E você desconfiava do Robin, né?!

Piada :: Sensibilidade masculina

A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho. Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais. Foram então ao marido, e lhe disseram:

- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.

O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer.

As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente. Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!!

As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:

- O que aconteceu??

E o marido respondeu:

- Não sei... acho que ela se engasgou.

Piada :: Bebendo com a linguiça

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.

Beto disse:

    - Peraí, tenho uma idéia.

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos. Zé, então lhe disse:

    - Cê tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!

Beto replicou:

    - Não se preocupe, cara, venha comigo.

Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque. Espantado, o Zé alertou:

    - Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!

Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:

    - Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!

Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse:

    - OK, vou colocar a  salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.

O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora. E eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça. Depois de certo tempo, Zé resmungou:

    - Beto, acho melhor a gente inverter, eu fico em pé e você chupa a linguiça!

Beto então respondeu:

    - Ihh rapaz, vai rolar não, eu perdi a linguiça, uns quatro bares atrás...

Descoberto porque Adriano atirou na moça

E depois reclama que eu chupo

Peguei no Maelurania

Dúvidas sobre o aborto

Se para a Igreja a pílula do dia seguinte é considerada já um aborto, então me surgem algumas dúvidas desde o âmbito jurídico:
* A punheta: é um homicídio premeditado?
* O sexo oral: é canibalismo?
* Podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
* E o que dizer da camisinha? Seria homicídio por asfixia mecânica?
* E o sexo anal? É mandar o futuro filho à merda?

50 pila para agradar

Copiei do Ololco

Boa sorte, Sr. Gorsky!

No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo 11, se converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua. Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram: 

"Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade".

Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas. Justamente antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário enigmático.

"Boa Sorte, Sr. Gorsky." 

Muita gente na Nasa pensou que foi um comentário sobre algum astronauta soviético. No entanto, depois de checado, verificaram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo ou americano.

Através dos anos, muita  gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase sobre Gorsky, e ele sempre respondia com um sorriso. Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava na Baia de Tampa, respondendo perguntas depois de uma conferência, quando um repórter lembrou-lhe sobre a frase que ele havia pronunciado 26 anos atrás. Desta vez, finalmente Armstrong aceitou responder. O Sr.Gorsky havia  morrido e agora Armstrong sentia que podia esclarecer a dúvida.

É o seguinte: Em 1938, sendo ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste americano, Neil estava jogando baseball com um amigo no pátio da sua casa. A bola voou longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa vizinha. 

Seus vizinhos eram a senhora e o senhor Gorsky. Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou que a senhora Gorsky gritava para o senhor Gorsky:

"Sexo oral? Você quer sexo anal? Sabe quando você terá sexo oral? Só no dia que o filho da vizinha caminhar na lua!".

Não é o que vocês estão pensando

Antes que pensem besteira eu já vou avisando, é vela, tá?

Vi no Bobagento

Visões diferentes sobre o sexo

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de ‘Marte e Vênus’. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior ‘T’ e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace…

Eu falei:
- O QUEEE???

Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos a seção de joalheria,onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem… Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2020…

Coincidências?