Que que é isso?!? [02]

Tutorial Make Colorful Joy, por Kymberly Bueno

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Piada :: A psicóloga

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?


Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?


O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.


- E você insiste! Atrevido!


O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. 
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.. . E o homem berra:


- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!

Receita :: Salada de tomate com pepino e erva-doce

INGREDIENTES
1 tomate de tamanho médio
1 / 2 erva-doce
1 pepinos finos, tipo japones
1 colher de sopa de sementes de girassol
1 limão
3 colheres de sopa de azeite
1 colher de sopa de folhas de aneto (dill)
Sal


MODO DE PREPARO
Lave o tomate e corte-o em fatias grossas. Corte as pontas dos pepinos e corte-o em fatias. Esfregue-as com um pouco de sal e deixe-as em uma peneira.

Aqueça uma frigideira anti-aderente no fogo bem baixo. Coloque as sementes de girassol e mexa sem parar até que troquem de cor. As sementes são de cor levemente esverdeadas e ficarão marrom clarinhas quando estiverem torradas.

Lave as fatias de pepino em água corrente, seque-as e arrume em um prato o tomate, o pepino e a erva-doce cortadinha e espalhe as sementes de girassol por cima.

Na hora de servir misture o azeite como suco de limão e as folhinhas de dill em uma cumbuquinha.

Confie no profissional

Enviado por Elcimar Silva

Eu acho que não é gay

Mas o cara do Ah Negão, sei não, hein!!

Vamos chacoalhar!!

Christiane Torloni Doidona no Rock in Rio 2011

Fábula do trabalho

Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório  e pegava duro no trabalho A formiga era produtiva e feliz. O diretor marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.

E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora. A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga. Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar  os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões. A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!

O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava. O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial. A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente a pulga (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima. Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía: Há muita gente nesta empresa!!

E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?

A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.

Já viu esse filme antes?

Dormindo com a namorada

Enviado por Roberto Araújo

Chocolate na cozinha

Peguei no Geraligado

Em caso de incêndio...

Você acha que o Faustão mereceu?

Mereceu... Com certeza, mereceu.

Piada :: O crachá vale mais

Um oficial do governo vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro: 

- Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!

O fazendeiro diz: 

- Ok, mas não vá naquele campo ali. - E aponta para uma certa área. 

O oficial diz indignado:

- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? - e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro - Este crachá me dá a  autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. 

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo  para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- Seu Crachá,  mostra o seu CRACHÁ!!

Receita :: Pavê de café

Ingredientes:

    5 gemas
    200g de requeijão
    100g de açúcar de confeiteiro
    3 claras
    1/2 chávena (chá) de açúcar
    1 colher (sopa) de conhaque
    1 e 1/2 pacote de bolacha champanhe
    2 chávenas (chá) de café pronto forte sem açúcar
    250g de creme chantili
    Chocolate em pó para decorar

Preparação:

Bata as gemas com o requeijão e o açúcar de confeiteiro, até ficar bem liso e homogêneo. Reserve. Bata as claras em neve, junte o açúcar e o conhaque, e bata mais. Reserve. Humedeça ligeiramente os biscoitos no café. Num refratário ou em tigelas individuais, faça camadas alternadas de bolacha champanhe, creme de requeijão e claras em neve. Repita a operação até terminarem os ingredientes. Decore com o chantili e o chocolate em pó peneirado.

Dica: Se desejar, decore a superfície com pó de café peneirado.

Cada uma que a natureza apronta!

O meu fica pro lado esquerdo, mas tá valendo

Sem querer comer

Quase que ele Tira da reta

Enchendo uma boneca inflável

Eu acredito que foi experiência própria do pessoal do Trambulho

Descobrindo o verdadeiro pai

Pixar - Garis Game

Reclamações estúpidas dos turistas

A agência inglesa de viagens ABTA fez uma lista das reclamações mais estúpidas e bizarras já feita pelo seus clientes:

- “Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram aterrorizadas.”

- “A praia estava com muita areia.”

- Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte. Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.

- ”A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless.”

- “Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.”

- Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.”

- Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.”

- “É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.”

- “Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.”

- “É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.”

- “Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.”

- “Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.”

Disputa de títulos

Enviado por Alexandre Silva Bastos

Quem tem mais moral?

Agora o Rafinha Bastos está Procurando Vagas

O que incomoda mais do que uma traição

Mas até que Gargalhando é um nome legal para um blog.

Ficando orfão

Morre Pai Santana

Morre aos 77 anos, Pai Santana, acredito que seja o massagista mais famoso do Brasil. Pai Santana era símbolo do Vasco durante os anos de 70, 80 e 90. Baiano de nascimento, o massagista usava de sua religião para ajudar o time da Colina a vencer seus jogos.

Descanse em paz!

Equilibrando bolas

Conto milenar sobre as aves

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície , viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia , o Pavão refletiu:

- Sou a ave mais bonita do mundo animal , tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém, nem voar eu posso de modo a mostrar minha beleza, feliz é o urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu , por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu , a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos , quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos , gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então se cruzaram e dai nasceu o Peru, QUE É FEIO PRA CARALHO E NÃO VOA!

Moral da estória

Conclusão: Se tá ruim, nem tente arrumar, que piora! Tá!

Receita :: Panqueca

Ingredientes:
3 ovos
2 xícaras de chá de leite desnatado
1 xícara de chá de farinha de trigo
quanto baste de sal
1 colher de sobremesa de azeite de oliva

Ingredientes para o Recheio
400 gr de queijo-de-minas light
1/2 lata de Molho de tomate

Modo de preparo
Bata os ovos, com o leite, a farinha de trigo e o sal no liqüidificador . Esquente o azeite de oliva em uma frigideira rasa. Adicione uma porção da massa (aproximadamente 5 colheres de sopa) para fritar. Com uma escumadeira, vire a massa, para que doure dos dois lados. Reserve as panquecas.

Recheio
Corte o queijo em fatias grossas. Recheie cada panqueca com uma colher de sopa de molho de tomatever vídeo e uma fatia de queijo e enrole-as. Coloque-as em um refratário e cubra com o molho de tomate. Leve ao forno pré-aquecido por cerca de 20 minutos, para derreter o queijo. Sirva em seguida.

A cruz conforme cada um

Enviado por Reuber Cogo

Já ouviram o som da Banda @voidecombr hoje?

Nos tempos de Justin Bieber, Restart, Cine e companhia. Há uma salvação. Muito show a banda. Escute as músicas aqui.

Toy Story

Peguei no Ah! Negão

Deixa o cara de azul falar

Eu também fiquei muito revoltado com o que acontece hoje na câmara de Vila Velha, eu escutei no rádio pela manhã e vi que tinha esse vídeo e resolvi postar, para ser uma forma de manifestação. Mas eu fiquei muito curioso sobre o que o cara de azul queria falar. Deixa ele falar!!

Piada :: Mineirin querendo um viado

Minerim chegou na zona e falou pro gerente:

- Hoje to afim de cumê um viado! Tem um bão aí?

- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente

- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!

O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, faixa preta em tudo quanto há e falou:

- Vamos tomar o dinheiro deste minerim otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.

O minerim entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto... passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerim arranjando as carça e comentando:

- Bravin ele! Quiria dá não!

Que que isso?!? [01]

Entenda como foi o sequestro da Monalisa Perrone

Era para ser esse quadro ai embaixo, Manolo!!

Não entendeu?? Clique aqui

Repórter do Jornal da Globo é atacada

A repórter fazia sua reportagem normalmente quando algumas pessoas invadem a transmissão interrompendo totalmente a reportagem. Ainda não sei qual a idéia do grupo, mas conseguiram chamar a atenção, com certeza!! Assistam!!

Guerra na sala de aula :: Head Shot

Enviado por email por Ricardo Poly Santos

Sinal dos tempos modernos

Peguei no Savron no seu quadrado

Buraco no muro

Eliana cantando os dedinhos

Piada :: Camisinha na farmácia do Manoel

Três marinheiros chineses desembarcaram no porto do Rio, doidos para irem à zona. Mas, antes, querem comprar preservativos. Vão a uma farmácia e, como não sabem falar uma palavra em português, resolvem demonstrar na base da mímica. Quem os atende é o Manuel.

Cada um, por sua vez, tira o piruzinho pra fora, põe em cima do balcão e coloca uma moeda ao lado, indicando que querem a camisinha.

O Manuel olha, olha, coça o queixo e entende. Tira o dele pra fora também, enorme, põe no balcão e grita:

- Ganhei!

E apanha as três moedas e põe no bolso.

Acho que não tem como ajudar mais não

É claro que eles estão cheios de chances de escapar, com exceção do América que está praticamente rebaixado. Será que teremos uma Séria BH ano que vem?

Sonhando com outra

O Ratoloko usa essa tática com a ratinha