Email errado

Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes. Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.

Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço. O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.

O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador. Na tela escrito:

- Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha. 

Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!

Devendo o aluguel

Isac fica na porta da sinagoga dizendo:
- Tsedaká (caridade) por favor.
E chega o rabino da sinagoga e lhe pergunta:
- Isac, o que você esta fazendo?
Isac responde:
- Rabino, eu estou juntando para uma mulher viúva com 3 filhos pequenos que esta devendo três meses de aluguel, e se ela não pagar R$1.500 ate hoje o proprietário ira despejá-la.
-Isac, quanto você já recolheu?
- R$1000 reais, rabino.
- Ora, para uma mitsvá tão importante de ajudar uma viúva, eu te darei os R$500 reais restantes.
- Agradeço em nome da viúva, rabino.
- Isac, você tem um bom coração, a viúva é sua parente?
- Não, é minha inquilina.

O valor do conhecimento

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra.
De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse: 
- Um de nós tem que avisar a mulher dele... 
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou: 
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é?
Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: 
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

Saudades do Alberto

É apenas um cogumelo, minha senhora!!!

Ajudando ao próximo

Isac fica na porta da sinagoga dizendo:
- Tsedaká (caridade) por favor.
E chega o rabino da sinagoga e lhe pergunta:
- Isac, o que você esta fazendo?
Isac responde:
- Rabino, eu estou juntando para uma mulher viúva com 3 filhos pequenos que esta devendo três meses de aluguel, e se ela não pagar R$1.500 ate hoje o proprietário ira despejá-la.
-Isac, quanto você já recolheu?
- R$1000 reais, rabino.
- Ora, para uma mitsvá tão importante de ajudar uma viúva, eu te darei os R$500 reais restantes.
- Agradeço em nome da viúva, rabino.
- Isac, você tem um bom coração, a viúva é sua parente?
- Não, é minha inquilina.

Parideira de primeira

Uma mulher se casou e teve 13 filhos. Seu marido morreu. Ela então se casou novamente e teve mais 7 filhos. Novamente seu novo marido faleceu, mas ela se casou denovo e teve 5 filhos. E finalmente, ela morreu. Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica “Crescei-vos e multiplicai-vos”.

Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:

- Senhor, eles estão finalmente juntos!

Discretamente um vizinho perguntou a um amigo:

- Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?

Ele respondeu, com ar de sacana:

- Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela…


Veja também... Com receita é outra coisa

O trabalho funerário

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito.

O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.

O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.

Meia hora mais tarde, a velhinha retorna a funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida.

O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:
- Está tudo de acordo ?
- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo tão rapidamente?
- Veja bem... depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.

A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação:
- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!

A saga de Cotoco - O casamento

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá?
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.

Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.

Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?!

e Cotoco viveu feliz para sempre...