Pegadinha do Vidente e o banheiro

Dicas de um cara muito puto sobre o trânsito

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta da merda do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar informa 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca do caralho.

6. E, por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você vir alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vão te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é proporcional ao seu trato com as mulheres, Mané. Isso serve também para os idiotas que andam com aquela bosta de som alto, disparando alarmes por onde passam, e o pior é que esses filhos da puta não tem gosto para musica, só se ouve aquele batidão do inferno e esses bostas são tão burros que depois de um certo tempo vão ficar todos surdos, bando de babacas, porque não instala um alto falante no CÚ e põe o volume no último. Podem perceber que esses filhos da puta são na verdade viados disfarçados, pois com o som alto eles estão procurando homens (qd só tem o motorista) ou já caçou (qd o carro está cheio de viados sem camisa), vez que vc nunca viu um carro desses cheio de mulheres.

10. Nossa!!!, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cú funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga! Otário do carai.

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado para parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá er a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento todo marrado de arame fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma merda de lâmpada queimada e dizer: Ahãaaaa!! Como é que a gente vai fazer agora? Ahãaa é a putaqpariu bando de manés.

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Enviado por Jonas Palmeiras

Os Barbixas - Estilos

Como sempre muito bom!!

Piada :: A velhinha e os sacos plásticos

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo. Um dos sacos estava rasgado e de vez em quando caía uma nota de 20 dolares pelo buraco.
Um policial que passava a parou e disse:
- Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.


- É mesmo? Que droga - respondeu a velhinha. - Melhor eu voltar e ver se pego as que caíram.. obrigada seu guarda por me avisar.


- Peraí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, não?


- Não, não... sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe... e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores. Isso realmente me incomodava; sabe... matava minhas flores... então eu pensei: "porque não se aproveitar dessa situação?". 
Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o  instrumento e digo: "OK amigão, ou me paga 20 dólares  ou eu corto essa coisa”


- Parece justo, diz o policial rindo da história - OK, boa sorte! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?


- Bem, você sabe... - diz a velhinha - Nem todos pagam!

Pagando para atravessar a rua

Um caipira recém-chegado a São Paulo, encontra-se às duas da tarde na rua Augusta para atravessar no sinal. Ao ver aquele mundarel de carros, o caipira fica desesperado e não atravessa de jeito nenhum. O guarda notando o aperto do cara pergunta:

- Tá querendo atravessar?

- Tô sim sinhô. Responde o caipira.

- São 10 pratas, diz o guarda.

- Nossa! Quero não! É muito caro! - diz o caipira. E continuou por ali, naquele vai-não-vai. Lá pelas cinco da tarde aparece uma dessas meninas com pouca roupa e muito charme, que trabalham por ali. O caipira ao ver aquele mulherão rebolando pra lá e pra cá, ficou deslumbrado e não tirava os olhos da moça. Notando o interesse dele, ela pergunta:
- Vai?

- Quanto é? - pergunta ele.

- Cento e cinquenta! - responde ela.

- Vô não moça. prefiro ir com o guarda que só cobra 10.

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.

O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.

Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.

Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc, etc...

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença... e disse:
- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são. Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada. 

- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - Pergunta o advogado.

O policial respondeu:
- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no Sr.

- Putaqueopariu!' - Grita o advogado. - Cadê meu  Rolex????

Júri popular

Tudo que você queria saber sobre Júri popular, mas tinha vergonha de perguntar.

 

1. Como são selecionadas as pessoas que formam o júri popular?

O júri popular pode ser formado por pessoas inscritas ou por indicação. Para se integrar o júri popular como jurado voluntário, o candidato deve se inscrever no Tribunal de Júri da sua cidade, apresentando cópia do RG, CPF, Atestado de Bons Antecedentes e Certidão Negativa Criminal. Nos casos de indicação, o juíz da Comarca envia ofício a empresas, bancos e repartições públicas, onde pede indicação de funcionários que possuam idoneidade comprovada. Desses, são sorteados 21 pessoas que são intimadas a estar no Fórum no dia da sessão, mas somente sete são sorteados, pouco antes do início do julgamento, para compôr o grupo que ouve a defesa e a acusação, para determinar a sentença do réu. 

2. Qualquer um pode se tornar um jurado?

Não. Alguns fatores são levados em consideração para a composição do júri. O mais importante de todos são os antecedentes criminais. Todos os candidatos passam por uma triagem feita pelo juiz-presidente. Além disso, pessoas com deficiência física como surdez, gestantes, lactantes podem ser descartadas do processo de seleção, pois podem atrapalhar o andamento do julgamento. Outro fato que é levado em consideração é o grau de parentesco do possível jurado com o réu, o promotor, o advogado ou a vítima. Além disso, não podem fazer parte do mesmo júri marido e mulher e/ou parentes do jurado. 

Como nos filmes, a cada jurado sorteado, o juiz pergunta ao advogado e ao promotor se o aceitam ou recusam. Embora não seja regra, engenheiros e pessoas que tenham ascendência japonesa costumam ser recusados pelos promotores, pois segundo eles, são muitos rígidos. Da mesma forma, advogados de defesa costumam recusar mulheres nos casos em que os réus são acusados de estupro seguido de morte, pois teoricamente inclinam-se a chocar-se mais com o crime do que um homem. Neste processo, promotor e advogado de defesa têm direito a três recusas cada um e não precisam justificar. 

3. O que acontece se um jurado não comparecer ao tribunal?

Se não comparecer sem justificativa, a pessoa pode responder por crime de desobediência e pode perder os direitos políticos. O correto é justificar-se com o juiz, ele decidirá se dispensa ou não. 

4. A mídia pode interferir na decisão dos jurados?

Para evitar a influência nos casos de comoção nacional, como o de Isabella Nardoni, os julgamentos costumam ocorrer alguns anos após o crime, quando o caso não está mais "fresco". Naturalmente, os jurados poderão concentrar-se no processo. 

5. Como os jurados devem se portar durante o julgamento?

É terminantemente proibido o contato dos jurados com o mundo exterior. Durante a sessão, os jurados só podem conversar entre si sobre outros assuntos, mas são proibidos de conversar sobre o caso em questão. Os Oficiais de Justiça são designados para vigiar os jurados durante todo o tempo, inclusive acompanhando-os até o banheiro. Caso a sessão precise estender-se por mais de dois dias, os jurados são obrigados a dormir no tribunal ou são conduzidos para hotéis próximos ao tribunal, onde continuarão proibidos de receber telefonemas, ler revistas e jornais, ouvir rádio ou ver TV. Um Oficial de Justiça se encarrega de garantir que o jurado dormirá sem quebrar as regras. Caso a incomunicabilidade seja quebrada, o julgamento será imediatamente anulado. 

6. Os jurados decidem a pena do réu?

Não. O Tribunal do Júri decide apenas se o réu deve ou não ir para a cadeia, quem estipula a pena é o juiz. A decisão dos jurados não precisa ser unânime e o voto é secreto. 

7. Quanto uma pessoa recebe para fazer parte do Tribunal do Júri?

Absolutamente nada. As pessoas que integram um júri popular, curiosamente, adquirem o direito de prisão especial, em caso de crime comum e em caso de empate em concurso público, ela terá vantagem. Aos funcionários públicos é garantido o direito de permanência no emprego, mesmo ausentando-se para o julgamento. Neste caso, o tempo de ausência é considerado licença remunerada. Aos demais trabalhadores, fica proibido o desconto em folha de pagamento para os dias de ausência. 

O importante é ter amigos

Todo advogado é materialista

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.

O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...

Quando o advogado, finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.

- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são - disse ele - Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.

- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o advogado.

E o policial respondeu:
- Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você.

- Puta que pariu! - grita o advogado. - Meu Rolex!

Onde fica a bunda?

Assédio

Bota a mão na parede que vai começar...

Melhores pais

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Presidente filha da puta

O cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:
- Presidente filho da puta! Ô presidente filho da puta! Êta presidente filho de uma puuutaaa!

Um policial federal que ia passando pela rua agarrou o cara pelo braço.
- Tá em cana. Ta preso malandro. Tu vai ver o sol nascer quadrado. Desacato à Autoridade...

O cara assustado diz:
- Ué, por que tô em cana?

O policial:
- Tá chamando o presidente de filho da puta e não quer ser preso?

O cara:
- Eeepaah! pera aí. O presidente que to falando é o presidente do meu time, o Atlético-MG, aquele safado.

O policial:
- Não vem querer disfarçar, não. Presidente filho da puta só tem um.

O Sucesso dos quenianos

Preso Assassina do atacante Cabañas

Alguém tinha dúvidas que era um flamenguista?

Está cada vez mais difícil saber as diferenças

Passo a passo de como terminar um namoro

Dispensar uma gata é mais difícil ou bem mais fácil do que conquistá-la? Naturalmente, temos a falsa impressão de que o fato de dar um basta no relacionamnto é sempre mais fácil do que todo o processo que envolve um conquista, mas será mesmo? Acredito que não exista uma maneira mais fácil de resolver o problema do que ser direto com elas. Mas se você não consegue sentar e conversar francamente sobre um rompimento, tente seguir algumas das dicas abaixo. E boa sorte, vai precisar…

1 – Chegue 1 hora atrasado na casa da sua “futura ex namorada”, finja estar altamente “chapado” e expresse (propositalmente) uma atitude suspeita. Diga à ela que demorou porque a polícia interditou as ruas perto de sua casa para tentar prender e identificar um maníaco que está fazendo sexo com todos os cachorros da sua rua (como isso vai lhe ajudar? Espere pra ver)…

2 – Toda mulher adora um homem cheiroso e que cuide bastante da sua higiene (quem não gosta?)… Experimente não tomar banho depois do futebol com os amigos e vá direto para aquele almoço na casa dela, com a jararaca sogra e o sogrão reunidos (eles vão adorar)…

3 – “Dê descaradamente em cima da sua sogra”, diga que ela ultimamente anda com tudo em cima apesar da osteoporose e da artrite. Erre a idade da velha de propósito, se ela tiver 50, diga que nem parece que ela está beirando os 70… Apesar das pernas tortas e as varizes que parecem não lhe incomodar…

4 – A esta altura, todos já vão estar meio indignados com você. Finja que não liga… Peça o sal à sua namorada e troque o nome dela pelo da melhor amiga. Quando ela notar, diga que as duas são bem parecidas, e seria normal confundir… Use uma marca de nascença ou um sinal da sua namorada em um local intimo do corpo dela como outro ponto para afirmar que elas são bem parecidas. Nem preciso dizer que ela vai ficar p… da vida.

5 – Certamente todos pensarão que você está drogado ou bêbado, depois de todo o vexame (lembre-se, é por uma boa causa). Próximo passo é levantar bruscamente com as duas mãos na boca e simular uma violenta ânsia de vômito… Peça desculpas e (olhando para o sogrão) diga que deve ser o efeito colateral do remédio para doenças venéreas que anda tomando…

6 – Seu plano foi um sucesso, sua “futura ex namorada” não está acreditando no que acabou de ouvir… Antes que ela, a velha chata da sua sogra ou o sogrão falem algo, diga em alto e bom som: “malditos cachorros fdp”… Por fim, dê uma risadinha, sente e termine de comer.

Depois (se não for convidado à se retirar) dê um último adeus para seus “ex sogros” e para sua “futura ex namorada”. Para finalizar, saia sorrindo pela porta da frente. É tiro é queda!

Policial destreinado

Mineirinho foi preso, estava na delegacia, todo arrebentado. Seus advogados compareceram para libertá-lo, e perguntaram o que havia acontecido.

Mineirinho começa a explicar:
Bem, eu estava perto da zona e de repente, vi um montão de gente aglomerada. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara de dar a luz a um lindo menino. Solidário,comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.

Depois disso não lembro de mais nada!

Fuuuuuu

Cachorro esperto

No avião, um sujeito está sentado na poltrona da janela quando chega outro e senta na poltrona do corredor, e acomoda um labrador preto na poltrona do meio. O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro e pergunta:

- Porque permitiram embarcar com esse cachorro?

O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe. O animal chama-se Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal, colocando-o para trabalhar em pleno voo.

Quando o avião decolou, o agente ordenou para Valente:

- Busca!

Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.

- Bom menino!

Virou para o outro passageiro e falou:

- A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou. Busca!

Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente.

O agente:

- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.

O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou Valente que fizesse nova busca.

Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a fazer cocô por todo o assento.

O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.

- O que aconteceu com ele?

E o agente, sem conseguir disfarçar o nervosismo:

- Ele acabou de encontrar uma bomba.