Piada :: Pode aparecer cobra

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria. 

- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro. 

- Eu tô, home! 

- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal? 

- É que tô levano uma pingazinha, cumpade. 

- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?! 

- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô. 

- É... tudo bem... e na outra sacola, o que qui tá levano? 

- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá... 

Piadas :: O trem partiu

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi...Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou: 

- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano? 

- É que eu fui urinar e o trem partiu... 

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não..tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido

Piadas :: Pensando da Cumadi

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa. Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós, falaram sobre o tempo.

- Será qui chove? 

- Pois é...

Ficô um grande silêncio...

Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo: 

- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café? 

- Ah, cumpadi, cê mi pegô sem pó.

Piadas :: Joãozinho confessando o pecado

 - Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
 - És tu, Joãozinho?
 - Sou, Sr. Padre, sou eu.
 - E com quem estivestes tu?
 - Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
 - Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca? - perguntou o padre.
 - Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
 - A Maria Gomes?
 - Por mim, jamais o saberá...
 - Ah! A Paula Andrade?
 - Não direi nunca!!!
 - A Rosa do Carmo?
 - Padre, não insista!!!
 - Então foi a Catarina da pastelaria, não?
 - Padre, isto não faz sentido.
 O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
 - És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
 - E então? Conseguiu a lista?
 - Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Piadas :: Come terra

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta: 

- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra? 

- Uai...quentim. .. vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser a piriquita, mas eu num sabia que comia terra, sô!! 

O outro dá uma pitada no cigarro: 

- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

Piadas :: Manda Nude (à moda mineira)

Dois cumpadre de Beraba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro: 


- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez? 


No que o outro respondeu: 
- Acho bão, sô! 


O outro ficou assim, pensativo, meditativo e perguntou de novo: 
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre? 


E o outro: 
- Uai! É mió nudês do que nunósso, né mesmo? 

Piada :: Tempo verbal

A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!

Piada :: Bom diaeeeeeeeeeee

A professora chega na sala de aula e fala:
- Bom dia, classe?
E os alunos respondem:
- Bom diaeeeeeee.
No outro dia a professora faz a mesma pergunta
- Bom dia, classe?
E novamente a classe responde:
- Bom diaeeeeeee.
Passa-se algumas semana e o joãozinho não vai a escola.
E a professora entra na classe e pergunta:
- Bom dia, classe?
Eles respondem:
- Bom dia!
A professora estranha e depois da chamada percebe que o Joãozinho faltou e combina com a turma
– Amanhã quando eu falar bom dia ninguém responde, ta legal?

- Sim, professora!

No outro dia a professora entra na classe e pergunta:
- Bom dia, classe?
e o Joãzinho diz:
- Ah, vai se fudeeeeee!!

Charlie Hedbo

Sobre os atentados.

O jornal Charlie Hedbo publicava/fazia charges com piadas sobre religião, em uma dessas alguns terroristas se sentiram ofendidos e resolver matar as pessoas.

A maioria das pessoas condena as atitudes dos terroristas. Pois eles mataram e pela lei da maioria dos países e religiões a morte é crime.

A divergência de opinião está no fato das piadas serem impulso para a atitude ou não. Eu tenho convicção que eles só fizeram o ataque por causa das piadas, então é lógico que elas o impulsionaram, o que não quer dizer que não podem ser feitas. É um assunto muito delicado, pois diz respeito a liberdade de expressão.

Bom, se é liberdade de expressão, não deveria ter limite, mas existe sim um limite. Eu vejo o limite sendo apologia a crime, por exemplo, um texto racista, preconceituoso. Mas se olharmos bem, aquilo é preconceito também e para um grupo de pessoas, aquilo pode ser crime. Então, temos uma grande bola de neve se formando em torno de todas as piadas do mundo novamente. Aquela velha discussão do politicamente correto. Se uma piada pode ofender algum grupo, ela deve ser feita? Eu vejo que sim, mas as consequencias, existem também.

A liberdade é para os dois lados. Tanto para quem fez, quanto para quem não gostou. Bom, mas matar pessoas, não justifica. Pelo menos pelas regras que conhecemos, né? Ah não, existe pena de morte, humm, então pode matar quem pratica crimes e quem determina isso são as leis do país que tem esse critério. Então o lance é que o crime foi cometido na França e pelas regras de lá, pode fazer piadas, mas não pode matar quem faz, então, caso encerrado.

Ou você discorda?

Qual o filme preferido do Batman?

Qual o filme preferido do Batman?

Qual o segundo filme preferido do Batman?

Qual o terceiro filme preferido do Batman?

Qual o quarto filme preferido do Batman?

Qual o quinto filme preferido do Batman?

Piada :: Contra os petistas

Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:

- Qual é o preço de um trinta e oito?

- Não estamos vendendo esse revolver!

- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?

- Também não está à venda!

- E aquela  escopeta calibre 12 da prateleira?

- Ela também não está à venda.

- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Petista...

- Pois é isso mesmo !

O Petista sai da loja espumando de raiva. No dia seguinte ele vai procurar o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh, conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência. Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:

- Bom dia, meu amigo.  Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Petistas?

- Temos tudo o que o senhor precisar!  Revólver, pistola, metralhadora, bazuca e, se precisar, consigo granadas e lança-chamas

Piada :: Sr. Burns, o melhor na foda

Quando George Burns (famoso comediante americano) tinha 97 anos, foi entrevistado por Oprah Winfrey, que lhe perguntou:

- Sr. Burns, como o Sr. dispõe de tanta energia? O Sr. está sempre trabalhando e, na sua idade, eu acho que isso é notável.

O Sr. Burns disse: 

- Eu apenas me cuido muito bem e aprecio aquilo que faço, quando o faço.

- Eu entendo que o Sr. ainda pratica sexo, mesmo com essa idade.

- Claro que ainda pratico sexo e eu sou muito bom nisso.

- Nunca estive com um homem idoso. Você o faria comigo?

Assim, eles fizeram sexo e, quando terminaram, Ophrah disse: 

- Não posso acreditar. Nunca antes fiquei tão satisfeita. Você é um homem notável.

- A segunda vez é ainda melhor do que a primeira.

- Você pode mesmo fazer de novo, na sua idade?.

- Apenas me deixe dormir por meia hora. Segure meus testículos com sua mão esquerda e meu pênis com a mão direita. Acorde-me dentro de trinta minutos.

Quando ela o acordou, de novo fizeram excelente sexo e Oprah estava em grande encantamento.

- Oh, Sr. Burns, estou maravilhada que o Sr. pôde repetir tal desempenho e ainda melhor do que na primeira vez. E na sua idade, Oh, céus, oh, céus!!

George disse que a terceira vez iria ser ainda melhor...

- Apenas segure meus testículos com a mão esquerda e meu pênis com a direita. E me acorde dentro de trinta minutos.

- Eu segurá-lo dessa maneira tem algo a ver com recarregar suas baterias?. 

- Não, o problema é que da última vez que transei com uma JOVEM ela roubou minha carteira enquanto eu dormia.

Piada :: Com educação é outra coisa

Uma mulher ouve tocar a campainha de casa e, ao abrir a porta, dá de caras com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada, ela bate-lhe com a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, trata-se do mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela, furiosa, bate-lhe com a porta na cara novamente.

No terceiro dia, porém,  repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela finalmente conta-lhe o acontecido.

Sentindo-se ultrajado, ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar.  E se esse cretino aparecer,  escondo-me,  tu atende-lo e eu então surjo e  esmurro-lhe o focinho.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido, antes de se esconder, adverte a mulher:

- Se for o mesmo gajo, quando ele te perguntar se tu tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e lá está o homem  de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

- Tenho.  Responde ela 

- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a utilizar a sua.

Piada :: Pinto pequeno

- A senhora jura que não vai rir ?...pergunta o japonês à médica urologista.

- Sou uma profissional da saúde. Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - diz o paciente.

E deixa cair as calças, revelando o  menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começa a dar risadinhas e não consegue segurar o ataque de riso. Passados alguns momentos constrangedores ela consegue recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - desculpa-se ela. - Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- ... Tá inchado!

Piada :: Traição errada

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada da casa.

Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra. Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.

A noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:

- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estomago outra vez. Vou tomar um ar e já volto.

Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.

Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade. Ambos gemiam de prazer.

Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:

- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?

E ligou a luz.

- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!

* PRÉ JULGAMENTO LEVAM AS PESSOAS AO ERRO, E ESTE AS VEZES É IRREPARÁVEL.

Piada :: Nomes de Portugal

Os árabes estão a reproduzir-se com velocidade.

Os africanos estão a reproduzir-se com velocidade.

Os chineses estão a reproduzir-se com velocidade. 

Estão  todos em Portugal ! 

Dentro de poucos anos, o primeiro dia de aulas  em uma escola em Portugal:

A professora faz a chamada:

"Mustafá El-Ekhseri"......................Presente!

"Obamba Moluni"........................... Presente!

"Achmed El-Cabul"........................ Presente!

"Evo Menchú"............................... Presente!

"Yao Ming Chao"........................... Presente!

"Al Ber Tomar Tinsdi-As"...................Ninguém responde

"Al Ber Tomar Tinsdi-As", volta a repetir a professora, algo chateada.

........... Ninguém responde

"Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As", diz a professora bastante exaltada.

De repente levanta-se um miúdo e diz:

- Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: "Alberto Martins Dias".

Piada :: Sensibilidade masculina

A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho. Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais. Foram então ao marido, e lhe disseram:

- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.

O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer.

As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente. Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!!

As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:

- O que aconteceu??

E o marido respondeu:

- Não sei... acho que ela se engasgou.

Piada :: Não dê palpite na separação

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda!

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Sou seu amigo e posso te dizer agora: foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que tavam comendo, diziam que ela é mais vagabunda que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Porra Beto, mas eu me separei foi do meu sócio!

"Silêncio Total"...

Piada :: Os religiosos tomando banho pelados

Um padre, um pastor e um rabino estão passeando no campo num dia excepcionalmente quente. Eles vêem um lago e não resistem à tentação de dar uma nadada. Como não trouxeram roupa de banho, e não há ninguém por perto, eles se banham pelados mesmo. Depois, eles saem da água para se secar ao sol. De repente aparece um grupo de senhoras. Sem tempo para correr e pegar as roupas, o pastor e o padre cobrem suas partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara. 

Depois que o grupo de mulheres se foi o padre pergunta ao rabino: 

- Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais?

O rabino responde: 

- Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas me reconhecem é pelo meu rosto.

Piada :: Ficante da Creuza

Duas amigas  encontraram-se num ponto de ônibus:

- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?

- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!

- Tu saiu cum branco? Branco mermo?

- Tô falando, mulé! O nome dele é Célio.  O cara tá amarradão na minha figura!

- Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?

- Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.

- E onde foi que tu se incontrô com ele?

- Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino!

Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!

- Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?

- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul.

Cumi inté camarrão, Craudete!

- Tô toda arripiada! E depois, Creuza?

- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!

- Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sora Parecida! Depois oceis foram pro motel,é craro!

- Craro qui não! Não fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele!

Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!

- Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá.. Fumo tirando a rôpa...

E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!

- Péra aí, Creuza! Pênise? Qui diabo é isso?

- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!