Piada :: Destino é uma merda

Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã…

O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 38º andar de uma das torres do World Trade Center. 

No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante…

Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama. 

Às 11h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório. 

Veste-se, liga o seu celular… Priiiii Priiiii Priiii… Que toca na mesma hora, era sua mulher gritando em pânico e aos prantos:

- Graças a Deus!!! Querido… Onde você está ???

- Estou aqui no escritório querida… Tomando um cafezinho… Porque, aconteceu alguma coisa??

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Esse daí morreu de qualquer jeito.

Fábula do trabalho

Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório  e pegava duro no trabalho A formiga era produtiva e feliz. O diretor marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.

E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora. A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga. Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar  os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões. A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!

O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava. O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial. A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente a pulga (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima. Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía: Há muita gente nesta empresa!!

E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?

A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.

Já viu esse filme antes?

Currico para vaga

Presada Cenhora,

Quero candidatarme pra o lugar de auçiliar de iscritório que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.

Axo que sou bom ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.

O meu salario tá aberto há discurção pra que a senhora possa ver o que mi pode pagar e a Cenhora axar qui eu meresso.

Pósso comessar imediatamente. Agradessido em avanso pela sua resposta.

 

Cinceramente,

José Machado Valente

 

PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

Resposta da selecionadora:

Querido José Machado,

O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.

Demissão

- Vai pra puta que o pariu! Você está demitido!
- Como?
- Rua!
- O que eu fiz?
- Cala essa sua boca imunda!
- Mas Seu Alfredo…
- Seu Alfredo é o caralho! Tá ouvindo?
- O que eu fiz, porque você está…
- Você sabe muito bem o que é, seu merda!
- Jatobi…
- Shhh! Quieto! Eu não quero ouvir nenhuma palavra sua.
- Porque esse escândalo na frente de todo mundo?
- Pra todo mundo ver o que acontece quando um funcionário faz cagada aqui dentro!
- Mas que cagada?
- Não se faça de inocente, Seu Carlos, NÃO SE FAÇA DE INOCENTE!
- Tá bom, eu vou embora, mas não pense que vai ficar assim, não!
- O senhor será comunicado por e-mail, eu só estou adiantando o assunto.
- Passar bem!
- Foda-se!

Minutos depois, por e-mail.

De: Alfredo Jatobá
Para: Carlos A. Mendonca 

Assunto: Demissão.

Chuchú,

Desculpe o chilique hoje no escritório, mas a Bete me avisou que ontem, quando a gente estava saindo do Motel, o Paiva (do financeiro) viu a gente. Ele comentou com a Bete que não sabia ao certo, mas desconfiou porque reconheceu o meu carro.

Achei mais seguro te demitir e dar todo aquele chilique de machão (kkkkkkk) pro pessoal não desconfiar da gente. Eu te recontrato na semana que vem, relaxa.

Passo mais tarde na sua casa. Coloca o vinho na geladeira que hoje tem!

Comendo com o dinheiro dos outros

Dois casais, um Mineiro e outro de carioca, estavam  jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.

O mineiro abaixou para pegar e deu uma olhada na mulher do Carioca por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com a perereca a mostra. Alguns minutos depois o Mineiro suando quente levantou para tomar água e a mulher do Carioca disfarçou e foi atrás dele.

Chegando na cozinha ela perguntou:

- E aí? O que achou?
- Maravilhoso. Respondeu o mineiro.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. - Disparou a Carioca safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã à tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado! No outro dia à tarde o mineiro chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do Carioca.
No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta a mulher:
- O mineiro esteve aqui à tarde?
- Sim. Respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alivio! Aquele mineiro filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar!!

Estatísticas

35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.

Conclusão:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório…

Moral da história:
Não fique trabalhando até tarde porque provavelmente você não vai comer ninguém !!!

Usando brinco

Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada!

No lugar do falecido

Vida de estagiário

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café..

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta..

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).

Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa.
Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do
sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a
conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu
tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.

Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, p***a".

Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na... da arrombada da mulher dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão!

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Pesquisa de última hora

Vagando pela internet, deparei-me com a seguinte imagem, eis que me veio a dúvida:

- Que merda de super-herói é esse?