Espinhas :: Como vemos

Peguei no Tirinhas do Face

Exame de próstata

E o que vocês acham que é?!

É furúnculo!!!

6 mãos e 1 violão

Piada :: Sr. Burns, o melhor na foda

Quando George Burns (famoso comediante americano) tinha 97 anos, foi entrevistado por Oprah Winfrey, que lhe perguntou:

- Sr. Burns, como o Sr. dispõe de tanta energia? O Sr. está sempre trabalhando e, na sua idade, eu acho que isso é notável.

O Sr. Burns disse: 

- Eu apenas me cuido muito bem e aprecio aquilo que faço, quando o faço.

- Eu entendo que o Sr. ainda pratica sexo, mesmo com essa idade.

- Claro que ainda pratico sexo e eu sou muito bom nisso.

- Nunca estive com um homem idoso. Você o faria comigo?

Assim, eles fizeram sexo e, quando terminaram, Ophrah disse: 

- Não posso acreditar. Nunca antes fiquei tão satisfeita. Você é um homem notável.

- A segunda vez é ainda melhor do que a primeira.

- Você pode mesmo fazer de novo, na sua idade?.

- Apenas me deixe dormir por meia hora. Segure meus testículos com sua mão esquerda e meu pênis com a mão direita. Acorde-me dentro de trinta minutos.

Quando ela o acordou, de novo fizeram excelente sexo e Oprah estava em grande encantamento.

- Oh, Sr. Burns, estou maravilhada que o Sr. pôde repetir tal desempenho e ainda melhor do que na primeira vez. E na sua idade, Oh, céus, oh, céus!!

George disse que a terceira vez iria ser ainda melhor...

- Apenas segure meus testículos com a mão esquerda e meu pênis com a direita. E me acorde dentro de trinta minutos.

- Eu segurá-lo dessa maneira tem algo a ver com recarregar suas baterias?. 

- Não, o problema é que da última vez que transei com uma JOVEM ela roubou minha carteira enquanto eu dormia.

Piada :: Com educação é outra coisa

Uma mulher ouve tocar a campainha de casa e, ao abrir a porta, dá de caras com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada, ela bate-lhe com a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, trata-se do mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela, furiosa, bate-lhe com a porta na cara novamente.

No terceiro dia, porém,  repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela finalmente conta-lhe o acontecido.

Sentindo-se ultrajado, ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar.  E se esse cretino aparecer,  escondo-me,  tu atende-lo e eu então surjo e  esmurro-lhe o focinho.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido, antes de se esconder, adverte a mulher:

- Se for o mesmo gajo, quando ele te perguntar se tu tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e lá está o homem  de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

- Tenho.  Responde ela 

- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a utilizar a sua.

Piada :: Pinto pequeno

- A senhora jura que não vai rir ?...pergunta o japonês à médica urologista.

- Sou uma profissional da saúde. Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - diz o paciente.

E deixa cair as calças, revelando o  menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começa a dar risadinhas e não consegue segurar o ataque de riso. Passados alguns momentos constrangedores ela consegue recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - desculpa-se ela. - Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- ... Tá inchado!

Piada :: Sensibilidade masculina

A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho. Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais. Foram então ao marido, e lhe disseram:

- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.

O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer.

As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente. Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!!

As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:

- O que aconteceu??

E o marido respondeu:

- Não sei... acho que ela se engasgou.

Mind Fuck :: Nem é tão forte

Peguei no Triplo Sentido

Malícia em mente

Peguei no Lunáticos do Humor

Mind Fuck :: Dando comidinha na boquinha

Papel Higiênico, quem precisa mais?!

A idade do homem, por Juca Chaves

Piada :: Os religiosos tomando banho pelados

Um padre, um pastor e um rabino estão passeando no campo num dia excepcionalmente quente. Eles vêem um lago e não resistem à tentação de dar uma nadada. Como não trouxeram roupa de banho, e não há ninguém por perto, eles se banham pelados mesmo. Depois, eles saem da água para se secar ao sol. De repente aparece um grupo de senhoras. Sem tempo para correr e pegar as roupas, o pastor e o padre cobrem suas partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara. 

Depois que o grupo de mulheres se foi o padre pergunta ao rabino: 

- Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais?

O rabino responde: 

- Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas me reconhecem é pelo meu rosto.

Exagerando nos exercícios

Peguei no Nerd do Gueto

Piada :: Usando Vaselina

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então, tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada, faz a seguinte pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

- Na maçaneta da porta?!?!

- É... as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Caco com saudades

Copiei do Nerd do Gueto

Mind Fuck :: Penhasco

O momento exato de uma flatulência

Nossa coluna vertebral

Verifique detalhes de cada pedaço de nossa coluna. Clique aqui