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To com pressa

Briga de mudos

Trocado para o Cego

O pessoal do Trambulho vive dando esses golpes por ái.

Meu primeiro Stand-Up

Achei um vídeo perdido, com uma participação minha no BlogCamp ES de 2008 e resolvi editar, nele eu conto uma pequena piada. Apesar da falta de atenção do povo, no final houve a tradicional gargalhada, o que é o mais importante para quem conta uma piada... Pode-se dizer que foi o meu primeiro Stand-Up

Ah! Esse vídeo conta com a participação no final do Mackenzie do VideoLog.

Animais não gaguejam

Um professor estava explicando biologia para o quarto ano na escola. 

- Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam - diz ele.

  

Uma menininha levanta a mão. 

- Eu tinha um gato que gaguejava.

O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, perguntou a garota para relatar o incidente.

- Bem - começou ela - Eu estava no quintal com meu gatinho e um lobo pulou a cerca para o nosso jardim, como se viesse do nada! 

- Então foi muito assustador, - disse o professor. 

- Com certeza foi - disse a menina - Meu gatinho ergueu-se e começou falar, "FFFFFF!, FFFFFF!, Fffffff", mas antes que pudesse dizer "Fudeu!", o lobo comeu-o!  

Fazer o bem sem ver a quem

Se eles enxergassem se bateriam com as muletas.

Peguei no Gordo Nerd

Gago paraquedista

O gago foi pular de pára-quedas então o instrutor explicou como pulava:
- Quando vocês pularem contem até dez e puxem a cordinha.

Pularam todos, o gago foi o ultimo. Depois de minutos caiu esticado no chão.
Todos foram acudi-lo. Chegando lá os seus colegas perguntaram:
- Você está bem?

Ele então falou:
- Cu, cu, cu…

Eles falaram:
- Cu o que?

Ele:
- Cu, cu, quatro!

Post Copiado :: Piratas do Tietê - Laerte

Vi no Quadrin

Sinal demorado

O pequeno Alfredo

O mini Michael Jackson

A advogada e o surdo

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador,gritando:
- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

Gafe no jornal de portugal

Tamanho do Clitóris

Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.

E o ceguinho:

- Merda! Chupei uma pica.

Dificultando ainda mais

Anão imitando Michael Jackson

Gago paraquedista

O gago foi pular de pára-quedas então o instrutor explicou como pulava:
- Quando vocês pularem contem até dez e puxem a cordinha.

Pularam todos, o gago foi o ultimo. Depois de minutos caiu esticado no chão.

Todos foram acudi-lo. Chegando lá os seus colegas perguntaram:
- Você está bem?

Ele então falou:
- Cu, cu, cu…

Eles falaram:
- Cu o que?

Ele:
- Cu, cu, quatro!

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A Freira e o Dunga

Os 7 anões chegam ao Vaticano.

Eles vão falar com o Papa e Dunga pergunta se no Vaticano tem alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.

Os outros seis anões começam a rir baixinho.
Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.

Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.

Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?

O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceânia. Não existe freira anã em lugar nenhum!

Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüiiiiiiiim!
- O Dunga comeu um pingüiiiiiiiim!
- O Dunga comeu um pingüiiiiiiiim!