O momento exato de uma flatulência

Piada :: Angina profunda

Seu Haroldo estava preocupado, porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo sua precária condição cardíaca.
O noivo era uma peão simples,muito humilde, de poucas letras, mas que a filha adorava...

Assim, na primeira chance, o pai chamou-o para uma conversa:
- Luís, preciso te contar uma coisa...
- Pode dizer sogrão.
- Olha, vou falar baixinho mas bem claro, pra ninguém mais ouvir... É bom que você saiba, desde já, que minha filha, esta prenda linda e delicada, tem um problema sério, uma angina muito, mas muito profunda mesmo...

E o noivo, esforçando-se para usar o vocabulário à altura do sogrão, respira fundo e diz:
- Eu ja sabia, seu José... E o ânus também!!! Mas não se procupe que eu ja achei o fundo dos dois!

O bonzinho sempre se ferra mesmo

Copiei do Haznos

Mulher manda o Yudi tomar no...

Exame de próstata

Comprando supositório

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.

Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.

- Não, é prá por no cú do meu pai!

Ultraje a Rigor - Nada a declarar

Para onde vai a pinga?

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, fato comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.
Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé, eles ficam inchados


Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!


O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cu!


Todos:
- Por quê??


E ele responde:
- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita:


- Lá vem aquele merda com o cu cheio de pinga de novo!!

Realmente, não tem dono

A Vantagem de ter chifres

O rico e o pobre na zona

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.

O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona. Arrancou as roupas da "donzela" e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na "pombinha" da mesma e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer!!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia. Tirou a roupa da piranha, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no furico dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
- Pobre tem que tomar no cu mesmo!

No dos outros é refresco

O rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!
O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$3,20.
O rapaz disse:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor! O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$ 50,00.
O rapaz, novamente, reclamou:
- O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml custa R$ 500,00.
- Isto! Agora sim! O senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu.
Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou, ironicamente com o Farmacêutico:
- Vai comer cuzinho porra nenhuma! ele vai é dar o cu!
- Como é que o senhor pode afirmar isso?
- Você já viu alguém se preocupar com o cu dos outros?

A palavra que eu mais gosto

A professora chega na classe e começa a aula:
- Crianças, hoje eu quero que vocês falem sobre as palavras que mais gostam. Pedrinho, qual a palavra que você mais gosta?
- Futebol, professora!
- Porque futebol, Pedrinho?
- Porque eu adoro jogar futebol, adoro bola. Essa palavra é muito legal.
- E você Mariazinha?
- Eu gosto da palavra AMOR, fessora!
- E porque amor, Mariazinha?
- Porque o amor é lindo, me faz feliz!
- E você Joãozinho, de qual pavra mais gosta?
- Eu gosto muito é de cubanos, fessora!
- Cubanos? Porque cubanos, Joãozinho?
- Fessora, é simples. Começa com cú, termina com anus e ninguém me tira da cabeça que aquele B do meio é de buceta.

De que você gosta?

A professora pergunta:

- Do que você mais gosta, Aninha?
- Da mamãe!

- E você, Paulinho?
- Do papai!

- E você, Joãozinho?
- De xoxota!

- Menino mal educado, você está de castigo. Vá pra casa e escreva 100 vezes:
‘Eu não devo mais falar palavrão’.

No dia seguinte a professora pergunta:
- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
- Contei!

- E o que ele disse?
- Ele disse que cú também é uma delicia!

Mulher tem ânus queimado

Uma mulher croata teria ficado com queimaduras graves no ânus depois que um raio teria entrado por sua boca e saído por baixo, de acordo com o Metro. O raio teria acertado Natasha Timarovic enquanto ela escovava os dentes, com a boca encostada na água da torneira, fazendo a corrente passar pelo seu corpo.

Como Natasha estava usando sapatos com solado de borracha, o raio não teria conseguido fazer o terra através dos seus pés. A eletricidade teria então tomado a rota mais fácil: sair pelo reto e fez o terra através da cortina de banheiro úmida.

"Foi uma dor horrível, eu senti ele passar pelo meu corpo e depois apaguei", disse Natasha. Um médico disse a um canal de televisão local que "se a mulher não estivesse usando sapatos, provavelmente estaria morta. O caso é bizarro, mas não impossível".

 Fonte Terra

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Será que é mais uma notícia "FAIL" que publicam por aí para sacanear os grandes jornais virtuais? 

Supositório é no ...

Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas mas, como era mineiro da Gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.

E o médico disse:
- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!

- Brigado, dotô... Disse o mineiro, saindo da sala.

Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
- I aí, Cráudio? Como foi, homi?

- Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama 'supusitório'!

- Mais comé qui si usa isso, homi?

- Uai... colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!

- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!

- Ai.. O homi vai ficá brabo!

- Vai lá i num recrama, Cráudio!

E lá se foi o Cráudio:
- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?

- No reto. Supositórios são para colocar no reto.

- Brigado, dotô... disse ele, saindo da sala.

- I aí, Cráudio. Perguntou Gislaine.

- Eu perciso colocá isso aqui no reto! Disse ele.

- Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!

- Uai... Eu sei lá!

- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!

- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...

- Vai logo, Cráudio!

E lá estava o mineiro de novo na sala do médico.
- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?

- No reto. Explicou o médico, calmamente. No final da coluna cervical...

- Brigado, dotô! E saiu da sala.

- Pronto, Gislaine. Explicou ele pra sua esposa: É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!

- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?

- Ih, isso eu já num sei...

- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!

E lá se foi ele mais uma vez.
- Dotô... Discurpa. Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o Negocinho?

- No cú, Cráudio! No cú! Enfia no cú!

Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
- Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia ficá brabo?

Com escamas

O problema da prisão

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!

- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? -- disse o juiz, satisfeito -- Que maravilha. O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... -- e apontando pro menor -- E este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! -- aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito -- E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? -- exclamou o juiz, pulando da cadeira -- Incrível! Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é seu cu antes da prisão...

Mosca no dedo

O Joãozinho estava na sala de aula muito quieto e concentrado, coisa muito rara de acontecer. A professora observou que ele levantava o dedo indicador e uma mosca rodava, rodava e acabava por pousar no seu dedinho.

Aquilo repetiu-se por umas três ou quatro vezes, sempre sob o olhar curioso da professora que pensava:

- Este menino tem com cada uma, mas como é que ele consegue fazer aquilo?!?!?

A curiosidade da professora foi tanta que ela também levantou o indicador para ver se a mosca pousava no dedo. Tentou uma vez e nada. Tentou uma segunda vez e nada. Na terceira vez o Joãozinho olha para ela e diz:

- Fessora... sem a senhora enfiar o dedo no cu, não adianta!!

Propaganda mal ou bem pensada

São tantas as tiradas que eu poderia fazer com essa foto, que eu preferi não fazer nenhuma e deixar a imaginação de vocês fluir...