Acidentes de carros na Rússia

Diário de um cearense na Suiça

12 Agosto - Hoje me mudei para minha nova casa na Suíça. Um chalé porreta nos Alpes. Que paz! Tudo aqui é tão bonito e silencioso. Os Alpes são tão majestosos. Quase que não posso esperar para vê-los cobertos de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal educados.

Isto sim é que é vida!

14 Outubro - A Suíça é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o amarelo. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Suíça é mesmo um paraíso.

E pensar que sofri tanto tempo naquele inferno que é o Ceará...

11 Novembro - Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Está esfriando e praticamente já chegou o inverno. Espero que neve logo.

Eita vida boa da peste!!

2 Dezembro - Ontem à noite nevou. Que alegria! Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... Estava tão contente que rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei). Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados.

Que lugar bonito! Suíça sim é que é vida.

12 Dezembro - Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto! Saí novamente para tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada e, quando a niveladora de neve passou na rua, tive que voltar a passar a pá para tirar a neve...

19 Dezembro - Ontem voltou a nevar. Saí de casa para tirar a neve e a niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer?

De toda maneira, são os ossos do ofício de quem mora num cartão postal.

22 Dezembro - Ontem à noite nevou muito, outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora; assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora!

Mas, que vida!? Isso não acaba não?

25 Dezembro - Feliz Natal ... Aqui não para de cair esta merda branca. Já tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia da esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá, para então passar. Vá pra puta que pariu!

Se pego o filho da puta que dirige essa niveladora, juro que o mato.

27 Dezembro - Ontem à noite caiu mais essa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Não faço mais nada , senão passar a pá nessa porra de neve, depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum.

O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas, para que se derreta mais rápido este gelo de merda.

O noticiário disse que esta noite vai cair mais 20 centímetros desta merda. Não acredito, não! Pense !

31 Dezembro - O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 20 centímetros de neve... caiu quase 1 metro dessa merda! Ninguém pôde sair para comemorar o ano novo. Agora, resulta que a niveladora quebrou perto daqui, e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá emprestada.

Ah, macho descarado! Disse a ele que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Quase quebrei a pá na cabeça dele.

Arre Éééguaaa, que bosta!

4 Janeiro - Ao fim, hoje consegui sair de casa para ir ao supermercado. No caminho, fui desviar de um cervo que se meteu na frente do carro, e bati numa árvore. PQP!  O conserto do carro vai me sair por uns três mil francos suíços.

Esses veados deviam ser envenenados. Antes os caçadores tivessem acabado com essa raça ano passado.

A temporada de caça deveria durar o ano inteiro!

15 Março - Escorreguei no gelo que ainda há neste lugar e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar em Canoa Quebrada, no Mucuripe vendo as jangadas, Praia do Futuro etc etc, tomando uma cerva gelada debaixo daquele sol, me refrescando na brisa e mergulhando no mar, ao som de um forró bem tocado.

Quero vender esta casa para sair já desta merda!

22 Abril - Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o conserto ia ficar o dobro, pois o assoalho estava todo enferrujado, culpa do sal de merda que jogaram nas ruas para derreter a merda branca.

Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

3 Maio - Hoje consegui vender a casa para um corno de um suíço. Graças a Deus poderei sair deste fim de mundo frio e solitário. Amanhã volto para o meu Ceará. Muito calor, tráfego, poluição, comer sarapatel, mas acima de tudo vou ver o sol,coqueiros ,calango passando pelos meus pés, terra de gente boa e hospitaleira.

Aquilo sim é que é vida!

PQP, estou de volta! Nem acredito! Eu tenho orgulho de ser um cearense, de chapa e cruz, confesso e não me engano.

TE AMO, CEARÁ!

Brasileiro é burro!!

Como é a educação em Hollinsclough, na Inglaterra

Em Hollinsclough, na Inglaterra, temos um caso incomum e totalmente diferente do que é adotado aqui no Brasil. A escola primária da cidade possui apenas 5 alunos, isso mesmo, apenas 5 alunos. É apontada como a menor escola do mundo. Isso ocorre por conta das seguidas crises que aconteceram na localidade deixam sua população bem reduzida. 

A preocupação das autoridades vai além desse fato, eles mantém em seu quadro de funcionários 9 profissionais para melhor atender as crianças e mais, quando a balsa, responsável pelo translado dos pequenos, está com problemas, o transporte é feito por via aérea. Show de governabilidade, até parece com o país em que moramos, não é mesmo??

Bebendo cerveja em 1 segundo

Neve em Denver durante 1 dia

7 Curiosidades [+18] sobre os Estados Unidos

Esse é mais um Tema Livre

Origens dos uniformes dos super-heróis

Kibei de lá.

Como você quer sua vida?

Um barco ancorou em uma pequena vila mexicana. Um turista americano elogiou o pescador mexicano pela qualidade do seu peixe e perguntou quanto tempo ele levou para pescá-los. 

- Não muito tempo - respondeu o mexicano.

- Mas então, por que você não ficou mais tempo fora e pescou mais? - perguntou o americano.

O mexicano explicou que a sua pequena pescaria foi suficiente para satisfazer suas necessidades e as de sua família.

O americano perguntou: 

- Mas o que você faz com o resto do seu tempo?

- Eu durmo tarde, pesco um pouco, brinco com meus filhos e dou um cochilo depois do almoço com minha esposa. À noite eu vou à vila para ver meus amigos, tomar alguns drinques, tocar violão e cantar algumas músicas. Eu tenho uma vida cheia.

O americano interrompeu:

- Eu tenho um MBA em Harvard e posso ajudá-lo! Você deve começar a pescar todos os dias. Você pode, então, vender o peixe extra que você pesca. Com a receita extra, você pode comprar um barco maior. Com o dinheiro extra que o barco maior irá lhe proporcionar, você pode comprar um segundo, um terceiro e assim por diante até que você tenha toda uma frota de pesqueiros. Em vez de vender o seu peixe a um intermediário, você pode negociar diretamente com as grandes indústrias e talvez até mesmo abrir sua própria fábrica. Você pode então deixar esta pequena aldeia e mudar para a Cidade do México, Los Angeles, ou mesmo Nova York! De lá você pode comandar o seu grande empreendimento.

- Quanto tempo levaria? - perguntou o mexicano.

- Vinte, talvez vinte e cinco anos - respondeu o americano.

- E depois disso?

- Depois? Bom, meu amigo, aí é quando fica realmente interessante - respondeu o americano, rindo - Quando o seu negócio ficar realmente grande, você pode começar a comprar e vender ações e fazer milhões! 

- Milhões? Sério? E depois disso?

- Depois disso você poderá se aposentar, viver em uma pequena aldeia perto da costa, dormir tarde, brincar com seus filhos, pescar alguns peixes, dar um cochilo depois do almoço com sua esposa e aproveitar suas noites bebendo e desfrutando da companhia de seus amigos.

Bebendo na China

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.

Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!

- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...

- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! - Seu pedido será realizado!!!

- Qual é o próximo pedido?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!

O cara é fera no Baseball

Fotos do mundo

Esse site mostra várias fotos de diversos locais do mundo, basta clica na bandeira do país e depois na cidade.

Clique aqui para visitar o site.

Como você imagina o Irã?

Então, o Irã é assim!!

Eu imagina bem destruído!!

Jornais pelo mundo

 

Indekx é um site que mostra todos os principais jornais do mundo. Basta clicar no país e depois no jornal e você verá o site do mesmo. Clique aqui para conhecer o site

Nacionalidade de Adão e Eva

Você Sabe Qual a Nacionalidade de Adão e Eva?

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito.. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as  figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação.. Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!
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A propósito, vocês conseguem falar Richarlyson, Eva e Adão rapidamente?

Evolução dos carros

 

Eu achei que ia ter Brasil no final... #NuncaTem

Peguei no Triplo Sentido

Curiosidades sobre a China

1. A cada feriado do Ano-novo chinês, mais de 300 milhões de pessoas viajam pela China, para visitar parente, sendo o maior movimento migratório do planeta. Como não conseguem ir ao banheiro nos trens superlotados, muitos viajantes usam fraldas para adultos.

2. A polícia não tem armas. Aliás, ninguém carrega armas, e o crime praticamente não existe entre os civis. Também pudera, aquela clássica história do criminoso ser executado e a bala ser cobrada da família assusta qualquer um. A China é o país que mais executa prisioneiros no mundo.

3. Após décadas do mais puro regime comunista, os chineses ignoram o que é privacidade. Bisbilhotar e tomar conta da vida alheia é quase obrigação, sendo muito comum xeretar conversa alheia ou olhar o cartão de ponto do colega para denunciar atrasos.

4. Os símbolos chineses são tão ornados e complicados de desenhar, que se você resolve sentar num banco e escrever algo num papel comum, vai atrair uma multidão de curiosos apontando para você. Vai entender?

5. São calmos até demais. Não se ouvem buzinas nos engarrafamentos. Não se vê chinês com cara de estressado.

6. O que nós chamamos de boa educação e higiene não se aplica na China. Os banheiros são apertados, fedidos e com apenas um buraco no chão. As pessoas urinam no meio da rua. Soltar puns em público é com eles mesmos. O que chama mais atenção é o hábito de cuspir : Chineses cospem em qualquer lugar, e se você der mole, pode levar uma cusparada acidental, pois a medicina tradicional chinesa acredita que seja danoso engolir a saliva. E fuma-se até em aviões na China.

7. Os chineses recusam gorjetas. Um viajante relatou que ao oferecer uma gorjeta a uma garçonete, ela empurrou a mão dele e saiu correndo, corada de vergonha. Quando você deixa a gorjeta na mesa, o funcionário corre atrás de você para devolver o dinheiro.

8. Essa é muito esquisita. Funcionários chineses riem da sua cara quando você reclama de algo. Parece que estão de sacanagem, ninguém consegue entender, mas deve ser algo cultural. Eu, hein?

9. Os bebês chineses andam com a bunda de fora. Sim, as roupas têm buracos no bumbum do bebê. E em último caso, vai na rua mesmo. As fábricas de fraldas devem adorar isso.

10. Das 20 cidades mais poluídas do mundo, 16 são chinesas.

11. O território chinês abrange 4 fusos horários, mas o governo não quer nem saber, e todo o país adota a hora de Pequim. O que faz o sol nascer às 4 da manhã no leste do país, e no oeste, às 9 da manhã.

12. Os chineses são muito supersticiosos. Os andares 4, 14 e 24 de muitos prédios não existem, porque o ideograma do 4 é parecido com o da morte. Celulares terminados em 4 ou com muitos 4 são bem mais baratos, e muito utilizados por estrangeiros. Já o número 8 tem o ideograma que lembra o da prosperidade. Não é à toa que os jogos Olímpicos começaram no dia 8 de agosto de 2008, às 8:08 da noite.

13. Os lamas tibetanos estão desde o ano passado, proibidos de ressuscitar sem autorização do governo

14. Segundo tradição do interior do país, homens que morrem solteiros têm a linhagem comprometida na próxima vida. Para evitar isto, os familiares tentam arrumar o chamado minghun, ou casamento após a morte, enterrando uma noiva-fantasma ao lado do solteirão. Quanto mais nova a moça, melhor, e o preço pode chegar a US$ 2000,00.

15. Fruto da política do filho único e da preferência das famílias por homens, existem 18 milhões de homens a mais que mulheres na China. Saber o sexo da criança antes do nascimento é proibido, porque se for mulher, o casal pode decidir abortar. Apesar disto, o aborto é legal na China, mesmo no final da gravidez. Por conta disto, a China é o país mais avançado em pesquisas com células-tronco, além que quase nenhuma chinesa tomar anticoncepcional.

16. A inovação mais recente que o governo quer implantar na legislação trabalhista são férias anuais de 15 dias. O salário de um operário é mais ou menos R$ 80,00/mês.

17. A gastronomia chinesa é, digamos, exótica. O banquete do ano-novo chinês entre os mais ricos inclui iguarias como ovos podres cozidos e sopa de ninho de andorinha. Nas províncias do sul, come-se de tudo : gafanhotos, escorpiões, ratos selvagens, gatos, cachorros, estrelas-do-mar, cobras e até casulos de bicho-da-seda. Há um restaurante em Pequim cuja especialidade é pênis. Isso mesmo, lá se tem pratos com o membro de 9 animais : Touro, jumento, cão, cobra, cervo, panda, carneiro, búfalo, foca e cavalo, e como o povo acredita que o prato é afrodisíaco, não faltam clientes.

Ah, e se estiver numa mesa com chineses, jamais deixe os palitinhos fincados no arroz, pois isso representa desejar a morte das pessoas ali presentes. E também procure deixar comida no prato, pois um prato vazio para os chineses não significa que você gostou da comida, mas que o anfitrião foi ineficiente ao te servir.

18. As transmissões de redes internacionais de TV apresentam 9 segundos de atraso. É o tempo suficiente para que o censor tire a rede do ar caso constate que a notícia é ofensiva aos interesses chineses.

19. 77% dos chineses não sabe que a Aids pode ser evitada com o uso da camisinha.

20. Ver filme erótico pode dar cadeia (se você for pego, claro). Gays também são perseguidos por lá. Anúncios, passeatas ou personagens gays na TV são proibidos.

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Mi Cuba Querida!

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede, como último desejo, uma bandeira para se despedir de sua querida Cuba.

Os outros começarama procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo se deram conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco. Mas uma moça de vinte e poucos anos, na flor da idade, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e se ofereceu para ajudar. A mulher virou de costas para o moribundo, baixou as calças  e mostrou a bunda com  a bandeira tatuada.

O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!

O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira. Depois de um tempo ele disse:
- Moça, ahora vira de frente que quiero me despedir de Fidel

Enquanto isso... Na fila da padaria

Diz o brasileiro:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!

E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !

O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tanto, grita tanto, que eu escuto cá da padaria.

10 coisas que precisamos saber sobre a virgindade

Fuçando meus emails antigos achei esse texto bem interessante.


Segundo a Wiki, a liberalização dos comportamentos sexuais permitida entre outros pela contracepção hormonal e a emancipação social das mulheres alterou profundamente a visão da virgindade nas sociedades contemporâneas. Ao mesmo tempo que a contracepção permitiu separar a sexualidade do ato de procriação, a virgindade perdeu o seu papel de garantia de legítima filiação no casal.


Na realidade, virgindade ainda nos dias de hoje continua sendo um assunto extremamente polêmico e que promete ainda render vários episódios. Veja abaixo 10 coisas que todos nós precisamos saber sobre a virgindade.

Enquanto isso na Grécia...

A tradição é um assunto extremamente polêmico. Na Grécia antiga, as virgens tinham o costume de sentar sobre uma espécie de pênis gigante do deus da fertilidade, Priapo. Na realidade, existe toda uma história por trás dessa tradição. Hera, por ciúmes da mãe de Priapo - Afrodite - trabalhou para que a criança nascesse com uma enorme deformidade, daí a representação do enorme pênis do "deus".

Precisava mostrar os panos...

Um costume pra lá de indiscreto tomou conta do Brasil no século XIX. Após a primeira relação sexual, depois da cerimônia do casamento, o pai da noiva, orgulhosamente apresentava o lençol sujo de sangue, como prova da virgindade da filha. Era uma questão de honra. O hábito, que surgiu em Roma, no século II a.C., deixava literalmente as moças mais atiradas em maus-lençois, foi daí que surgiu a expressão: "Aquela não mostra os panos".

Farinha pouca, meu pirão primeiro!

Embora a virgindade fosse encarada como um troféu, e conseqüentemente guardada até a noite de núpcias, na Idade Média a coisa não funcionava dessa forma. Existia uma lei que obrigava as moças virgens a terem sua primeira noite de sexo com o rei ou o dono da propriedade onde eles moravam. Já em algumas tribos primitivas, o jus primae noctis (ou "direito à primeira noite") pertencia ao pai da noiva, simbolizando, presumivelmente, sua autoridade.

Adeus hímen

Segundo o livro "O Tabu da Virgindade", de Freud, na Austrália existia uma tribo que tinha por hábito perfurar o hímen das jovens virgens. O serviço ficava à cargo de uma mulher idosa. Curiosamente no Brasil, os índios Tucanos também tinham o este costume, que era feito através da introdução na vagina dos dedos de um ancião impotente. Já na Malásia, os pais eram os responsáveis pela ruptura e na Índia a noiva rompia seu hímen utilizando uma espécie de língua de madeira.

Afinal de contas, para que serve o hímen?

Apesar de toda confusão, até o momento não foi descoberta uma função orgânica para o hímen. Alguns especialistas afirmam que ela serve como uma espécie de proteção contra infecções durante a infância. O mais curioso, é que o rompimento do hímen sequer significa a perda de virgindade, pois pode ser rompido de várias maneiras, inclusive andando de cavalo ou praticando atividades físicas. Mas não é assim no mundo inteiro. No Oriente Médio, por exemplo, a moça que casa-se sem ser virgem pode ser assassinada pela família, pois é considerada uma desonra para ela. Aliás, nem precisamos ir muito longe para encontrarmos casos absurdos de discriminação. Você sabia que o Código Civil brasileiro permitia que o marido desfizesse o casamento caso percebesse que a mulher não era virgem? Felizmente em 2001 isso mudou.

Tornando-se virgem novamente

Engana-se quem acha que a discursão acerca da virgindade é fato ultrapassado, ainda hoje esta questão gera muita polêmica. Por esse motivo, a cirurgia de "revirginamento" está cada vez mais famosa. Também conhecida como himenoplastia, a operação permite a restauração do hímen e, em alguns casos, a restauração social que é perdida juntamente com a virgindade, em países que ainda mantém rígidas regras para estes casos.

Segundo os cirurgiões, a intervenção mais escolhida é aquela que recupera o hímen através de vestígios do hímen original. Já para as mulheres que tiveram perda total, existe uma técnica chamada "prótese biológica", onde além da reconstrução pode ser usada uma cápsula gelatinosa que contém uma substância vermelha, semelhante ao sangue, para dar um "toque especial" no momento do ato.

Virgindade tem preço!

Pegando carona na onda chamada "virgindade", várias pessoas tentam fazer fama e dinheiro usando o assunto como chamariz. Em 2004 uma garota de 18 anos, chamada Rosie Reid, resolveu leiloar sua virgindade na internet. Segundo a moça, que teve sua virgindade arrematada por cerca de R$ 45,9 mil, o dinheiro seria usado para custear seus estudos. Não se tem notícias da moça, ou do que ela fez com o dinheiro.

O brasileiro é precoce

A fama dos brasileiros como grandes amantes é mundialmente conhecida. Segundo a Unesco, os garotos brasileiros começam suas atividades sexuais bem cedo, entre 13,9 e 14,5 anos, já as meninas, entre 15,2 e 16 anos, enquanto os americanos estão com média de 17,2 anos e os franceses com média de 18 anos. O levantamento entrevistou 16.422 estudantes de escolar públicas e privadas, entre 10 e 24 anos, em 13 capitais brasileiras e no Distrito Federal (DF). Além dos alunos, a pesquisa se preocupou em ouvir 4.532 pais e 3.099 professores de ensino fundamental e médio.

O brasileiro é preconceituoso

Juntamente com o início cada vez mais cedo das suas atividades sexuais, os jovens brasileiros adquirem preconceitos sobre alguns assuntos relacionados à sexualidade. Um dos pontos destacam que aproximadamente 25% dos estudantes não gostam da idéia de ter um(a) colega de sala homosexual. Segundo um estudo da Unesco, 90% dos travestis da zona Oeste do RJ abandonaram a escola motivados pelo preconceito.

A gravidez precoce é outro ponto negativo. Cerca de 6,1% das mulheres acabam abandonando os estudos para se dedicar aos filhos. Como conseqüência, 7,5% dos pais não gostariam que seus filhos estudassem na mesma classe que mães adolescentes.

Nem tudo que parece, é...

É importante saber que nem toda mulher mulher virgem sangra e é apertada. Isso porque nem todos os hímens sangram quando rompidos, além disso, o sangramento não significa que a garota é virgem, pois se a transa for agressiva e violenta, ou se a garota não estiver à vontade (leia-se excitada), ela pode se machucar e sangrar.

No final das contas, o que deve prevalecer é o sentimento, acima de qualquer costume!