Sem lugar

É uma foto até engraçada, mas a situação de ter que comprar duas passagens ou viajar nessas condições é inadmissível. Sei que são situações complicadas até para a empresa, mas é preciso ter condições de atender bem a todas as pessoas.

Fica aqui o protesto.

Tabela de graduação de Macho

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixinho e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = PUTO MORDEDOR DE FRONHA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = VIADINHO FRUTADO

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = ESSE TÁ NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros = BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = PAVÃO PURPURINADO

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = CHIBUNGO VIOLÁCEO TANGA FROUXA DA PIOR CATEGORIA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO

a.. Não se penteia ou raspa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = É UM VIADO FILHO DA PUTA QUE TEM MAIS É QUE SER SACRIFICADO. A MAIOR BOSTA MUTANTE DA RAÇA HUMANA.

7500 BTUs

Tem vagina?

Uma mulher ouve a campainha tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela, enfim, conta-lhe o sucedido. Sentindo-se ultrajado, combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse palerma aparecer, escondo-me, tu atendes e eu então apareço e dou-lhe um soco nas trombas.

Na manhã seguinte tocam à campainha, porém o marido, antes de se esconder, diz à mulher:
- Se for o mesmo homem, quando te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?

Ela responde:
- Tenho.
- Ah..., ótimo ! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção... Até logo!

Além de errado é caro.

Se for porções até que não é tão caro assim... hehehe

Blasfêmia pouca é bobagem

Para quem não entendeu.... YMCA

Conto milenar japonês

UM CONTO JAPONÊS MILENAR QUE É MAIS OU MENOS ASSIM...

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...

Então cruzaram... e daí nasceu o PERU:
QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!

Moral da história: "Se a coisa está ruim, nem vem com gambiarra que piora...

Banheiro estranho

Foi só colocar a faixa para virar vice

Fluminense: Vice-Campeão da Sulamericana

O que as mulheres querem

Lista Original (que já rodou por ai)

Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.


Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.


Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o
Romance...)


Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.


Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas


Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes


Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ???

Gráfico

Um dos melhores gráficos que eu já vi, mostra explicitamente a realidade dos fatos. :]

Matemática dos famosos: Tevez + Tutubarão = Michael Phelps

Filho preferido

Brasileiro é brasileiro

3 mulheres entram na maternidade, sendo uma delas brasilira. Nasce o filho da 1ª, o médico dá-lhe uma palmada no bumbum e o bebê desata a chorar. Com a 2ª mulher, a situação é igual. Quando nasce o brasileirinho, em vez de 1, a criança leva 5 palmadas.
A brasileira indignada pergunta ao médico:
- Doutor, porque o Sr. aos outros bebês só deu 1 palmada e o meu levou 5?!!!
- Minha senhora, se ele não me largasse o relógio ainda apanhava mais!!!"

Cuidado com quem você briga

Testículos

Um homem estava deitado na cama com sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou acariciando-lhe os testículos, algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele também gostou da brincadeira, mas por curiosidade perguntou a ela:
- Por que você gosta tanto de acariciar os meus testículos?
E a sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...

Coincidências?

Eu já joguei isso uma vez...

o maior garanhão

O marido chega em casa indignado e diz para a mulher :
- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres daqui do prédio, menos uma.

E a mulher prontamente responde:

- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar!

Pais retardados

Curiosidades nem tão interessantes sobre os famosos

- Napoleão Bonaparte formou-se, na escola militar, em 42o. lugar numa turma de 58 alunos…

- Oscarito nasceu me Málaga, Espanha, e seu nome completo era Oscar Lourenço Jacinto da Imaculada Conceição Teresa Dias…

- Benjamin Franklin escolheu, primeiramente, o peru para emblema nacional dos Estados Unidos. A águia veio depois…

- o cartão de visitas de Al Capone, famoso gangster norte-americano, atribuía-lhe como profissão “vendedor de imóveis de segunda mão”…

- Charles Chaplin entrou num concurso de gente parecida com Carlitos, em Monte Carlo, e… tirou o terceiro lugar…

- Thomas Edison, inventor da lâmpada, tinha medo do escuro.

- Graham Bell atendia o telefone dizendo “Ahoy”.

- O verdadeiro nome do Silvio Santos é Senor Abravanel.

- A filha de Shakespeare era analfabeta.

- Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

- A última palavra escutada pelos familiares e que a atriz Dercy Gonçalvez falou antes da morte foi: Peixe.

- Márcio Garcia já pesou 104 kg.

- Um dos irmãos da Juliana Paes tem o mesmo nome do pai da atriz.

- Nelson Ned diz ter perdido a virgindade com menos de 5 anos de idade.

- Daniella Cicarelli já se auto googlou em busca do seu vídeo polêmico se catracando na praia e o salvou na pasta Meus Documentos.

- O ator Reynaldo Gianecchini nasceu em Birigui e jogou biribol apenas 3 vezes em sua vida.

- Marília Pêra era chamada de Pêrinha nos tempos de colégio.

- Silvio Santos já usou uma fantasia de lagosta, em um baile, no começo do SBT.

- O comediante, eternizado no programa Trapalhões, Zacarias, na verdade se chamava Mauro, e inventou esse nome para o programa pois quando era pequeno tinha um galo chamado Zacarias.

- A cor favorita do Luciano Huck é verde.

- Mari Alexandre, atual esposa do cantor Fabio Júnior já teve 43 namorados. Dois deles ao mesmo tempo.

- O ex-dublador Pablo, do programa Qual é a Música, hoje em dia limpa piscinas em Los Angeles.

- Em pesquisa realizada recentemente, 7 a cada 10 homens usaram a palavra: Gostosa, ao verem a foto de Ellen Rocche.

- Adriana Bombom gosta, apenas, de bombom Sonho de Valsa.

- O cantor Gabriel Pensador foi processado pelo dono do telefone 2345678 que estava cansado de receber trotes com a pergunta: “Ta na hora de molhar o biscoito?”

- Alexandre Pato era satirizado sempre que entrava na sala de aula com um QUACK uníssono de todos os colegas da 2ª série.

- O cantor Lulu Santos não gosta de mostarda.

- Gilberto Gil teve 11.111 votos ao entrar como vereador de Salvador em 1989.

- Maria Bethânia não se depila desde os 22 anos.

- O ator Lázaro Ramos, ao vencer como melhor ator o “Meus Prêmios Nick” de 2007, deu um beijo na boca do personagem Bob Esponja e uma chinchada no Lula Molusco, ambos representados no palco por bonecos em tamanho real.

- Wagner Moura vetou um vídeo seu fazendo a dança do siri, enquanto gravava Tropa de Elite, no Youtube.

- Marco Nanini, o Lineu da Grande Família, pinta o cabelo de branco para parecer mais velho mas na verdade é ruivo.

- Jô Soares completou em 2006 10 mil entrevistas realizadas e até o momento só não tinha levantado a “caneca do Jô” para tomar alguma coisa, em 7 oportunidades.

- A Mulher Melão não gosta de melancia.

- Raul Seixas já brincou de lutinha de dedo com Roberto Carlos, e venceu.

- O rei do baião, Luiz Gonzaga, usava um moicano por de baixo do chapéu nordestino.

- O “Tas”, de Marcelo Tas, na verdade significa: Tristão Athayde de Souza.

- Paulinho Vilhena já comeu lasanha de espinafre.

- Alexandre Frota é vegetariano.

- Kid Vinil é alérgico a abelhas.

- Cazuza compôs a música Codinome Beija-Flor enquanto estava deitado em uma maca de hospital e confundiu uma andorinha com um beija-flor. Ele chegou pensar em mudar o nome para Codinome-Andorinha, nunca levou a idéia adiante.

- Gal Costa nunca foi a um baile de formatura.

- Tom Jobim foi compositor, cantor, maestro, pianista e violinista, porém seu primeiro emprego foi de vendedor de churros.

- Chico Buarque já usou meia arrastão só de zoeira.

- O soteropolitano Carlinhos Brown já engoliu um mosquito da dengue.

- Djavan já foi confundido com Pelé por 8 vezes.

- A cantora Elba Ramalho já pensou em dar o nome de Elba Ramalhete para uma das filhas.

- Maurício Mattar já teve que dormir no sofá por uma briga infantil com a sua namorada da época, Angélica, ao pegar o chinelo e bater na perna da amada gritando: Barata!

- Poucas pessoas sabem, mas Fausto Silva possui um olho de vidro guardado no armário.

- O guitarrista do Calypso, Chimbinha, se chama Cledivan.

- Renato Russo, eterno vocalista da banda Legião Urbana, certa vez colocou uma bola de sorvete de morango no nariz, para brincar que era um palhaço, e foi atacado por um labrador.

- O comediante da MTV, Paulo Bonfá, fez faculdade de Administração na Fundação Getúlio Vargas, Economia na Universidade de São Paulo, extensão em Marketing na San Diego State University, MBA em Comunicação na Escola Superior de Propaganda e Marketing e um curso de árabe por correspondência.

- Antônio Fagundes já participou da comunidade “Isso é uma cilada Bino!” no site de relacionamentos Orkut.

Quem vai narrar a Tele-Sena agora?

O grande parceiro de Silvio Santos, Lombardi, foi encontrado morto na manhã desta quarta-feira (02) em sua residência, na cidade de Santo André, em São Paulo. O SBT confirmou a morte do locutor que era o mais antigo companheiro de trabalho do dono e apresentador da emissora.

E agora Silvio, quem vai narrar a Tele-Sena?

Chuck Norris agredece a lembrança

Separados no Nascimento: Jamie Hyneman e uma morsa

Saída para a direita ou para a esquerda?

Máquina de Coca-Cola

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

Treinamento de Voô

Só não pode peidar

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais, responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!!?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar uma 'trepada' em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.

O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou!

Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava.
Contou a história para sua mãe.
- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!

Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! Lembrou ele....
E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e.... peidou.

Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado.
A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver.
E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro...
A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:

- Consegui nada! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!

Esqueci algo...

Vi no Capinaremos

Não alcança não

Marido carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele, resmungando:

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

O enterro dele será amanhã às 9:00.

Horta de couve entre outras

Marido potente

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?

A jovem diz:
- Terrível mama! Sabes, o Manoel é um animal, acabou comigo!!!

E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…
- NÃO MÃE!!! O Manoel é mesmo um animal!!!
- Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora!

Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala! Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso. Depois conte-me o que aconteceu.

A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, a minha menstruação chegou!!

Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?

E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CÚ!

Porta para magros

Matemática dos famosos: Lewis Hamilton + Lacraia = Richarlyson

No elevador...

Vida de estagiário

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café..

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta..

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).

Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa.
Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do
sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a
conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu
tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.

Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, p***a".

Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na... da arrombada da mulher dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão!

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Frutas selecionadas

Pare ou Diminua?

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da ROTAM. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas porquê, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr... Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes da ROTAM baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.. O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:
- Quer que agente PARE ou só DIMINUA?

É proibido o que mesmo?