Links Contraditórios #29

Seguem os Links contraditórios da semana.

Caso queira que seu link apareça por aqui é simples, basta entrar na nossa comunidade e sugerir o link para o último post de links contraditórios. A nossa equipe irá avaliar e inserir na data prevista. ;]

A praia de vidro

Como pegar menininhas de 13 anos pelo resto do ano

Máscaras muito estranhas

Filmes para baixar




Interesses femininos

Atenção!

Gerador de senhas complesxas

Maquiagens muito realistas

Fotos do novo Uno




Auto engorda

Trilha sonora de buteco

Salvo

Blog Links Interessantes

Actívia combinado

 

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Muito óleo

Frase do dia 14/05/2010

O time do São Paulo avisou que mantém a mesma base pra 2010...
... só vai mudar o esmalte.

Vocês conhecem Renato MPBista?

Pegando carona

No escurinho do cinema

No auge dos 15 anos, o garoto dava uns amassos em uma menina de 13 no escurinho do cinema. O negócio estava esquentando até que ele pegou na mão dela e, bem devagar começou a puxá-la até colocar em cima do pinto dele.
Assustada e com um ar de inocência ela pergunta:
 

- Nossa, mas que coisa dura é essa?
 

- Nada, não – responde ele, com um sorriso malicioso – É só um pacotinho de drops!
 

- Ah, que pena! Eu ia te pedir um, mas já que tá no finalzinho, pode ficar pra você.

Símbolo confuso

Métodos para suicídio

A maior bunda de todos os tempo

Não tem para Rita Cadilac, Gretchen, mulher melância, mulher melão e outras frutas... A maior bunda é da Chiquinha. :]

Mulher não guarda rancor

Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.

- Ok. Qual é a palavra?

- AMOR, respondeu São Pedro.

- A - M - O - R.

Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.

- Qual é a palavra?

- SCHWARZENEGGER.

Flagra: Lula enfiando o dedo no nariz

Ops! Tinha esquecido que ele não tem esse dedo. Sorry!

Propaganda tem limite

Veja a versão com o He-man e o esqueleto

Visite também o Logística KM

Vida no interior

Tranquilidade, sempre dando aquela olhadinha pela cerca para ver o pouco movimento...

Brincando com os sobrenomes

EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA.
EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ.
NO XADREZ EU GOSTO DOS BISPOS, O FERNANDO TORRES.
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO.
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA.
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HUCK.
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE LÁ, MAS A ADRIANA ESTEVES.
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ.
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND.
EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS.
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE.
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON.
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA.
TODOS ELES FARIAM, A BETH FARIA, O REGINALDO FARIA E ATÉ O MARCELO FARIA.
EU TENHO BUNDA, A SUSY REGO.  
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA.
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA E A MARÍLIA PERA.
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO.
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS.
EU ME CASO ANO QUE VEM, A MARJORIE ESTIANO.
EU ANDO DE CORSA, O DEDÉ SANTANA. 
EU GOSTO DAS MÃES, A JULIANA PAES.
EU TORÇO PELO VASCO, A ANA BOTAFOGO E O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON.
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS.
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES.
EU SOU DO CENTRO, O MARTINHO DA VILA E A VANESSA DA MATA.
EU USO TECLADO, O MICKEY MOUSE.
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA.
EU GOSTO DE FILÉ DE GATO, O MARCOS MION.
EU PEDI CARNE, O FELIPE MASSA.
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO.
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA.
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO. 
EU GOSTO DE ASTECA, A MARIA MAIA.
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO.
EU ME CONSIDERO SIMPÁTICO, O RAFAEL CORTEZ E O DANILO GENTILI.  
EU FUMO CIGARRO, O CELSO PITA (ALIÁS, PITAVA).

Imagem da Santa...

Juro que chegou para mim, sendo uma homenagem à chegada do Papa ao Brasil. Fizeram uma imagem da Santa para apresentar ao Santíssimo, mas a imagem não nega o que eles realmente queriam dizer. :]

Jogo: Bloxorz

Caganeira: Não tem hora para vir

Todo advogado é materialista

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.

O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...

Quando o advogado, finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.

- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são - disse ele - Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.

- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o advogado.

E o policial respondeu:
- Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você.

- Puta que pariu! - grita o advogado. - Meu Rolex!

Fofura!

Estou ouvindo Rock com fone, para mamãe não implicar comigo.

Mensagem instântanea