#DedeFacts para o Mito @dedevital

Selecionei os que eu achei os melhores de ontem, coloquem nos comentários se gostarem de outros.
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- Os universitários da USP voltaram pra casa quando Dedé foi até lá.
- Dedé não era escolhido na educação física. Era ele contra o resto da turma.
- Moisés passou pelo Mar vermelho, mas não passou de Dedé.
- Malandro é o Pelé que jogou antigamente para não enfrentar o Dedé,
- Dedé com a bola faz mais que o MacGaiver com um clip.
- Chegou na Rocinha a notícia que o Dedé ia integrar as forças de invasão... O Nem fugiu!!
- O Dedé é o patrocinador oficial da Copa de 2014.
- Esse Dedé uma vez sobreviveu a um atentado suicida. Ele foi o homem-bomba.
- Uma vez o Dedé levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
- Na vida tudo passa, mas por Dedé, nem uva passa.
- Chucky Norris um dia jogou contra o time de Dedé. Depois desse dia Norris nunca mais quis jogar futebol.
- Gandalf aprendeu a frase “You Shall Not Pass” com Dedé.
- Arquiduque Ferdinand chamou uma vez Dedé de flamenguista. Então 1 ª Guerra Mundial aconteceu.
- Dedé lançou uma marca de camisinhas. O slogan: “Não passa porra nenhuma!”
- Dedé faz contra, mas o juiz marca gol pro Vasco.
- Dedé foi eleito o novo garoto propaganda da campanha do desarmamento.
- Cor favorita de Dedé é a vingança.
- Dedé pode até passar mal, mas o mal nunca passará de Dedé.
- Os dinossauros não foram extintos. Apenas se escondem do Dedé.
- Essa história de gol marcado fora de casa vale mais, foi criada pra ajudar os times que jogam contra o Dedé.
- Alemanha derrubou o muro de Berlim, mas não derrubou Dedé!
- No dia 01/07/1988 Maradona começou a usar drogas e morrer para o futebol, por que Dedé nasceu.
- O traficante Nem, da Rocinha, tentou passar correndo por Dedé e acabou preso.
- Todas as roupas de Dedé são amassadas, porque ninguém passa.
- Só o Dedé sabe que essas frases são todas verdadeiras.

Fatos sobre Hommer Simpsom

SOBRE ENCHER A CARA
‘Você precisa estar sóbrio para pilotar um avião. Quero dizer, não é como dirigir um carro!’
Episódio: Dias de Vinhos e Rosas

‘Filho, quando você participa de um evento esportivo, não importa se você ganha ou perde. O que importa é ficar bêbado!’
Episódio: Ganha um Elefante

‘[Bêbado] O problema com a minha família é que há cinco de nós… [Contando nos dedos] Marge, Bart, a garota-Bart, aquela que não fala e aquele gordão. Oh, eu odeio o gordão!’
Episódio: Briga em Família

SOBRE AS PESSOAS
‘As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.’
Episódio: Homer, o Vigilante

‘Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?’
Episódio: Pare ou Meu Cachorro Atira

SOBRE ARMAS
‘Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!’
Episódio: A Família Cartucho

‘Um revólver não é uma arma, Marge. É uma ferramenta. Como uma faca de açougueiro, ou um arpão, ou… ou um crocodilo.’
Episódio: A Família Cartucho

SOBRE A FAMÍLIA
‘Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam! Eu tenho uma mulher e filhos! Comam eles!’
Episódio: Especial Os Simpsons Dia das Bruxas VII

‘Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora.’
Episódio: Dias de Vinhos e Rosas

‘Meu pai nunca acreditou em mim! Eu não vou cometer esse mesmo erro. De agora em diante, vou ser mais gentil com meu filho e mais malvado com meu pai.’
Episódio: O Craque É Bart

SOBRE A TELEVISÃO
‘Quando é que eu vou aprender? As respostas para os problemas da vida não estão em uma garrafa de cerveja. Estão na televisão!’
Episódio: Problemas em Casa

SOBRE O TRABALHO
‘Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!’
Episódio: Marge Arranja um Emprego

‘Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o “Jeito Americano”!’
Episódio: A Associação de Pais e Mestres Debanda

‘Acho que Smithers me contratou por causa das minhas habilidades motivacionais. Todo mundo diz que tem de trabalhar muito mais quando eu estou por perto!’
Episódio: O Substituto

SOBRE A IMPORTÂNCIA DE APRENDER
‘Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?’ [Resposta da Marge: 'Mas isso é porque você ficou bêbado!']
Episódio: Os Segredos de um Casamento Bem-Sucedido

‘Ah, finalmente um pouco de sossego para eu poder ler meus favoritos… Hum… ‘Amendoins com mel. Ingredientes: sal, agentes químicos sabor mel, sobras de amendoim prensadas.’
Episódio: Os Escoteiros da Vizinhança

‘Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles?’
Episódio: Marge Agridoce

SOBRE ARREPENDIMENTO
‘Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.’
Episódio: Lisa e o Velhote

‘Eu nunca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou.’
Episódio: Embate de Titãs

SOBRE O VALOR DO ESFORÇO
‘Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!’
Episódio: O Show de Otto

‘Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem’
Episódio: O Herdeiro do Sr. Burns

‘Não sei, Marge. Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso.’
Episódio: Propriedade Indesejada

SOBRE O DINHEIRO
‘Ah, eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Por que eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?’
Episódio: Crook and Ladder

‘Bart! Com 10 mil dólares, seremos milionários! A gente poderia comprar várias coisas úteis. Tipo amor!’
Episódio: Bart Ganha um Elefante

‘Bem, o Sr. Burns pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar: um dinossauro!’
Episódio: Cão de Morte

SOBRE ENVELHECER
‘Sabe, Marge, envelhecer é uma coisa terrível. Acho que o dia mais triste da minha vida foi quando percebi que poderia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!’
Episódio: Lisa Tristonha

SOBRE AS MULHERES
‘Vocês sabem, meninos, uma mulher é muito parecida com um reator nuclear. Você só precisa ler o manual de instruções e apertar os botões certos.’
Episódio: Definindo Homer

‘Filho, uma mulher é parecida com… [olha ao redor na cozinha] uma geladeira! Elas têm quase 1,90 m e uns 130 kg! Elas fazem gelo e… hum… [encontra uma lata de cerveja na geladeira]. Não, espere um minuto! Na verdade, mulher é mais como uma cerveja. Elas cheiram bem, são bonitas e você pisaria na sua própria mãe para conseguir uma! [Bebe a cerveja.] E você não consegue parar com uma só! Você sempre quer beber outra mulher!’
Episódio: O Novo Vizinho

‘Eu vou voltar para casa com o maior presente que um marido pode dar a sua mulher: uma anulação do seu casamento com sua outra esposa!’
Episódio: Briga em Família

Fatos sobre Sônia Abrão

- Sonia Abrão odeia cantar "Atirei o pau no gato" por que o gato não morreu.

- Sônia Abrão não matou Joana D'Arc, mas vendeu a lenha para queimá-la.

- Sônia Abrão comprou um terreno na lua e ja está preparando a matéria para 2012.

- A expressão "Ele morreu, Lombardi" Que o Silvio Santos tanto fala, é de autoria de Sônia Abrão.

- Sônia Abrão é Flamengo. Até morrer.

- A Morte se fantasia de Sônia Abrão no Halloween.

- Após a morte de Michael Jackson, Sônia Abrão foi vista gritando "Who's Bad?".

- Quem assistiu "Avatar" até o fim dos créditos viu que em vez de "The End" apareceu "Sônia Abrão".

- Certa vez Sonia Abrão sofreu um ataque do coração... contra-atacou e aniquilou o coração.

- Se a Sonia Abrão der a notícia errada que alguém morreu, a pessoa morre de verdade.

- Quando criança, o apelido da Sonia Abrão era "Menina Veneno".

- O filme pregerido de Sônia Abrão é "Comando para matar".

- Sonia Abrão não sabe onde você vive, mas sabe onde você vai morrer.

- A morte certa vez estava hospitalizada e teve uma expêriencia de Quase-Sonia-Abrão.

- O programa da Sônia Abrão não é feito ao vivo. É feito aos mortos.

Fatos sobre Marcelo Dourado

Se vc digitar dourado errado no google, o google ñ irá ti corrigir, irá aparecer: corra enquanto acha q pode #douradofacts

Dourado chorou e causou essas grandes enchentes em São Paulo com suas Lagrimas! #douradofacts

Dourado, você pode hoje eliminar 2! "Ok Bial...então sai VOCÊ...e o Boninho". #douradofacts

#Buda não meditava. Verdade é que #Dourado havia deixado ele de castigo.#douradofacts #BBB

#Dourado fez parte do projeto original do jogo Mortal Kombat.Mas foi tirado pq a energia dele nunca diminuia.#douradofacts

Antes de dormir o bicho-papão olha em baixo da cama pra ver se o #dourado não esta la.#douradofacts

Se o #24horas fosse estrelado pelo #dourado iria se chamar 24 segundos. #douradofacts

Você digita na google poder supremo, aparece no google "Você quis dizer: Marcelo #Dourado"! #douradofacts

#dourado mata dois cajados numa coelhada só. #douradofacts

Quando #Dourado faz musculução, o equipamento fica mais forte. #DouradoFacts

#Dourado sai para pescar no final de semana.qual o nome do #filme? "Panico no lago"#Douradofacts

Capitão Nascimento entra no BBB10, mas ao ver DOURADO, ele pede pra sair... #douradofacts

#Elieser é sorteado pra dormir no mesmo quarto que o #dourado, qual o nome do filme ? "O quarto do pânico!"

A morte disse: - Venha #Dourado. e ele disse: - eu tenho o poder absoluto quem vai é o Michael
Jackson! #douradofacts

Marcelo Dourado não sai do paredão, porque dentro da casa ele está sob controle.

A historia do BBB se divide em duas partes: AD e DD > antes do Dourado e depois do Dourado. #DouradoFacts

Michael Jackson era negro antes de conhecer Dourado! ficou brancoo de medoo #douradofacts

Fatos sobre José Mayer

Os golfinhos dormem com um olho aberto, por medo de serem pegos de surpresa pelo Zé Mayer.

As atrizes pornôs baixam filmes do Zé Mayer.

Zé Mayer pega Helenas desde a Helena de Tróia

Quando ostras precisam de um afrodisíaco, elas são alimentadas com o suor de Zé Mayer.

Certa vez Zé Mayer pediu o telefone do cachorrinho. O cachorro fez questão de responder antes da dona.

No dia 9 de Novembro de 1989 Zé Mayer viu um buraco no muro de Berlim, no dia seguinte o muro caiu...

Uma vez o Zé Mayer comeu um papagaio pensando que era uma periquita.

Zé Mayer nunca ligou para o Disk-Sexo. Não dá para ligar para ele mesmo.

Só não existe vida em Marte porque Zé Mayer ainda não passou por lá.

Zé Mayer parou de jogar xadrez pra não ficar pobre. cada vez que comia a rainha eram mais 2 gêmeos pra pagar pensão!

O Zé Mayer sempre chega por último pra poder ficar com a mulher do padre!

Antes de Will Smith, Zé Mayer foi chamado pra protagonizar “Eu sou a lenda” Ele recusou pois viraria um documentário.

As camas de motel não são originalmente redondas. Zé Mayer que desgastou as bordas.

Belchior sumiu pois Zé Mayer falou que ia comer ele

Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres casariam com Zé Mayer

Vanusa bebeu pra esquecer o Zé Mayer

Zé Mayer pegou Eva antes mesmo de Adão

Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir; ele conta Helenas.

Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para What are you doing?

Na casa do Zé Mayer nem o azeite é virgem.

Durante um mergulho nas praias do Rio, Zé Mayer teve uma ereção. O Brasil descobria petróleo no pré-sal.

Aos 15 anos Zé Mayer começou a colecionar um grão de areia a cada mulher que pegava. Hoje sua coleção é conhecda como Saara.

Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.

Zé Mayer inspirou a criaçao do tripé.

Se você falar Zé Mayer três vezes, você perde a virgindade.

Chucky, boneco assassino? Pro zé mayer era boneca inflável.

Quando Zé Mayer anda na praia ele deixa três pegadas a cada passo.

Um dos componentes do viagra são células sanguineas do Zé Mayer.

Para Zé Mayer Astrologia é bobagem. Para ele só existem 11 signos do zodíaco!

99% das mulheres brasileiras perderam sua virgindade com Zé Mayer. 1% das mulheres brasileiras são da família Mayer.

Quando Zé Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.

E no oitavo dia, Deus criou Zé Mayer, e 9 meses depois, Zé Mayer criou a CHINA!

O dia dos pais é, na verdade, o aniversário de Zé Mayer

O hospital do coração em são paulo tem uma ala inteira para atender apenas as vítimas de Zé Mayer.

Todo cantor sertanejo perdeu a mulher para o Zé Mayer.

Não deixe sua mulher a menos de 500m de Zé Mayer. Principalmente se ela se chamar Helena

O verdadeiro pai dos filhos de Michael Jackson é o Zé Mayer

Maria só era virgem porque José não era Mayer.

Fatos sobre Silvio Santos

- Silvio Santos não anda….. ele “vai pra lá”.

- Silvio Santos jamais anda de ônibus ou carro, seu meio de locomoção favorito são as caravanas.

- Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

- Para Silvio Santos, o dinheiro não tem preço.

- Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

- Se você largar o Silvio Santos pelado no centro da cidade, até chegar no primeiro bairro ele já tem uma casa na praia e quatro iates.

- Silvio Santos inventou o Natal, pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

- Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

- Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

- Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

- Silvio Santos não precisa falar tudo que pensa, o Roque fala por ele.

- Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. A inicial SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significa, na verdade, Senor Abravanel.

- Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

- 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

- Silvio Santos pode contar até o infinito – Sua fortuna, porém, continua incalculável.

- Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

- Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

- O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº. 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

- Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

- O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

- O extrato bancário de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

- Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

- Silvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois, certa vez, seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um táxi.

- Doze. Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.

- Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada “hahaai, hihiih”.

- Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano, ele derrubou sua carteira e, ao invés de pegá-la do chão, tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje.

- Na tabela periódica, “Au” (Ouro) logo será substituído por “Ss”.

- Quando acaba o dinheiro na Casa da Moeda, o Governo pede empréstimo ao Silvio Santos.

- O Diabo vendeu a alma para o Silvio Santos.

- Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Tele-sena de Ano Novo.

- Quando Deus disse “E que se faça a luz”, Silvio Santos perguntou: “Está certo disso?”.

Fatos sobre Michael Phelps

- Michael Phelps não é igual um peixe, um peixe é igual a Michael Phelps;
- Se por algum paradoxo tempo-espaço Michael Phelps puder nadar contra si mesmo, Michael Phelps vencerá. Ponto;
- Michael Phelps não respira, ele mantém o ar refém;
- Michael Phelps conta até o infinito duas vezes durante seu nado de peito;
- Quando Michael Phelps se olha no espelho nada aparece. Não pode haver um segundo Phelps;
- Michael Phelps não sua, ele evapora cloro;
- Michael Phelps já comeu uma sereia;
- Netuno ofereceu a mão de sereia Ariel para Michael Phelps;
- Michael Phelps salvou Jonas da Baleia;
- O Titanic não afundou colidindo com um Iceberg e sim com Michael Phelps;
- Michael Phelps pode nadar através do gelo;
- Se na primeira tentativa você não obter sucesso, você não é Michael Phelps;
- Michael Phelps encontrou Nemo;
- Enquanto as camadas polares continuarem a derreter, os humanos começarão a evoluir para se ajustar a um mundo de água. Conclusão: Michael Phelps veio do futuro;
- Michael Phelps ensinou Namor e Aquaman a nadarem;
- Chuck Norris sempre usa pranchinha e bóia para os braços quando vai à escolinha de natação de Phelps.

Fatos sobre Chuck Norris

1 – As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.

2 – Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 – Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.

4 – Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 – Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 – A última página do Guiness diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.

7 – A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 – Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…”. Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?”, ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 – Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 – Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”.

13 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

14 – Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.

16 – Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga: – por favor”.

17 – Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

19 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

20 – Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

21 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio”.

22 – Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.

23 – Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 – Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 – Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

Vejam mais em Chuck Norris