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quinta-feira, 10 de dezembro de 2015

Técnicos de Futebol campeões da Copa do Brasil


4 títulos
Luiz Felipe Scolari - (Criciúma/1991; Grêmio/1994; Palmeiras/1998; Palmeiras/2012)

2 títulos
Levir Culpi - (Cruzeiro/1996; Atlético-MG/2014)

1 título
Antônio Lopes - (Internacional/1992)
Carlos Alberto Parreira - (Corinthians/2002)
Claudio Duarte - (Grêmio/1989)
Dorival Junior - (Santos/2010)
Eduardo Amorim - (Corinthians/1995)
Evaristo de Macedo - (Grêmio/1997)
Jaime de Almeida - (Flamengo/2013)
Jair Pereira - (Flamengo/1990)
Mano Menezes - (Corinthians/2009)
Marcelo Oliveira - (Palmeiras/2015)
Marco Aurélio Moreira - (Cruzeiro/2000)
Nelsinho Baptista - (Sport/2008)
Ney Franco - (Flamengo/2006)
Péricles Chamusca - (Santo André/2004)
Pinheiro - (Cruzeiro/1993)
Renato Gaúcho - (Fluminense/2007)
Ricardo Gomes - (Vasco/2011)
Tite - (Grêmio/2001)
Vagner Mancini - (Paulista/2005)
Valmir Louruz - (Juventude/1999)
Vanderlei Luxemburgo - (Cruzeiro/2003)



Ano Treinador Clube
1989 Claudio Duarte Grêmio
1990 Jair Pereira Flamengo
1991 Luiz Felipe Scolari Criciúma
1992 Antônio Lopes Internacional
1993 Pinheiro Cruzeiro
1994 Luiz Felipe Scolari Grêmio
1995 Eduardo Amorim Corinthians
1996 Levir Culpi Cruzeiro
1997 Evaristo de Macedo Grêmio
1998 Luiz Felipe Scolari Palemiras
1999 Valmir Louruz Juventude
2000 Marco Aurélio Cruzeiro
2001 Tite Grêmio
2002 Carlos Alberto Parreira Corinthians
2003 Vanderlei Luxemburgo Cruzeiro
2004 Péricles Chamusca Santo André
2005 Vágner Mancini Paulista
2006 Ney Franco Flamengo
2007 Renato Gaúcho Fluminense
2008 Nelsinho Baptista Sport
2009 Mano Menezes Corinthians
2010 Dorival Júnior Santos
2011 Ricardo Gomes Vasco da Gama
2012 Luiz Felipe Scolari Palmeiras
2013 Jaime de Almeida Flamengo
2014 Levir Culpi Atlético Mineiro
2015 Marcelo Oliveira Palmeiras
2016 Indefinido Indefinido

quarta-feira, 19 de agosto de 2015

Piada :: Tempo verbal

A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!

sábado, 12 de maio de 2012

Desenhos em imagens

Irado o trabalho do Ben Hiene, ele simplesmente continua a imagem em desenho no papel, da forma que ele acha melhor. Ficou show!!







quarta-feira, 2 de maio de 2012

Piada :: Contra os petistas


Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:
- Qual é o preço de um trinta e oito?

- Não estamos vendendo esse revolver!

- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?

- Também não está à venda!

- E aquela  escopeta calibre 12 da prateleira?

- Ela também não está à venda.

- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Petista...

- Pois é isso mesmo !

O Petista sai da loja espumando de raiva. No dia seguinte ele vai procurar o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh, conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência. Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
- Bom dia, meu amigo.  Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Petistas?

- Temos tudo o que o senhor precisar!  Revólver, pistola, metralhadora, bazuca e, se precisar, consigo granadas e lança-chamas

quinta-feira, 19 de abril de 2012

Piada :: Traição errada


Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada da casa.

Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra. Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.

A noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:
- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estomago outra vez. Vou tomar um ar e já volto.

Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.

Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade. Ambos gemiam de prazer.

Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?

E ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!

* PRÉ JULGAMENTO LEVAM AS PESSOAS AO ERRO, E ESTE AS VEZES É IRREPARÁVEL.

quarta-feira, 18 de abril de 2012

Piada :: Nomes de Portugal


Os árabes estão a reproduzir-se com velocidade.
Os africanos estão a reproduzir-se com velocidade.
Os chineses estão a reproduzir-se com velocidade. 
Estão  todos em Portugal ! 

Dentro de poucos anos, o primeiro dia de aulas  em uma escola em Portugal:

A professora faz a chamada:

"Mustafá El-Ekhseri"......................Presente!
"Obamba Moluni"........................... Presente!
"Achmed El-Cabul"........................ Presente!
"Evo Menchú"............................... Presente!
"Yao Ming Chao"........................... Presente!
"Al Ber Tomar Tinsdi-As"...................Ninguém responde

"Al Ber Tomar Tinsdi-As", volta a repetir a professora, algo chateada.

........... Ninguém responde


"Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As", diz a professora bastante exaltada.



De repente levanta-se um miúdo e diz:
- Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: "Alberto Martins Dias".

terça-feira, 17 de abril de 2012

Piada :: Sensibilidade masculina


A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho. Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais. Foram então ao marido, e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.

O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente. Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu??

E o marido respondeu:
- Não sei... acho que ela se engasgou.

sexta-feira, 13 de abril de 2012

Curiosidades sobre escritores


O escritor Wolfgang Von Goethe escrevia em pé. Ele mantinha em sua casa uma escrivaninha alta.

O escritor Pedro Nava parafusava os móveis de sua casa a fim que ninguém o tirasse do lugar.

Euclides da Cunha, Superintendente de Obras Públicas de São Paulo, foi engenheiro responsável pela construção de uma ponte em São José do Rio Pardo (SP). A obra demorou três anos para ficar pronta e, alguns meses depois de inaugurada, a ponte simplesmente ruiu. Ele não se deu por vencido e a reconstruiu. Mas, por via das dúvidas, abandonou a carreira de engenheiro.

Aluísio de Azevedo tinha o hábito de, antes de escrever seus romances, desenhar e pintar, sobre papelão, as personagens principais mantendo-as em sua mesa de trabalho, enquanto escrevia.

Aos dezessete anos, Carlos Drummond de Andrade foi expulso do Colégio Anchieta, em Nova Friburgo (RJ), depois de um desentendimento com o professor de português. Imitava com perfeição a assinatura dos outros. Falsificou a do chefe durante anos para lhe poupar trabalho. Ninguém notou. Tinha a mania de picotar papel e tecidos. "Se não fizer isso, saio matando gente pela rua". Estraçalhou uma camisa nova em folha do neto. "Experimentei, ficou apertada, achei que tinha comprado o número errado. Mas não se impressione, amanhã lhe dou outra igualzinha."

Numa das viagens a Portugal, Cecília Meireles marcou um encontro com o poeta Fernando Pessoa no café A Brasileira, em Lisboa. Sentou-se ao meio-dia e esperou em vão até as duas horas da tarde. Decepcionada, voltou para o hotel, onde recebeu um livro autografado pelo autor lusitano. Junto com o exemplar, a explicação para o "furo": Fernando Pessoa tinha lido seu horóscopo pela manhã e concluído que não era um bom dia para o encontro.

Érico Veríssimo era quase tão taciturno quanto o filho Luís Fernando, também escritor. Numa viagem de trem a Cruz Alta, Érico fez uma pergunta que o filho respondeu quatro horas depois, quando chegavam à estação final.

Clarice Lispector era solitária e tinha crises de insônia. Ligava para os amigos e dizia coisas perturbadoras. Imprevisível, era comum ser convidada para jantar e ir embora antes de a comida ser servida.

Monteiro Lobato adorava café com farinha de milho, rapadura e içá torrado (a bolinha traseira da formiga tanajura), além de Biotônico Fontoura. "Para ele, era licor", diverte-se Joyce, a neta do escritor. Também tinha mania de consertar tudo. "Mas para arrumar uma coisa, sempre quebrava outra."

Manuel Bandeira sempre se gabou de um encontro com Machado de Assis, aos dez anos, numa viagem de trem. Puxou conversa: "O senhor gosta de Camões?" Bandeira recitou uma oitava de Os Lusíadas que o mestre não lembrava. Na velhice, confessou: era mentira. Tinha inventado a história para impressionar os amigos. Foi escoteiro dos nove aos treze anos. Nadador do Minas Tênis Clube, ganhou o título de campeão mineiro em 1939, no estilo costas.

Mário de Andrade provocava ciúmes no antropólogo Lévi-Strauss porque era muito amigo da mulher dele, Dina. Só depois da morte de Mário, o francês descobriu que se preocupava em vão. O escritor era homossexual.

Vinicius de Moraes, casado com Lila Bosco, no início dos anos 50, morava num minúsculo apartamento em Copacabana. Não tinha geladeira. Para agüentar o calor, chupava uma bala de hortelã e, em seguida, bebia um copo de água para ter sensação refrescante na boca.

José Lins do Rego foi o primeiro a quebrar as regras na ABL, em 1955. Em vez de elogiar o antecessor, como de costume, disse que Ataulfo de Paiva não poderia ter ocupado a cadeira por faltar-lhe vocação.

Vladimir Maiakóvski tinha o que atualmente chamamos de Transtorno Obsessivo-compulsivo (TOC). O poeta russo tinha mania de limpeza e costumava lavar as mãos diversas vezes ao dia, numa espécie de ritual repetitivo e obsessivo.

O escritor norte-americano Ernest Hemingway passou boa parte de sua vida tratando de problemas de depressão. Apesar da ajuda especializada, o escritor foi vencido pela tristeza e amargura crônicas. Hemingway deu fim à própria vida com um tiro na cabeça.

O poeta português Fernando Pessoa tinha o hábito de escrever sob diversos pseudonimos, cada um com um estilo e uma biografia próprios. Entre os pseudonimos adotado estão Ricardo Reis, Alberto Caieiro e Álvaro de Campos.

terça-feira, 3 de abril de 2012

Piada :: Usando Vaselina


Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então, tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada, faz a seguinte pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

- Na maçaneta da porta?!?!

- É... as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

quinta-feira, 15 de março de 2012

Piada :: Velhinhos no posto


O casal de velhinhos para o seu fusquinha num posto da estrada para abastecer.
- Pode completar? - pergunta o frentista.
- Pode - responde o velho

A velha, meio surda, pergunta:
- O que foi que ele disse?
- Ele perguntou se era para completar!
- Vocês estão indo pra onde? - pergunta o frentista, novamente.
- Estamos indo para Sorocaba, visitar uns parentes - responde o velho.

E a velha:
- O que foi que ele disse?
- Ele perguntou para onde a gente estava indo...
- Uma vez eu conheci uma mulher de Sorocaba!
- tornou o frentista
- Mas não tive sorte... era uma mulher impertinente, chata, que nunca parava de falar...

E a velha:
- O que foi que ele disse?
- Ele disse que conhece você.

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012

Passeando em Brasília


Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:
- Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante..."

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que está acontecendo aí dentro, estão brigando?

- Não! responde o segurança. EU ACHO QUE ESTÃO FAZENDO A CHAMADA!!!

domingo, 22 de janeiro de 2012