Avião perde altitude e pousa no mar

Boa sorte, Sr. Gorsky!

No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo 11, se converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua. Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram: 

"Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade".

Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas. Justamente antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário enigmático.

"Boa Sorte, Sr. Gorsky." 

Muita gente na Nasa pensou que foi um comentário sobre algum astronauta soviético. No entanto, depois de checado, verificaram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo ou americano.

Através dos anos, muita  gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase sobre Gorsky, e ele sempre respondia com um sorriso. Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava na Baia de Tampa, respondendo perguntas depois de uma conferência, quando um repórter lembrou-lhe sobre a frase que ele havia pronunciado 26 anos atrás. Desta vez, finalmente Armstrong aceitou responder. O Sr.Gorsky havia  morrido e agora Armstrong sentia que podia esclarecer a dúvida.

É o seguinte: Em 1938, sendo ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste americano, Neil estava jogando baseball com um amigo no pátio da sua casa. A bola voou longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa vizinha. 

Seus vizinhos eram a senhora e o senhor Gorsky. Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou que a senhora Gorsky gritava para o senhor Gorsky:

"Sexo oral? Você quer sexo anal? Sabe quando você terá sexo oral? Só no dia que o filho da vizinha caminhar na lua!".

Descarrego ou outra coisa

Garotos pelados

A velhinha foi à delegacia reclamar de uns garotos peladões num quintal,
perto da casa dela. O delegado ficou doido. Onde já se viu uma indecência dessas perto da inocente velhinha?
Lá foi o delegado e deu aquele tranco nos garotos que se desculparam e que
isso não ia mais acontecer. Tudo resolvido, o delegado avisou a velhinha e foi embora.

Passa uma semana, a velhinha volta à delegacia reclamar dos garotos
peladões. O delegado ficou maluco. De novo ? Só matando... só
matando!!
Lá foi o delegado. Quando chegou, viu que os garotos tinham construído um
muro de mais de 2 metros de altura??

Chamou a velhinha:
- Mas quando a senhora está vendo os garotos pelados?
A velhinha:
- Quando eu subo no banquinho!!

Regra do impedimento

Vi no Mentirinhas

Cruzeiro 6x0 Bahia

Já que teremos Cruzeiro x Bahia pelo brasileirão no final de semana que tal lembrarmos o jogo mais marcante entre as duas equipes.

Detalhe para o último gol do Ronaldo. Bahia: É hora da vingança!! Cruzeiro: Que tal repetir a dose?!

Que coincidência!!

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.
A mulher comenta:
- Veja, eu também pedi uma taça de champagne.

- Que coincidência! - disse o criador. Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.

- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. Eu também estou celebrando.

- Que coincidência! - disse o homem. Quando eles brindam, ele complementa?

- E o que você está celebrando?

- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista disse-me que estou grávida.

- Que coincidência! - disse o homem. - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.

- Isso é maravilhoso! - disse a mulher. - O que fez para que as galinhas ficassem férteis?

- Usei um galo diferente! - disse ele.

A mulher sorriu, brindou novamente e disse:

- Mas que coincidência!!

O emprego do Juvenal

Uma das melhores piadas que já li.

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O Juvenal tava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Sim. Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- Claro! O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero... A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal. E a banda tocava! E o chope gelado rolava! O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastando horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...

Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Uma velha peidou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!

O chope esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.

Não se ouvia sequer uma mosca!

Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:
- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu!!!

Para banda fazer sucesso...

O vocalista tem que ser gato!!

Essa vai ter muito sucesso!!!

Contratações do Vasco

Vi no Bola nas Costas

Erick & Léo - Por que?

Uma dupla que pode virar sucesso!! O som dos caras é muito bom.

Ninfomania

Enquanto isso no consultoria médico...
- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.
- Boa tarde, Dr? Com licença...
- Então, e de que se queixa a Sr.ª D. Maria da Luz?
- Ai, Dr... tenho um problema, mas.... não fico muito à vontade, e nem sei como começar...
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Dr., eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande.... sabe? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem.... pra ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde, é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e lá me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha, e muito inquieta por não saber o que é isto... O Dr. sabe o que eu tenho? É alguma coisa ruim??
- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual,  a que se denomina "ninfomania".
- Ninfoquê, Dr. ?
- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.
- O Dr. não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pros que tão me chamando de puta?

Diversão prateada

Cachorro velho

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.

O cachorro velho pensa:

- Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
- Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
- Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
- Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: - Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
- E agora, o que é que eu posso fazer?

Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
- Cadê o filha da puta daquele macaco? tô morrendo de fome! disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca!

Falando inglês

Peguei no Manolagem

Arthur - Nossa história

Advogado x Advogada

Quando Haroldo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite...

Três dias depois, tornou-se sua madrasta...

Feliz dia Mundial do Rock

Papo de Religião

Um evangélico, um católico e um espírita, ao desencarnarem chegam  ao céu e Deus pergunta a cada um deles o que cada um mais deseja:

O católico:
- Quero que acabem com estes evangélicos barulhentos e chatos, já não aguento mais tanta gritaria!
       
O Evangélico:
- Deus! Acabe com estes católicos arrogantes e idólatras que só sabem ficar rezando terço!
       
O espírita tá lá quietinho então Deus pergunta a ele o seu desejo:
- Ah, Deus, sou espírita, não busco nada para mim, só penso no bem estar do próximo. Se o Senhor atender a estes dois irmãozinhos já estarei satisfeito!!!

E no churrasco

A fumaça sempre fica do seu lado.

Peguei do Sem Radar

Bebê lendo

Mulheres... elas sabem tudo!

Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde e um galão de tinta,dois frangos e um ganso vivo..
Quando saiu, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?

- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.

A mulher sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.

- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.

A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo...

A mulher o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia para abusar?

- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um                    ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?

- Muito simples: coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...

Campanha contra o excesso de vereadores

Será que ele consegue

Vai rolar umas bitocas, hein, Manolo!!

Peguei no Ah Negão!

Escute o que você escreve

Nesse site você pode escolher idioma e toma de voz, muito interessante:

Visite o site, clicando aqui

A inteligência faz a diferença

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Europa.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro.
Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a
Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

- Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

Eike Batista pobre

Quase nos enganou Eike, Seu fanfarrão!!

Como matar um Leão Marinho

To copiando do To Copiando