Piadas :: Joãozinho confessando o pecado

 - Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
 - És tu, Joãozinho?
 - Sou, Sr. Padre, sou eu.
 - E com quem estivestes tu?
 - Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
 - Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca? - perguntou o padre.
 - Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
 - A Maria Gomes?
 - Por mim, jamais o saberá...
 - Ah! A Paula Andrade?
 - Não direi nunca!!!
 - A Rosa do Carmo?
 - Padre, não insista!!!
 - Então foi a Catarina da pastelaria, não?
 - Padre, isto não faz sentido.
 O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
 - És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
 - E então? Conseguiu a lista?
 - Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Piada :: Novo padre nervoso

Primeira Missa do Novo Padre

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.

E o Arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de Vodka na água, que depois de uns goles, estaria mais relaxado. No domingo seguinte, o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Na segunda feira seguinte, ao regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo que assim dizia:

Querido Padre:

Na próxima vez, coloque gotas de Vodka na água, e não gotas de água na Vodka.

Não coloque limão na borda da taça.

O missal não é apoio para o copo.

O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.

Existem 10 Mandamentos e não 12.

Existem 12 Apóstolos e não 10.

Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande" que existe no altar mor.

Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua banda.

Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".

Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

Tem mais: Aquela "casinha", era o confessionário e não o banheiro.

A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não!

Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis e o povo, e não para ser usadas com o sal do batismo como aperitivo para acompanhar o vinho.

Edir Macedo não é diretor Financeiro da Igreja Católica.

Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

O nome do Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó.

Modere sua linguagem: Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Lembro ainda que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.

Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.

Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.

Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente,

Arcebispo Nunes

Confusão no elevador

Enviado por Leonel Pereira Cruz

Solicitando um boneco voodoo

Peguei no Entrevero na Web

A cruz conforme cada um

Enviado por Reuber Cogo

Dúvidas sobre o aborto

Se para a Igreja a pílula do dia seguinte é considerada já um aborto, então me surgem algumas dúvidas desde o âmbito jurídico:
* A punheta: é um homicídio premeditado?
* O sexo oral: é canibalismo?
* Podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
* E o que dizer da camisinha? Seria homicídio por asfixia mecânica?
* E o sexo anal? É mandar o futuro filho à merda?

Teste de celibato

Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados. Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No "pirilau" de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.

A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação. A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...

O Bispo estava maravilhado.

Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do "pirilau" e cair no chão.

O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se de rabo para o ar para pegar o sininho e...

Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!

Papo de Religião

Um evangélico, um católico e um espírita, ao desencarnarem chegam  ao céu e Deus pergunta a cada um deles o que cada um mais deseja:

O católico:
- Quero que acabem com estes evangélicos barulhentos e chatos, já não aguento mais tanta gritaria!
       
O Evangélico:
- Deus! Acabe com estes católicos arrogantes e idólatras que só sabem ficar rezando terço!
       
O espírita tá lá quietinho então Deus pergunta a ele o seu desejo:
- Ah, Deus, sou espírita, não busco nada para mim, só penso no bem estar do próximo. Se o Senhor atender a estes dois irmãozinhos já estarei satisfeito!!!

A inteligência faz a diferença

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Europa.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro.
Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a
Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

- Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

O Padre e o Rabino

Ou talvez garotos!!

Judeu na Suruba

Um judeu foi à uma suruba. Transou com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles. No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite de orgia:


- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem. 
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga. Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar.
Em seu caminho, passa por uma Igreja Católica. Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com 
o padre:
- Noite de suruba...bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara..

O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim, é muita grana.
Caminha mais um pouco e passa na frente de uma de uma Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que apesar de não ser mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia... bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado....
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, salgadinhos, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo? 
O Iman responde:
- É isso mesmo! Com a gente é assim: Cada vez que um judeu toma no cu, nós fazemos uma festinha!

O que o padre dá

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele=uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro. Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências. A freira, muito solícita, concordou.

A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bicha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
O bambi respondeu:
- Eu dei o cú, seu padre.
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cú.sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu? 
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca-Cola!!

A paroquiana traidora

A mulher vai se confessar. O padre a reconhece:
- Faz muito tempo que a senhora não aparece, não é mesmo?
- É, padre. É que eu tenho freqüentado outra paróquia, padre.
- Tá bem. Me conte seus pecados.
- Cometi muitos pecados. Muitos, padre. Fui grosseira, menti, cometi os pecados da soberba e da vaidade. Até trair meu marido eu traí, padre.
- Traiu seu marido? Com quem?
- Com o padre da outra paróquia. O senhor me dá o perdão, padre?
- Olha (pausa), dar o perdão até que eu dou. Mas nunca se esqueça de uma coisa: a sua paróquia é ESTA AQUI, entendeu?

Volátil ou Volúvel

A garota entra na igreja e vai direto se confessar. Ajoelha-se e diz ao padre:

- Padre, preciso que o senhor me perdoe, pelos meus pecados…

- Conte seus pecados, minha filha…

- Eu sou noiva há três anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho. Ficamos conversando, depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui… E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil…

- Volúvel, minha filha.

- Pois é. Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses. Conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre!

- Volúvel, minha filha, volúvel.

- Bem, padre, daí, no dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e, conversa vai, conversa vem, me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão… Eu sou tão… Como é mesmo a palavra, padre?

- Puta, minha filha, puta.

Avisos Paroquiais

AVISOS PAROQUIAIS
Todas as frases a seguir são avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade, fé e má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS

Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao
escritório do pároco.

Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

A origem de tudo

Imagem da Santa...

Juro que chegou para mim, sendo uma homenagem à chegada do Papa ao Brasil. Fizeram uma imagem da Santa para apresentar ao Santíssimo, mas a imagem não nega o que eles realmente queriam dizer. :]

Paz entre os países

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante. Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar. Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.

O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas. Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma caminhonete e o colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

- Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!

O Papa se despediu e, enquanto o papa-móvel se afastava, um dos brasileiros perguntou aos outros:
- E aí, qual é a deste velhote?
- Porra, Meu! Deixa de ser ignorante, tchê! Este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina...
- Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão... Cadê a isca? Fugiu de novo ? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame farpado, é mais seguro...

A Freira e o Dunga

Os 7 anões chegam ao Vaticano.

Eles vão falar com o Papa e Dunga pergunta se no Vaticano tem alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.

Os outros seis anões começam a rir baixinho.
Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.

Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.

Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?

O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceânia. Não existe freira anã em lugar nenhum!

Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüiiiiiiiim!
- O Dunga comeu um pingüiiiiiiiim!
- O Dunga comeu um pingüiiiiiiiim!

Religiosos na barbearia

Um padre vai ao barbeiro, corta o cabelo e agradece ao barbeiro perguntando- o quanto tem que pagar. O barbeiro diz:
- Padre, o Senhor é um homem santo, um clérigo, eu não posso cobrá-lo, fica por conta da casa.

E no dia seguinte, magicamente, aparecem 12 moedas de ouro na porta da barbearia.

Alguns dias depois, um monge budista vai a barbearia e quando tenta pagar o barbeiro diz:
- Sem dinheiro, por favor, o senhor é um líder espiritual, um homem do povo, é por conta da casa.

E magicamente, no dia seguinte o barbeiro encontra 12 rubis em sua porta.

Mais alguns dias, um rabino vai cortar o cabelo, e quando vai pagar o barbeiro diz:
- Não Rabino, o senhor é um homem sábio, instruído, fica por conta da casa.

E, no dia seguinte, magicamente, aparecem na porta da barbearia 12 rabinos.