Pra nossa alegria foi parar na internet

Muito Legal os sorrisos largos antes da gravação começar...

Visitando a vovó

Peguei no Eu ligo e trinta

Agrega Pais o agregador da família

Descobri esse agregador de conteúdos chamado Agrega Pais, que é voltado para pais e mães (mas é tão versátil que acaba tendo audiência da família toda, pois, vai dos blogs de mães até blogs geeks ou sobre mma) uma ótima forma de divulgar seu blog para um público bem específico no geral e que está adentrando a internet e uma ótima forma de virar referência para este público.

Clique aqui para visitar

Coluna :: Meus primos irmãos

Todo mundo tem uma história triste para contar sobre a própria vida e agora eu vou contar a minha, não que eu quero que sintam pena de mim, nada disso, só quero compartilhar um momento de minha vida e porque tenho reações diferentes à alguns familiares.

Bom, meu pai faleceu quando eu tinha 5 meses de vida, nunca conheci meu avô paterno, ele faleceu quando meu pai tinha 18 anos. Conheci o segundo marido de minha vó, mas tive pouquíssimo contato. Meu avô materno faleceu quando eu estava na 6° série, tive um certo contato com ele, até moramos juntos um período, antes dele se separar da minha vó. Na minha infância eu morava com minha mãe, minha vó, 2 tios e 3 tias, minha mãe tinha 11 irmãos e os solteiros moravam com a gente. Tive um boa criação, minha vó me criou como se fosse minha mãe e minha mãe como se fosse pai e mãe. Meus tios eram tios e por ora irmãos mais velhos. 

Nunca tive irmãos, mas isso não era problema para mim, sempre inventei minhas brincadeiras, e muitas vezes brincava na rua com alguns colegas, mas nada podia-se comparar ao carinho diferenciado que eu tinha pelos meus primos, eles sim eram meus irmãos. Quando eu os visitava ou quando eles vinham me ver as brincadeiras eram mais legais. Banco imobiliário, Changeman, Pare-bola, video-game entre outras brincadeiras que fazíamos. Demorei um pouco para entender porque eu gostava mais deles do que eles de mim, mas hoje eu entendo isso. Todos eles tem irmãos de verdade e os meus irmãos são todos eles.

O quanto é correto ajudar os amigos?!

O quanto é correto ajudar os amigos?!

Recentemente recebi um email em um grupo que participo de um camarada dizendo como burlar o teste do bafometro, no email ele detalhava como funcionava o aparelho e o que você deveria fazer para sair ileso de uma blitz. Logo após o email do rapaz, vieram outros tantos criticando a atitude do mesmo, que ele não tem coração, que está protegendo bandido, que se ele tivesse perdido alguém da família e tal.

Pensei na intenção do rapaz em ajudar alguns amigos, amigos estes que ele nem deve conhecer, a se livrar de multas, aprienção ou quem sabe até prisão. o que me veio na mente é como mudamos de lado de acordo com a necessidade. Dificilmente queremos o mal de algum conhecido, amigo ou parente, dificilmente. São poucas as pessoas que conseguem agir com o senso de justiça em um momento de erro de um amigo. Vou ser mais específico, vou considerar somente parente próximos.

Imaginemos que seu pai, beba um pouco além da conta e pegue o carro em seguida e acaba causando um acidente, matando duas pessoas em outro veículo. O que você acha que deveria acontecer com ele? O certo, na minha visão é ir preso, mas é seu pai, será que você acha isso mesmo? Como fica isso? Você conhece seu pai, sabe que ele é uma boa pessoa, que não faz mal à ninguém, entretanto ele cometeu um erro.

Já ocorreu comigo situação parecida e diferente dos meus familiares eu tive a opinião diferente deles, queria que a pessoa pagasse pelo que fez, o caso foi mais tranquilo, o que ele fez não chega a ser algo grandioso, mas eu acredito que ele deva pagar pelo que fez. O grande problema nesse caso é que nossa cadeia é não reabilita ninguém, então se essa pessoa fosse realmente presa provavelmente iria voltar pior do que entrou.

É uma situação bem complexa de se avaliar. Qual a sua opinião a respeito?

Escondendo a sogra

Família grande, será que cabe?!

Esse corsa deve ter um trailler acoplado, só pode!!

Família Muito Pelo Contrário em versão meme

Dicas para se ter um infarto feliz

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo.  As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes..

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. 

Se mesmo assim não teve um infarto pare de entrar em blogs engraçados, continue por aqui. :]

Diferença entre namorados de filhos e filhas

Vi no Google Boys

Família de Jesus na praia

Pois é!! Eles podem!!

A Vaquinha morreu

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta , ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. Enorme drama familiar...

O filho mais velho acordou e, vendo a situação , tomou uma decisão drástica : foi ate o rio para se afogar . Quando chegou no rio , deu de cara com uma sereia , que falou toda dengosa:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família... mas se você transar comigo cinco vezes seguidas , eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes... na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e também se deparou com a sereia. Esta, após verificar a maior juventude do rapaz, disse-lhe, languidamente:
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago toda sua família de volta à vida.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou... A sereia, revoltada, afogou ele no rio.

Então foi a vez do irmão caçula, com quinze anos, chamado Zé. Ele foi até o rio e encontrou a sereia, com cara de insatisfeita...
- Olha aqui rapazinho, se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.

- Dez vezes?

- Sim, você topa?

O caçula perguntou.

- Sim senhora, eu topo... mas desde que você cumpra a sua parte adiantado...

A sereia, já desapontada com o desempenho anterior dos membros da família:

- Ué... mas como assim? vamos transar, depois eu ressuscito eles.

- Hmmmm... mas... e se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

Ajuda humanitária

Piscinão de Ramos é coisa do passado

Como se livrar do cachorro

Suador danado

A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba. Chegando lá, um sambista suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita. Mas o sambista suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:

- Você sua, hein!

Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:

- Tamém vô sê seu, Princesa! É nóis!

Busto de Stalin

Depois de muito batalhar e graças às novas leis da ex-União Soviética, o tio Boris conseguiu permissão para emigrar para Israel, igual a muitos outros camaradas russos. Porém, ele se queixava: Me discriminavam, não desejavam que eu saísse, me investigavam todo o tempo, se eu sou uma boa pessoa. Por fim, se deram conta e concordaram com a minha saída.

No dia da partida, na alfândega, um oficial russo revistava as bagagens de tio Boris e, de repente, abre uma delas e pergunta:

- Que é isto?

- Perdão - disse Boris - você deve perguntar 'Quem é este?'. Este é um busto do camarada Stalin, nosso querido ideólogo e grande dirigente do partido. E eu o levo para nunca me esquecer dele.

- É verdade - disse o guarda - ele pensava diferente dos judeus, porém o felicito... Passe!

Tio Boris chega a Tel Aviv e quando é revistado na alfândega, o oficial israelense abre uma bagagem e lhe pergunta:

- Que é isto?

- Perdão - disse Boris - você deve perguntar 'Quem é este?'. Este é o maldito ditador antisemita Stalin por quem sofremos tantas desgraças e misérias. Trago este busto para não esquecer de seu rosto e ensinar aos jovens quem nos fez sofrer dia após dia!!!

- Bom, senhor, acalme-se - disse o guarda - você já está aqui, em Israel, pode passar... Passe, passe que sua família o espera!

E tio Boris é recebido com grande alegria por seus irmãos, sobrinhos e toda a família. Vão todos ao kibutz, onde haviam preparado uma grande festa para recebê-lo. Quando chegaram em casa, lhe disse um sobrinho:

-Tio, venha ver primeiro os seus aposentos e deixar suas coisas e se refrescar - e logo o acompanha ao seu quarto e o ajuda com suas coisas

E, quando Boris abre a valise e coloca o busto sobre sua cama, o sobrinho pergunta:

-Tio Boris, quem é esse?

-Desculpa, - disse Boris - deves perguntar 'Que é isso?'. Isso, querido sobrinho, são cinco quilos de ouro puro.

Pulou ou não pulou?

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.

No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? - pergunta o pai.

- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!

- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.

- Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.

- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.

- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!

- Aí você pulou!

- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: "Rapaz, você vai pular, ou não?". E eu respondi que eu não pularia porque
tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o tamanho... Juro que aí ele disse: "Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!".

- E aí você pulou? - Perguntou o pai.

- Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho, mas depois...