Mind Fuck :: Gatos

Piada :: Contra os petistas

Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:

- Qual é o preço de um trinta e oito?

- Não estamos vendendo esse revolver!

- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?

- Também não está à venda!

- E aquela  escopeta calibre 12 da prateleira?

- Ela também não está à venda.

- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Petista...

- Pois é isso mesmo !

O Petista sai da loja espumando de raiva. No dia seguinte ele vai procurar o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh, conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência. Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:

- Bom dia, meu amigo.  Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Petistas?

- Temos tudo o que o senhor precisar!  Revólver, pistola, metralhadora, bazuca e, se precisar, consigo granadas e lança-chamas

Dicas :: Como tirar mofo dos armários

Quem já não sofreu com o mofo nos armários? Aquilo estraga roupas e acessórios é uma praga, mas a solução é mais simples do que podemos imaginar. Giz, isso mesmo; aquele que se usa na escola - é vendido nas Livrarias em caixas com 50 unidades cada. 

Simples: giz penduradinho num gancho no  guarda-roupa. Mas, pode ser que você não tenha este  ganchinho no armário. E, então, como fazer? 

Compre 1 metro de filó, corte em  triângulos. Compre também aqueles arames emborrachados... (daqueles que você usa para fechar a boca de embalagens com alimentos - tem na casa das embalagens e são vendidos por peso, bem baratinhos). Depois, faça umas trouxinhas com 5 unidades de giz em cada uma e espalhe-as por todas as gavetas, por todas as  repartições do guarda-roupa e/ou do armário.

Você vai se espantar com os resultados. E o mais importante é que não suja nada, não deixa cheiro e nem mancha as roupas de branco.

Preste atenção nesta dica importante.

Quando o mofo acaba, para onde vai a umidade? É claro que ela fica presa no giz que é um material altamente higroscópico (que atrai umidade). Então, vai chegar um momento em que o giz ficará saturado de umidade (água) e não vai mais funcionar, isto é, não vai mais atrair a umidade.

Olha só a solução:

Coloque o giz num forninho em temperatura branda para retirar a umidade do giz e volte a usá-lo como se fosse novo. Esta é a grande vantagem do giz – ele pode se recuperar.

Se a dica lhe for útil, fico feliz por você.

Cores erradas

Peguei no Eu ligo e 30

Gráfico :: Quando um alarme de carro dispara

Peguei no Nerd do Gueto

Andy Draws desenhando Like a Boos

Piada :: Sem cueca

Um matutão da roça ia casar e confidenciou para o amigo, lá no meio da roça:

- Vô casá e num tenho cueca. Nunca usei, sô!

O amigo diz:

- Peraí cumpadi

Ele vai lá atrás de uma moita, tira a cueca, volta com ela na mão e entrega o amigo e fala:

- Te empresto a minha.

O outro pergunta:

- Cumé qui usa esse trem?

- Uai, sô! O lado amarelo pra frente e o marrom pra trais!

Nasce um novo meme... @temgracaounao

Charada :: Qual o nome da banda?

Cores confusas

Peguei no Obóvio

Piada :: Com gangrena

– Dr. meus testículos estão escuros....

O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:

– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!

 

No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:  

– Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!

 

Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.

 

No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.

 

Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:

 

– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!

 

O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.

 

Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:

 

– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo?

 

O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.

 

Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:

 

– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:

 

– SEU JEANS DESBOTA

Piada :: Maiáda e Marrons

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas: 

- Acha que você poderia me passar umas informações? 

- Craro, sô! 

- As vacas dão muito leite? 

- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom? 

- Pode ser as malhadas. 

- Dá uns 12 litro por dia! 

- E as marrons? 

- Tamém, uns 12 litro por dia! 

O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar: 

- Elas comem o quê? 

- Qual? As maiáda ou as marrom? 

- Sei lá, pode ser as marrons! 

- As marrom come pasto e sar. 

- Hum... E as malhadas? 

- Tamém come pasto e sar! 

O empresário, sem conseguir esconder a irritação: 

- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa 

sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, 

se tudo tem a mesma resposta? 

E o matuto responde: 

- É que as maiáda é minha! 

- E as marrons? 

- Tamém!

Piada :: As bolas geladas

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comentou com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:

- Nunca te aconteceu quando ao fazer amor com o Carlos, tocá-lo no saco e ele estar gelado?

A outra brasileira respondeu:

- Sim, sempre que nós fazemos sexo eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?

- Sim, o saco está sempre gelado! - confirma a outra brasileira.

E dirigindo-se à portuguesa, perguntou-a sobre o que discutiam. Ouvindo-as e surpresa, a portuguesa retrucou:

- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Joaquim, vou tocá-lo só para ver se também fica gelado.

- Tá bom, então amanhã você nos conta! - respondeu uma das brasileiras.

No dia seguinte, a portuguesa apareceu toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo. Penalizadas, as brasileiras, perguntaram o tinha ocorrido e a portuguesa respondeu, muito nervosa:

- Isto é tudo culpa de vós!

- Mas como? O que foi que houve? - perguntaram em coro as brasileiras.

- Porque ontem eu estava a fazer amor com o Joaquim e, quando o toquei nas bolas, disse:

"Ai, Joaquim, Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!"

O tom dos filhos de hoje em dia

Peguei esse post no Blog do Braian

O carro é a cara do dono

Queria ver o carro do pessoal do CatatoNose, deve ser feio.

Cores em inglês

Amaranth		#E52B50
Amber		#FFBF00
Aquamarine		#7FFFD4
Azure		#007FFF
Beige		#F5F5DC
Black		#000000
Blue		#0000FF
Blue-green		#0095B6
Blue-violet		#8A2BE2
Brown		#A52A2A
Byzantium		#702963
Carmine		#960018
Cerise		#DE3163
Cerulean		#007BA7
Champagne		#F7E7CE
Chartreuse green		#7FFF00
Coral		#F88379
Crimson		#DC143C
Cyan		#00FFFF
Electric blue		#7DF9FF
Erin		#00FF3F
Gold		#FFD700
Gray		#808080
Green		#00CC00
Harlequin		#3FFF00
Indigo		#4B0082
Ivory		#FFFFF0
Jade		#00A86B
Lavender		#B57EDC
Lilac		#C8A2C8
Lime		#BFFF00
Magenta		#FF00FF
Magenta rose		#FF00AF
Maroon		#800000
Mauve		#E0B0FF
Navy blue		#000080
Olive		#808000
Orange		#FFA500
Orange-red		#FF4500
Peach		#FFE5B4
Persian blue		#1C39BB
Pink		#FFC0CB
Plum		#8E4585
Prussian blue		#003153
Pumpkin		#FF7518
Purple		#800080
Raspberry		#E30B5C
Red		#FF0000
Red-violet		#C71585
Rose		#FF007F
Salmon		#FA8072
Scarlet		#FF2400
Silver		#C0C0C0
Slate gray		#708090
Spring green		#00FF7F
Taupe		#483C32
Teal		#008080
Turquoise		#40E0D0
Violet		#EE82EE
Viridian		#40826D
White		#FFFFFF
Yellow		#FFFF00

Porque vocês fazem isso blogueiros?

Qual a melhor porta?

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
-Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!

Tulipa roxa: Nova posição sexual

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José:
Até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar.

Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.

Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?

Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?

A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA".

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.

A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Monique, Privê Panteras). Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for; preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa? - Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!

E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:

- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo.
- disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e Foi para a casa de Maria..

Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa.

Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.

José esperançoso.

Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri O que é essa merda de tulipa roxa.

Então pensei, Por que não dividir a frustração com vocês?

Sorvete do Restart