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terça-feira, 13 de setembro de 2016

Quão bom é o seu texto?

Antes de qualquer coisa, quero dizer que o título em si é uma pergunta que também serve para mim.

Nós, seres humanos, temos uma mania de sempre apontar o dedo e zombar das pessoas que cometem erros em geral, isso também ocorre quando o assunto é português, temos essa mania, mas o ponto que eu quero chegar, nem é esse de "não podemos falar nada mais... e tal", não, não é isso, quero mostrar para quem ainda não percebeu que nós escrevemos errado, e muito! Faça o teste, pegue um texto de um jornal consagrado, leia um livro, você verá alguns erros de concordância e de gramática, sim, você verá! A não ser que você não conheça tão bem assim a nossa língua escrita, o que também é muito comum. Então, repare no que as pessoas dizem, nas conversas, nós também falamos errado. Mas porquê isso acontece? Seria falta de leitura? O que não faz sentido, pois se escrevemos errado a leitura não iria ajudar. Seriam então as aulas que tivemos? Pode até ser, mas eu acredito que isso vem sendo assim, porque tanto faz, sim, para nós, tanto faz. No final das contas, o que importa para nós é se entendemos ou não o recado dado, acho que esse é o principal motivo de tudo isso.

Com certeza esse texto também tem alguns erros de português, será que você consegue identificá-los? Coloque-os nos comentários.

segunda-feira, 5 de outubro de 2015

O uso da vírgula

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

Leiam a frase:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

domingo, 4 de outubro de 2015

Piada :: Passagem para o Esbui

O Joaquim vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete

- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente. 

- Não entendi; o senhor pode repetir? 
- Quero uma passagem para o Esbui, ora pois!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui. 
Aborrecido, o português se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta: 
- Olha, Esbui, o homem falou que pra você não tem passagem! 

quarta-feira, 11 de abril de 2012

Piada :: Mesmo com telegrama


Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso. 
- O que aconteceu, ó, Joaquim? 
0 O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje. Chego em Casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre! 
- Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou. 

Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente: 
- Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o seu telegrama.

sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

Piada :: Vou ser castrado!


Manoel chega em casa abatido, cabisbaixo e a Maria vai logo perguntando: 

- Ó, Manoel, por que estás tão triste? O que foi que te aconteceu? 

- Ora pois, Maria! Isto estás a pareceire aquela música de carnaval da jardineira! 

- É mesmo... Mas me conte, Manoel! O que está se passando, meu gajo? 

- Ah, Maria... Uma tragédia... Estive no médico hoje à tarde e ele disse que eu vou ter que ser castrado! 

- Castrado? Mas, ora pois, o que é que você tem, homem de Deus? 

- Peguei um tal de Colesterol... E ele me disse com todas as letras que a única solução pra mim é cortar os ovos!

sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

Piada :: O português e o gato


O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher. Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando 
voltou, o gato estava na porta de casa. Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá. 
Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa. Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima... 
- Agora eu quero ver!, disse o portuga. 



Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu: 
- Maria, o gato tá aí? 
- Ele acabou de chegar, por quê? 
- Põe este filho da puta no telefone porque eu tô perdido!

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

Piada :: Vingança portuguesa


Que nós, aqui no Brasil,  fazemos muitas piadas de portugueses todos sabem, mas você sabia que eles retribuem a “gentileza”?

Dois turistas do Brasil estão passeando por uma cidade de Portugal quando avistam uma loja com uma placa assim:
- Calças: 4,00 euros;
- Camisas: 3,00 euros;
- Ternos: 9,00 euros.

Um dos turistas vira para o outro e fala:

- Poxa! Isso é muito barato, nós podemos comprar e levar para o Brasil para vender lá. Vamos ganhar um bom dinheiro.

O segundo concorda e diz:

- Você tá certo. Vamos lá. Mas deixa eu falar, porque meu pai é português e eu sei imitar o sotaque com perfeição. Se notarem que somos brasileiros pode ser que não vendam para nós.

Então, os dois “espertos” entram na loja e pedem duzentas camisas, duzentas calças e cem ternos, com um sotaque impecável. O balconista diz:

- Já sei! Vocês dois são brasileiros, não são?

Assustado com o “flagra”, o filho do português fala:

- Sim, mas como você descobriu?

E o homem:

- Foi simples. Isso aqui é uma lavanderia, o pá!!

segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

Brasileiro é burro!!


Piada :: As bolas geladas


Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comentou com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Nunca te aconteceu quando ao fazer amor com o Carlos, tocá-lo no saco e ele estar gelado?

A outra brasileira respondeu:
- Sim, sempre que nós fazemos sexo eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?

- Sim, o saco está sempre gelado! - confirma a outra brasileira.

E dirigindo-se à portuguesa, perguntou-a sobre o que discutiam. Ouvindo-as e surpresa, a portuguesa retrucou:
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Joaquim, vou tocá-lo só para ver se também fica gelado.

- Tá bom, então amanhã você nos conta! - respondeu uma das brasileiras.

No dia seguinte, a portuguesa apareceu toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo. Penalizadas, as brasileiras, perguntaram o tinha ocorrido e a portuguesa respondeu, muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vós!

- Mas como? O que foi que houve? - perguntaram em coro as brasileiras.

- Porque ontem eu estava a fazer amor com o Joaquim e, quando o toquei nas bolas, disse:
"Ai, Joaquim, Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!"

segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

Piada :: Na bolsa


A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e  pergunta para si mesma: 
 - Será que minha filha está bebendo? 
 A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se  questiona: 
 - Será que minha filha está fumando? 
 E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: 
 - Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!!??

sábado, 3 de dezembro de 2011

Curso rápido de gramática


- Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um político filho da puta".

- Se a frase for: "O político é um filho da puta", daí, é predicativo.

- Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.

- Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.

- Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, Alfredo Nascimento, aquele filho da puta, desviou o dinheiro das estradas" daí, é aposto.

Que língua a nossa, não?!
Agora vem o mais importante para o aprendizado: Se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro e ainda se acha presidente." O filho da puta é sujeito oculto...

terça-feira, 29 de novembro de 2011

Piada :: Gemidos da esposa


O inglês comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta.

E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta.

O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto lá da padaria.

domingo, 6 de novembro de 2011

Piada :: Avião caindo em uma ilha desconhecida


Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.

Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?

- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!

Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento. Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?

E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !!!!!!!!



"Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio." (Edir Macedo)

domingo, 30 de outubro de 2011

Piada :: Camisinha na farmácia do Manoel


Três marinheiros chineses desembarcaram no porto do Rio, doidos para irem à zona. Mas, antes, querem comprar preservativos. Vão a uma farmácia e, como não sabem falar uma palavra em português, resolvem demonstrar na base da mímica. Quem os atende é o Manuel.

Cada um, por sua vez, tira o piruzinho pra fora, põe em cima do balcão e coloca uma moeda ao lado, indicando que querem a camisinha.

O Manuel olha, olha, coça o queixo e entende. Tira o dele pra fora também, enorme, põe no balcão e grita:
- Ganhei!

E apanha as três moedas e põe no bolso.

sexta-feira, 28 de outubro de 2011

Piada :: Inveja da jeba do negão


O português se encontra com um baita dum negão no banheiro e, espantado ao ver o tamanho da jeba do crioulo, pergunta:
- O que você faz para ter um negócio desse tamanho?



O negão, muito do malandro, quis tirar um sarro do portuga:
- Todas as manhãs eu amarro uma pedra de dez quilos nele e dou dez voltas no quarteirão.



Dois meses depois os dois se encontram na fila de uma padaria.
- E aí, Manoel, tudo bem? - vai logo perguntando o crioulo. - Seguiu o meu conselho?



- Segui, sim! - responde o português.



- E então?


- Ainda não está do tamanho do seu, mas a cor já ficou igualzinha

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

Piada :: Indo embora do hotel


O português chega na portaria do hotel, furioso:
- Vou embora deste hotel e nunca mais volto!

- Mas por que senhor?

- Ora, nos 5 dias que fiquei aqui, não vi sinal de papel higienico no banheiro!

- Bem, foi uma falha que podíamos corrigir! Bastaria nos ter dito!

- Falha é o raio que o parta! O senhor não tem competencia?

- E o sr? Não tem língua?

- Língua eu tenho, mas não sou contorcionista!

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

Exame de fezes


Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.



A recepcionista solicitou:
- Dá pra senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

domingo, 9 de outubro de 2011

Tentando engravidar

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.

E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!