Meia estranha

Confusão no elevador

Enviado por Leonel Pereira Cruz

Camelo morrendo no deserto

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele morreu. Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma idéia:

- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.

- Ótima ideia, irmã!!!
Ficaram os dois peladões (NUS)em baixo da tenda improvisada. E ficaram um olhando para o outro.

O padre, cheio de maldade na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:
(Tinha que ser a cabeça do homem)...

- Irmã, o que é isso?

- São coisas mortas, padre!!!!!!!

Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:

- Padre, o que é isso aí?

- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!! (+1Vez armado em esperto)

Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:

- Jura, padre?

- Sim, irmã.

- Então padre, ENFIA NO CU DO CAMELO!!!

O que é afinal?

Era sábado, dia do banho do padre Nelson. A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!

- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.

- Bom, quando o padre Nelson   estava todo  ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!

- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

O que o padre dá

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele=uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro. Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências. A freira, muito solícita, concordou.

A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bicha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
O bambi respondeu:
- Eu dei o cú, seu padre.
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cú.sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu? 
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca-Cola!!

Freira com soluço

A freira vai ao médico: 
 - Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.
Não durmo, não como e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
 Ele a examina e diz: 
 - Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o  médico  recebe  uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem? 
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!

Qual parte do corpo chega primeiro aos céus?

Num colégio de freiras, a professora pergunta: 

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?  

Uma menina levanta o braço: 

- As mãos, irmã! 

- E porquê? 

- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu. 

  Nisto, o Joãozinho retrucou. 

- Não é nada disso, são os pés !! 

- Ah sim, Joãozinho, e porquê? - pergunta a freira.  

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os   pés no ar, e estava gritar: 

- "Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu... estou indo ao céu... " E  ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando, senão, lá ia ela.

Palavras cruzadas

O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas. Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:
– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!

O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
– Se for com duas letras é cu!

Lado errado da cama

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou. Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa. Assim, quando chegou à décima freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama ?
- Sim, Madre ....
- E posso saber por quê ?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António..

No elevador

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.
De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:
— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:
— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:
— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!

O brasileiro pensa:
— Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!

Freiras no céu

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. - diz o porteiro do Céu. - Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta desta bacia e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?

E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda!

Qual o seu pedido?

A aeromoça oferece bebida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gaúcho (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

A freira e a taxista

Em uma cidade do Interior, viviam duas mulheres com o mesmo nome: Flávia.
Uma era freira, a outra taxista. Quis o destino, que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava:
_ O teu nome?
_ Flávia
_ A freira?
_ Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
_ Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com 'fios de ouro'. Pode entrar.

A seguir...
_ O teu nome?
_ Flávia!
_ A freira?
_ Sim, eu mesma.
_ Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de 'linho'. Pode entrar.
_ Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira! A religiosa diz.
_ Sim, minha filha e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
_ Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade, era um desastre! Subia nas calçadas, batia com o carro, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim? Passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta de linho?
_ Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
_ Não entendo!
_ Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora, nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos: Cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!

*Resultado é o que importa!!!*