Piadas :: Joãozinho confessando o pecado

 - Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
 - És tu, Joãozinho?
 - Sou, Sr. Padre, sou eu.
 - E com quem estivestes tu?
 - Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
 - Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca? - perguntou o padre.
 - Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
 - A Maria Gomes?
 - Por mim, jamais o saberá...
 - Ah! A Paula Andrade?
 - Não direi nunca!!!
 - A Rosa do Carmo?
 - Padre, não insista!!!
 - Então foi a Catarina da pastelaria, não?
 - Padre, isto não faz sentido.
 O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
 - És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
 - E então? Conseguiu a lista?
 - Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Piada :: Os religiosos tomando banho pelados

Um padre, um pastor e um rabino estão passeando no campo num dia excepcionalmente quente. Eles vêem um lago e não resistem à tentação de dar uma nadada. Como não trouxeram roupa de banho, e não há ninguém por perto, eles se banham pelados mesmo. Depois, eles saem da água para se secar ao sol. De repente aparece um grupo de senhoras. Sem tempo para correr e pegar as roupas, o pastor e o padre cobrem suas partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara. 

Depois que o grupo de mulheres se foi o padre pergunta ao rabino: 

- Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais?

O rabino responde: 

- Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas me reconhecem é pelo meu rosto.

A cruz conforme cada um

Enviado por Reuber Cogo

O Padre e o Rabino

Ou talvez garotos!!

O que o padre dá

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele=uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro. Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências. A freira, muito solícita, concordou.

A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bicha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
O bambi respondeu:
- Eu dei o cú, seu padre.
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cú.sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu? 
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca-Cola!!

Freira com soluço

A freira vai ao médico: 
 - Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.
Não durmo, não como e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
 Ele a examina e diz: 
 - Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o  médico  recebe  uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem? 
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!

Nessas condições não dá

O paciente está na capital para um exame periódico de  saúde. 
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo? 
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana. 
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...

Mães religiosas

Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: Boa tarde, Padre!.

A segunda não fica para trás e comenta:
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: Sua benção, Bispo!

A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: Sua benção, Eminência!.

A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?

A quarta responde:
- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala a mulherada diz: "AAAAAI MEU DEUS!!!"

Volátil ou Volúvel

A garota entra na igreja e vai direto se confessar. Ajoelha-se e diz ao padre:

- Padre, preciso que o senhor me perdoe, pelos meus pecados…

- Conte seus pecados, minha filha…

- Eu sou noiva há três anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho. Ficamos conversando, depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui… E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil…

- Volúvel, minha filha.

- Pois é. Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses. Conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre!

- Volúvel, minha filha, volúvel.

- Bem, padre, daí, no dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e, conversa vai, conversa vem, me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão… Eu sou tão… Como é mesmo a palavra, padre?

- Puta, minha filha, puta.

Avisos Paroquiais

AVISOS PAROQUIAIS
Todas as frases a seguir são avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade, fé e má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS

Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao
escritório do pároco.

Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas...
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Uai, sô! Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

A origem de tudo

Nova placa para o vaticano

O pecado do Joãozinho

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???

- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

Joãozinho, eufórico, exultou:

- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!

E assim... Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar. Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.

- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha??

- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!

Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário. Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?

- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?

- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho??

- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!!

O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência??

- Horrível seu padre... horrível!!! Desci como anjo, pelas mãos de um padre e estou subindo como corno, pelas mãos de um filho da puta!!

A benção aos cavalos

Carlinhos é um viciado em corridas de cavalo. Numa tarde ele acaba sendo testemunha de um espetáculo inusitado: logo antes do primeiro páreo, no estábulo, um padre com seu hábito está benzendo o cavalo!

Carlinhos, intrigado, segue o cavalo de vista. Naturalmente, o que deveria acontecer acontece: o cavalo chega em primeiro!

Carlinhos segue então o padre antes do segundo páreo. Ele vai em outro estábulo e mais uma vez dá sua benção. Desta vez, Carlinho não perde tempo e corre à bilheteria para apostar algum dinheiro no protegido do padre. E mais uma vez o cavalo termina em primeiro!

Convencido de estar com o meio infalível de rolar no ouro, Carlinhos retira tudo que pode do caixa eletrônico. Ele segue o padre e anota o nome do cavalo abençoado. Ele aposta todas suas economias, mas com o coração alegre ele vê os cavalos disputando o páreo. Mas, surpresa! O cavalo no qual o Carlinhos depositou toda sua grana chega em último.

Depois de recuperar os sentidos, ele vai ver o padre. Ele conta então como ele o viu abençoar os dois cavalos e como ganharam os páreos, e como decidiu apostar tudo no terceiro cavalo abençoado pelo padre. E termina dizendo:

- O que eu não consigo explicar é por que sua benção não teve nenhum efeito sobre o terceiro cavalo...

- O problema com vocês, homens de pouca fé, - suspira o padre - É que vocês são incapazes de saber a diferença entre uma benção e a extrema unção.

Vela para os filhos

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?

Ela respondeu:
- Sim Padre, sou eu mesma.

O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?

Ela respondeu:
- Não Padre, ainda não.

O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.

Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?

Ela respondeu:
- Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!

Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

- Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porcaria da vela...

O Amante e o filho

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol..
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
-Quanto é?
Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, "por quanto você vendeu?".
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja
para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!

Parideira de primeira

Uma mulher se casou e teve 13 filhos. Seu marido morreu. Ela então se casou novamente e teve mais 7 filhos. Novamente seu novo marido faleceu, mas ela se casou denovo e teve 5 filhos. E finalmente, ela morreu. Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica “Crescei-vos e multiplicai-vos”.

Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:

- Senhor, eles estão finalmente juntos!

Discretamente um vizinho perguntou a um amigo:

- Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?

Ele respondeu, com ar de sacana:

- Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela…


Veja também... Com receita é outra coisa

Lado errado da cama

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou. Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa. Assim, quando chegou à décima freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama ?
- Sim, Madre ....
- E posso saber por quê ?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António..

Entrando em uma nova igreja

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.

Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
- Ótimo – respondeu o padre – Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando… Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente…

O padre respondeu:
- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja…
- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!