Aplicativo de mobilidade - 4move

4move é um aplicativo de mobilidade urbana, assim como Uber, 99pop, Cabify entre outros, porém com algumas vantagens!!

Na 4move não existe tarifa dinâmica, sendo assim teremos uma tarifa mais barata nos momentos que mais precisamos.

Na 4move você recebe pontos pelos kms rodados pelo aplicativo (2 kms = 1 ponto, na categoria blue, demais categorias 1 km = 1 ponto). Esses pontos podem ser trocados por prêmios conforme for alcançando as pontuações, mas você não perde os pontos. Funciona como um jogo que você vai desbloqueando os prêmios!

Você também consegue indicar passageiros, como em uma rede MMN (Marketing multi nível), porém sem precisar fazer investimento algum e todo ponto que seus indicados acumularem você também acumula.

Além disso, você pode receber em dinheiro até 5% em cima dos pontos de seus indicados.
Ex. imagine que você indicou 10 amigos e cada amigo fez apenas 10 pontos no mês. Você teria um total de 100 pontos, que significaria R$5,00 na sua conta.

Cadastre-se gratuitamente como:

* Passageiro

* Motorista

* Taxista

Depois customize seu código pelo site e indique seus amigos!!

4move - Aplicativo de mobilidade urbana - ganhe prêmios e dinheiro

Além de reunir as funcionalidades básicas encontradas nos apps como Uber, 99 e Cabify, que já agradam os brasileiros, o 4Move faz uma aposta que segue as tendências globais ao investir na gameficação do app.

Quando a corrida começa, cada quilômetro rodado é transformado em pontos, que fazem o avatar subir de fase. Cada novo patamar alcançado rende prêmios ao passageiro, que vão de ingressos para o cinema, vouchers para restaurantes, smartphones, até viagens para a Disney ou Cancún com acompanhante e tudo pago, por exemplo. Os pontos também podem ser transformados em desconto em viagens futuras ou trocados por dinheiro vivo, que pode ser transferido para a conta corrente do usuário.

Existem quatro formas diferentes de viajar com o aplicativo: Blue, a versão mais barata, mas com carros vistoriados pela 4Move para garantir o padrão de conforto; Black, a versão premium, com carros executivos; Táxi Comum e Táxi Executivo.

Uma outra vantagem é que todos os cadastrados precisam inserir o CPF, gerando mais segurança para todos.

Para usar o app, é preciso ser convidado. Cada novo usuário poderá personalizar um código para ser compartilhado entre os seus amigos. Quando cada um desses amigos utilizar o código para fazer o primeiro acesso, os pontos de quilômetros rodados deles também serão contabilizados na conta do usuário que fez o convite, acelerando o processo de recolher prêmios, converter os descontos ou receber o dinheiro de volta. 

Quem não se cadastrou, se cadastre para fazer parte dessa família. Chegou a hora de aproveitar essa grande oportunidade e ter ganhos incríveis.

Cadastro pra motorista e taxista. Código Ative4move 
4move.me/invite/Ative4move 

Cadastro pra passageiro. Código Registre4move 
4move.me/invite/Registre4move

Bebendo 1 litro de conhaque em 5 minutos

Para ganhar 700 reais até eu!!!

Acabando com o namoro

Em homenagem ao 0 Kill, blog bacana que encerrou suas atividades

Eu tenho de sobra

Peguei no eu ligo e 30

Assalto é uma merda!!

Peguei no Eu ligo e 30

Achando uma carteira

Peguei no Memes Terroristas

Visitando a vovó

Peguei no Eu ligo e trinta

Querendo pedir algo ao pai

Peguei no Azeitoma

Queria que acontecesse infinitamente

Peguei no Lunaticos

50 cent

Copiei do Eu ligo e trinta

Piada :: Esse sim é um gênio

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida (mulher lindíssima e gostosa), tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido.

- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer...

Saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão..

- E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.

Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.

Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você?

- 29.

- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênio?

Quero uma bolsa de dinheiro

Piada :: Eu quero um pai árabe

Email do filho de um árabe que está estudando em Berlin.


Pai,
Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui, mas pai, eu estou um pouco envergonhado ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB de ouro puro, enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vão pra escola de trem.

Seu filho,
Nasser
---------------------------------------


No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai:


Meu caro e amado filho,
Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta.
Pare de nos envergonhar.
Vá e compre um trem pra você também.

Ficando velho

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.

Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.

Controlar a pressão é mole.

Quero ver é controlar o preção.

Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal.

Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.

Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!

Não sei mais o que é real.

Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.

Não tem mais um Real.

Sem falar na minha esclerose precoce.

Comecei a esquecer as coisas:

Sabe aquele carro? Esquece!

Aquela viagem? Esquece!

Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: - nas últimas.

Bem, e o que dizer do carioca?

Já nem liga mais pra bala perdida...

Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença...

"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo"

----------------------------------------------------------------

Texto enviado por Carlos Alberto Mendes

Piada :: Loira no cassino

Uma loura muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:

- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...

Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta. Enquanto a roleta girava, a loura cantava:

- PRECISO DE ROUPAS NOVAS! PRECISO DE ROUPAS NOVAS!

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:

- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e se mandou.

Os croupiers se entreolharam boquiabertos.  Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:

- Em que numero ela apostou, você viu?

E o outro:

- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...

Moral da historia:

Nem toda loira é burra, mas...

HOMEM É TUDO IGUAL!

Como funciona o mercado de ações

Em um pequeno vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria macacos por R$10,00 cada. Como haviam muitos na região, os moradores iniciaram a caçada. Foi aquela euforia.

O homem comprou milhares de macacos a R$10,00. Como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria R$20,00 para cada macaco.

Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os macacos rarearam e os aldeões desistiram da busca. A oferta foi a R$25,00. A quantidade ficou tão pequena que já não havia mais interesse em caçá-los. O homem então anunciou que compraria cada macaco por R$50,00!

Como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos.

Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões:

- Sabem os macacos que o homem comprou? Eu posso revendê-los a vocês a R$30,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem a ele pelos R$50,00 que ele oferece, e ganham uma boa bolada.

Os aldeões pegaram suas economias, emprestaram dinheiro da familia e amigos e compraram todos os macacos do assistente.

Os dias se passaram, e eles nunca mais viram nem o homem, nem o seu assistente. O que viam eram somente macacos por todos os lados.

ENTENDEU AGORA COMO FUNCIONA O MERCADO DE AÇÕES??

Piada :: Melhor momento para pagar dívidas

Um assaltante entra no restaurante (é moda hoje em dia em São Paulo) e grita:

- Todo mundo quietinho e com as mãos pra cima! Vou passar em todas as mesas e quero ver todo mundo me passando o dinheiro!

Lá no fundo, um turco que estava no restaurante, saca a carteira rapidinho e cochicha com o amigo (também turco), com quem estava almoçando:

- Salim! Toma aqui aqueles trezentos reais que eu tava te devendo!

Se você tivesse o que eu tenho...

O pessoal do Blogattão é assim também, cheio da preguiça!!

Piada :: A velhinha e os sacos plásticos

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo. Um dos sacos estava rasgado e de vez em quando caía uma nota de 20 dolares pelo buraco.
Um policial que passava a parou e disse:
- Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.


- É mesmo? Que droga - respondeu a velhinha. - Melhor eu voltar e ver se pego as que caíram.. obrigada seu guarda por me avisar.


- Peraí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, não?


- Não, não... sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe... e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores. Isso realmente me incomodava; sabe... matava minhas flores... então eu pensei: "porque não se aproveitar dessa situação?". 
Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o  instrumento e digo: "OK amigão, ou me paga 20 dólares  ou eu corto essa coisa”


- Parece justo, diz o policial rindo da história - OK, boa sorte! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?


- Bem, você sabe... - diz a velhinha - Nem todos pagam!