lógico!!! Pinto morto, perereca de luto!!

Alguns banheiros pelo mundo