Ê, Gumercindo!!!

Piada :: Sr. Burns, o melhor na foda

Quando George Burns (famoso comediante americano) tinha 97 anos, foi entrevistado por Oprah Winfrey, que lhe perguntou:

- Sr. Burns, como o Sr. dispõe de tanta energia? O Sr. está sempre trabalhando e, na sua idade, eu acho que isso é notável.

O Sr. Burns disse: 

- Eu apenas me cuido muito bem e aprecio aquilo que faço, quando o faço.

- Eu entendo que o Sr. ainda pratica sexo, mesmo com essa idade.

- Claro que ainda pratico sexo e eu sou muito bom nisso.

- Nunca estive com um homem idoso. Você o faria comigo?

Assim, eles fizeram sexo e, quando terminaram, Ophrah disse: 

- Não posso acreditar. Nunca antes fiquei tão satisfeita. Você é um homem notável.

- A segunda vez é ainda melhor do que a primeira.

- Você pode mesmo fazer de novo, na sua idade?.

- Apenas me deixe dormir por meia hora. Segure meus testículos com sua mão esquerda e meu pênis com a mão direita. Acorde-me dentro de trinta minutos.

Quando ela o acordou, de novo fizeram excelente sexo e Oprah estava em grande encantamento.

- Oh, Sr. Burns, estou maravilhada que o Sr. pôde repetir tal desempenho e ainda melhor do que na primeira vez. E na sua idade, Oh, céus, oh, céus!!

George disse que a terceira vez iria ser ainda melhor...

- Apenas segure meus testículos com a mão esquerda e meu pênis com a direita. E me acorde dentro de trinta minutos.

- Eu segurá-lo dessa maneira tem algo a ver com recarregar suas baterias?. 

- Não, o problema é que da última vez que transei com uma JOVEM ela roubou minha carteira enquanto eu dormia.

Piada :: Ficamos velhos e nem sabemos

Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Dante Alighieri.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1975. Por que esta pergunta? respondeu.
- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.

E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, me perguntou:
- A senhora era professora de quê?

Piada :: Velhinhos no posto

O casal de velhinhos para o seu fusquinha num posto da estrada para abastecer.
- Pode completar? - pergunta o frentista.
- Pode - responde o velho

A velha, meio surda, pergunta:
- O que foi que ele disse?
- Ele perguntou se era para completar!
- Vocês estão indo pra onde? - pergunta o frentista, novamente.
- Estamos indo para Sorocaba, visitar uns parentes - responde o velho.

E a velha:
- O que foi que ele disse?
- Ele perguntou para onde a gente estava indo...
- Uma vez eu conheci uma mulher de Sorocaba!
- tornou o frentista
- Mas não tive sorte... era uma mulher impertinente, chata, que nunca parava de falar...

E a velha:
- O que foi que ele disse?
- Ele disse que conhece você.

Último lugar do ônibus

Peguei nos Memes Terroristas

Piada :: Esse é o Vovô

A família almoçando à mesa e os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um Viagra no café.

Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao banheiro.

Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...

- Que é que aconteceu, vovô?

- Sinceramente não faço ideia... Precisei fazer xixi, tirei o pinto para fora, vi que não era meu e voltei a pô-lo para dentro.

Dicas de um cara muito puto sobre o trânsito

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta da merda do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar informa 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca do caralho.

6. E, por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você vir alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vão te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é proporcional ao seu trato com as mulheres, Mané. Isso serve também para os idiotas que andam com aquela bosta de som alto, disparando alarmes por onde passam, e o pior é que esses filhos da puta não tem gosto para musica, só se ouve aquele batidão do inferno e esses bostas são tão burros que depois de um certo tempo vão ficar todos surdos, bando de babacas, porque não instala um alto falante no CÚ e põe o volume no último. Podem perceber que esses filhos da puta são na verdade viados disfarçados, pois com o som alto eles estão procurando homens (qd só tem o motorista) ou já caçou (qd o carro está cheio de viados sem camisa), vez que vc nunca viu um carro desses cheio de mulheres.

10. Nossa!!!, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cú funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga! Otário do carai.

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado para parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá er a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento todo marrado de arame fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma merda de lâmpada queimada e dizer: Ahãaaaa!! Como é que a gente vai fazer agora? Ahãaa é a putaqpariu bando de manés.

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Enviado por Jonas Palmeiras

Que inveja

Piada :: Sem sono

Dois velhos de oitenta e poucos anos num banco de jardim a dar milho aos pombos comentam um com o outro:

- Óh Zé, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para dormir.

- Olha eu durmo sempre que nem um anjo.

- E como é que faz para dormir?

- Me masturbo...

- Bate uma???

- Sim

- Sério???

- Sério

- E goza???

- Não... MAS CANSO!!

Quem disse que os velhinhos só gostam de forró

O que eu mais gostei, foram as meias de cores diferentes!! ahuahauhauhauhauha

Piada :: Nonno no hospital

Nonno no hospital... vieram filhos, netos e bisnetos de todos os lados.

Os médicos deixaram os parentes levá-lo pra sua casa, e realizar seu último desejo: Morrer em casa, ao lado de seus queridos... As visitas foram se revezando para consolar o Nonno nos momentos finais.

Eis que o Nonno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nonna fazendo uma fornada de pastiéra di grana.

Os olhos do Nonno brilharam e ele se reanimou. E pediu ao bisneto, que estava ao lado da cama:

-Piccolo mio, vá e chiede un pezzo di pastiera pra Nonna.

O guri foi e voltou muito rápido.

-E a pastiera ? - perguntou. 

-A Nonna disse que no!

-Per que, porca miséria? vecchia farabutta! Cosa falô a maledeta?

-A Nonna disse que é pro velório!

Piada :: Supositório.. onde?!?

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.

Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:

- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???

Mabel respondeu:

- Eu tenho um supositório na minha orelha?? 

Ela o puxou, olhou para ele e então disse:

- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo... 

Piada :: A velhinha e os sacos plásticos

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo. Um dos sacos estava rasgado e de vez em quando caía uma nota de 20 dolares pelo buraco.
Um policial que passava a parou e disse:
- Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.


- É mesmo? Que droga - respondeu a velhinha. - Melhor eu voltar e ver se pego as que caíram.. obrigada seu guarda por me avisar.


- Peraí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, não?


- Não, não... sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe... e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores. Isso realmente me incomodava; sabe... matava minhas flores... então eu pensei: "porque não se aproveitar dessa situação?". 
Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o  instrumento e digo: "OK amigão, ou me paga 20 dólares  ou eu corto essa coisa”


- Parece justo, diz o policial rindo da história - OK, boa sorte! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?


- Bem, você sabe... - diz a velhinha - Nem todos pagam!

Conversa de morcegos

Enviado por Carlos Magno Barbosa

Piada :: Velhinho estuprador

Um ancião de oitenta anos foi acusado de estupro. No tribunal, a advogada do idoso segura-lhe o pênis e pergunta ao juiz:
- Vossa Excelência acha que este "bilau desfalecido" poderia violar alguém?

O velho murmura ao pé do ouvido da advogada:
- Não chacoalhe muito, senão perderemos o caso.

Atravessando a rua - Like a BOSS

Vamos chacoalhar!!

Pixar - Garis Game

Casal comemorando aniversário de 65 anos de casados

Um casal de velhos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurente festejar.
Diz o velhote:
- Minha rainha, onde tu queres sentar?


- Aqui, diz a velhota.


- Princesa, queres um aperitivo?


- Sim, obrigada.


- Meu anjo, o que te apetece comer?


Ela pede o menu e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?


O garçom mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Que coisa bonita! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com esses nomes tão carinhosos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado!


O velhote olha o garçom nos olhos e responde:
- Sabe, é que não consigo me lembrar do nome dessa véia!

Já pensou se fosse assim...

Isso é uma Mentirinha