Assalto é uma merda!!

Peguei no Eu ligo e 30

Piada :: Sem cueca

Um matutão da roça ia casar e confidenciou para o amigo, lá no meio da roça:

- Vô casá e num tenho cueca. Nunca usei, sô!

O amigo diz:

- Peraí cumpadi

Ele vai lá atrás de uma moita, tira a cueca, volta com ela na mão e entrega o amigo e fala:

- Te empresto a minha.

O outro pergunta:

- Cumé qui usa esse trem?

- Uai, sô! O lado amarelo pra frente e o marrom pra trais!

Piada :: Angina profunda

Seu Haroldo estava preocupado, porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo sua precária condição cardíaca.
O noivo era uma peão simples,muito humilde, de poucas letras, mas que a filha adorava...

Assim, na primeira chance, o pai chamou-o para uma conversa:
- Luís, preciso te contar uma coisa...
- Pode dizer sogrão.
- Olha, vou falar baixinho mas bem claro, pra ninguém mais ouvir... É bom que você saiba, desde já, que minha filha, esta prenda linda e delicada, tem um problema sério, uma angina muito, mas muito profunda mesmo...

E o noivo, esforçando-se para usar o vocabulário à altura do sogrão, respira fundo e diz:
- Eu ja sabia, seu José... E o ânus também!!! Mas não se procupe que eu ja achei o fundo dos dois!

Coisas da NiKa - Personalizados

Está preparando uma festa, mas quer deixá-la original, quer mostrar sua marca para as pessoas e não sabe como fazer?! Que tal utilizar os serviços Coisas na NiKa?! Eles personalizam chocolates, passando por garrafas, latinhas entre outros... Veja a fã page e aproveite e curta!!

Memes cantam Convite de casamento

Esse cara ficou muito Bolado

A melhor pessoa para entregar o anel de casamento

Sendo sincero

Enviado por João Batista de Souza

Casal comemorando aniversário de 65 anos de casados

Um casal de velhos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurente festejar.
Diz o velhote:
- Minha rainha, onde tu queres sentar?


- Aqui, diz a velhota.


- Princesa, queres um aperitivo?


- Sim, obrigada.


- Meu anjo, o que te apetece comer?


Ela pede o menu e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?


O garçom mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Que coisa bonita! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com esses nomes tão carinhosos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado!


O velhote olha o garçom nos olhos e responde:
- Sabe, é que não consigo me lembrar do nome dessa véia!

Piada :: Sofrimento antigo

No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:**
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.

Piada :: Erro de cálculo

Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

Piada :: Parece um celular

Em plena transa a esposa diz ao marido:

- Nossa! Você parece um celular!
- O cara todo orgulhoso diz:
- Porque vibro muito?
- Não, é que quando entra no túnel o sinal cai...

Piada :: Casamento entre o velho e a moça

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai para o seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...

As batidas insistem. Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto. Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto....

É Frederico, novamente pronto para ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhosamente e despede-se, indo para o seu quarto. Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com...

Frederico!!!...

Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez...Você, Frederico, é um grande amante!!!...

Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???...

MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens...

Ganhando na loteria

Ganhei na loteria do Blogattão

Piada :: Quem disse eu te amo?!

Homem sentado na varanda de sua casa, com a esposa ao lado, diz: 

- Eu te amo!

Ela pergunta: 

- É você ou a cerveja falando?

E ele:

- Sou eu... falando com a cerveja.

Clone robô

Peguei no Qzica

Calça de farra

 O gaúcho chega em casa e grita para a esposa: 

- Cadê a minha calça de farra, tchê? Onde tu colocaste minha calça de farra? 

E a esposa: 

- Qual? Aquela que tem zíper atrás?

Barriga de ar

O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição, a 'cavalgar' no pai.
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.


O garoto então pergunta à mãe:
- O que vocês estavam a fazer ?



A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar !!!



- Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto.


- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.


- Sempre que vais ao shopping, a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez! 

O cara de bunda, achamos seu parceiro ideal.

Fiz para o Bobolhando

Diferenças entre homens e mulheres

Amigo (a) ganha uma promoção:

Reação do homem: “Aeeee viado! Deu a bundinha pro chefe foi? Hahaha brincadeira! Parabéns! Cerveja hoje é por sua conta então! Temos mais é que comemorar mesmo!”

Reação da mulher: “Parabéns amiga…” Essa vadia deve ter dado pro chefe dela. Como ela vai ganhar uma promoção se não tem capacidade nem pra arranjar marido...

Amigo (a)  aparece noivo (a):

Reação do homem: “ Se fudeu hein, acorrentado! Hhahahaha! Brincadeira, parabéns cara! Tudo de bom pra vocês! Deixa que eu preparo a tua despedida de solteiro!”

Reação da mulher: “Nossa, parabéns amiga, tudo de bom!” Nem imagino as coisas que ela faz pra prender esse homem. Eu sabia que por dentro ela era uma puta mesmo… Não dou 6 meses pra esse casamento acabar…

Amigo (a)  apresenta namorada (o):

Reação do homem: “Então é você que atura essa criatura? Eu devia mandar te canonizar, você é uma santa! Hahahahah! Que nada, vocês formam um casal bonito!”

Reação da mulher: Oi, tudo bom? Vocês formam um belo casal  ” Como ela conseguiu um gato desses? Quero ver se ela consegue prender o gato mesmo, vou já tirar dela…

Amigo (a) aponta quem ele (a) ta afim de pegar:

Reação dos homens: “Ah, gatinha e gostosa cara! vai lá e vê logo se ela tem uma amiga pra mim também heheheh”

Reação das mulheres: “Ah amiga, ele é gay, que pena…” E ela vai morrer de inveja quando ver que eu peguei antes dela… Ainda mais achando que transformei ele em homem…

Ganhando na loteria

O marido pergunta à esposa:
- O que você faria se eu ganhasse na loteria? 

Ela diz: 
- Eu pegaria a minha metade do dinheiro e deixaria você, seu besta!

- Excelente! Eu acabei de ganhar 12 reais numa raspadinha... Toma aí 6 contos, e VAZAAAA!!