Quando acaba a idade infantil

Por isso que eu fui criança até os 20 anos!!

Pai muda voz e acaba assustando neném

Novo pai no pedaço

Como já divulguei para algumas pessoas, eu serei pai! E agora eu vou começar a postar vídeos e imagens de bebês fofinhos e cute-cute que eu achar na net, segue o primeiro vídeo.

Fatos sobre José Mayer

Os golfinhos dormem com um olho aberto, por medo de serem pegos de surpresa pelo Zé Mayer.

As atrizes pornôs baixam filmes do Zé Mayer.

Zé Mayer pega Helenas desde a Helena de Tróia

Quando ostras precisam de um afrodisíaco, elas são alimentadas com o suor de Zé Mayer.

Certa vez Zé Mayer pediu o telefone do cachorrinho. O cachorro fez questão de responder antes da dona.

No dia 9 de Novembro de 1989 Zé Mayer viu um buraco no muro de Berlim, no dia seguinte o muro caiu...

Uma vez o Zé Mayer comeu um papagaio pensando que era uma periquita.

Zé Mayer nunca ligou para o Disk-Sexo. Não dá para ligar para ele mesmo.

Só não existe vida em Marte porque Zé Mayer ainda não passou por lá.

Zé Mayer parou de jogar xadrez pra não ficar pobre. cada vez que comia a rainha eram mais 2 gêmeos pra pagar pensão!

O Zé Mayer sempre chega por último pra poder ficar com a mulher do padre!

Antes de Will Smith, Zé Mayer foi chamado pra protagonizar “Eu sou a lenda” Ele recusou pois viraria um documentário.

As camas de motel não são originalmente redondas. Zé Mayer que desgastou as bordas.

Belchior sumiu pois Zé Mayer falou que ia comer ele

Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres casariam com Zé Mayer

Vanusa bebeu pra esquecer o Zé Mayer

Zé Mayer pegou Eva antes mesmo de Adão

Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir; ele conta Helenas.

Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para What are you doing?

Na casa do Zé Mayer nem o azeite é virgem.

Durante um mergulho nas praias do Rio, Zé Mayer teve uma ereção. O Brasil descobria petróleo no pré-sal.

Aos 15 anos Zé Mayer começou a colecionar um grão de areia a cada mulher que pegava. Hoje sua coleção é conhecda como Saara.

Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.

Zé Mayer inspirou a criaçao do tripé.

Se você falar Zé Mayer três vezes, você perde a virgindade.

Chucky, boneco assassino? Pro zé mayer era boneca inflável.

Quando Zé Mayer anda na praia ele deixa três pegadas a cada passo.

Um dos componentes do viagra são células sanguineas do Zé Mayer.

Para Zé Mayer Astrologia é bobagem. Para ele só existem 11 signos do zodíaco!

99% das mulheres brasileiras perderam sua virgindade com Zé Mayer. 1% das mulheres brasileiras são da família Mayer.

Quando Zé Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.

E no oitavo dia, Deus criou Zé Mayer, e 9 meses depois, Zé Mayer criou a CHINA!

O dia dos pais é, na verdade, o aniversário de Zé Mayer

O hospital do coração em são paulo tem uma ala inteira para atender apenas as vítimas de Zé Mayer.

Todo cantor sertanejo perdeu a mulher para o Zé Mayer.

Não deixe sua mulher a menos de 500m de Zé Mayer. Principalmente se ela se chamar Helena

O verdadeiro pai dos filhos de Michael Jackson é o Zé Mayer

Maria só era virgem porque José não era Mayer.

Te conheço de algum lugar

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado quando, de repente, observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que, depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados, me enfiando, ao final, um pepino no rabo?!

Resposta imediata da loiraça:

- Bem… acho que o senhor está equivocado… Sou a nova professora do seu filho!

Como explicar o nascimento dos filhos nos dias de hoje

Cegonha é coisa do passado; a moda agora é outra!

Pai, como é que eu nasci?

Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia! O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num CHAT desses da WEB, que existem para conversar. O papai marcou um INTERFACE com a mamãe num CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e, quando estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO, descobrimos que não havia qualquer tipo de FIREWALL conosco. Como era tarde demais para dar o ESC , papai acabou fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você: o VÍRUS!

Pulou ou não pulou?

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.

No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? - pergunta o pai.

- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!

- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.

- Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.

- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.

- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!

- Aí você pulou!

- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: "Rapaz, você vai pular, ou não?". E eu respondi que eu não pularia porque
tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o tamanho... Juro que aí ele disse: "Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!".

- E aí você pulou? - Perguntou o pai.

- Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho, mas depois...