Como ensinar sexo a uma criança

Bebê começando a falar

A mãe estava toda feliz pois seu bebê começou a falar. Mas a primeira e única palavra que ele falava era TRUCO.

O tempo todo, o bebê falava: TRUCO! TRUCO! TRUCO! O tempo foi passando, e nada do bebê falar outras coisas. Sempre TRUCO! TRUCO! TRUCO!

A mãe achou melhor levá-lo a um médico para tentar descobrir o que havia de errado com seu filho. Chegando no médico, a mãe explicou o caso. O médico, então, começou a olhar seriamente para a criança. O bebê não perdeu tempo.

Olhou bem para o médico e disse:
- TRUCO!

E o médico, olhando para ele respondeu:
- SEIS!

E o bebê:
- NOVE!!!

A mãe, toda preocupada e um tanto curiosa, pergunta:
- E aí, doutor, o sr. sabe o que o meu bebê tem?

E o médico respondeu:
- Olha, minha senhora, prá mandar um nove assim, ele só pode ter o ZAP!!!

Eu odeio pomba

Eu conheço ele...

Só não descobri se é o Serj Tankian, vocalista do System of a Down ou o Cléston do Detonautas.

Bebe negão

Velho, mas ótimo!

Descanso canino

Um cão velho e com olhar cansado estava andando pela rua e entrou em meu jardim. Eu pude ver, pela coleira e seu pêlo brilhante, que ele era bem alimentado e bem cuidado.
Ele andou calmamente até mim e eu o agradei. Então ele me seguiu e entrou em minha casa. Passou pela sala, entrou no corredor, deitou-se em um cantinho e dormiu. Uma hora depois ele foi para a porta e eu o deixei sair.

No dia seguinte ele voltou, fez "festinha" para mim no jardim, entrou em minha casa e novamente dormiu por uma hora no cantinho do corredor. Isso se repetiu por várias semanas.

Curioso, coloquei um bilhete em sua coleira: "Gostaria de saber quem é o dono deste lindo e amável cachorro, e perguntar se você sabe que ele vem até a minha casa todas as tardes para tirar uma soneca."

No dia seguinte ele chegou para sua habitual soneca, com um outro bilhete na coleira: "Ele mora em uma casa com 6 crianças, 2 das quais têm menos de 3 anos - provavelmente ele está tentando descansar um pouco. Posso ir com ele amanhã???"

Novas notas de reais

O Banco Central lançou nesta quarta-feira (10/02/2010) as novas cédulas de real. As notas reformuladas de R$ 50 e R$ 100 começam a circular ainda no primeiro semestre deste ano, segundo informou o Banco Central. As notas de menor valor – de R$ 2, R$ 5, R$ 10 e R$ 20 – serão trocadas gradualmente até 2012. Essa é a segunda série de notas de real lançada pelo governo. A primeira foi em 1994.

Entre as novidades, as novas cédulas conterão itens de segurança mais sofisticados e layout mais atraente, com destaque para as de R$ 50 e de R$ 100, que terão as atuais figuras de animais na horizontal e em imagem tridimensional. Além disso, as notas passam a ter tamanhos diferentes de acordo com o valor, assim como ocorre com o euro. Dessa forma, a nota de R$ 2 será a menor, e a de R$ 100, a maior.

(Texto recebido por email)

Agora é só colocar tinta na impressora e imprimir bastante.

Como é difícil ter um cão hoje em dia

Desutilidades do chapéu

Lobo mau estressado

Passeando na floresta, a Chapeuzinho Vermelho percebeu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era. E lá estava ele, O LOBO.

Então perguntou:
- Seu Lobo, o senhor por aqui?

- Sim, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes??

- É para te ver melhor!

E o Lobo correu sumindo pela mata.

Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai olhar. Lá estava novamente o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?

- Pois é, né, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes???

- É para te ouvir melhor!

E o Lobo correu sumindo mata adentro e Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita. Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?

- É, né, Chapeuzinho...

- Mas me diga: para que essa boca tão grande?

- É para te mandar tomar no cú, sua filha duma puta, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa.

Balanço confortável

Quantas pessoas cabem em uma moto?

Dupla Cidadania

Pergunta: O que você acha da Dupla Cidadania?

Resposta da Loira : Não me lembro muito bem... Qual a música que estão cantando atualmente?

O apresentador surtou

O vídeo está sem legenda, mas o importante é saber que o cara surtou! Hehehehe!

Desconfie da braveza do Batman

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Vi no Copia meu filho, que pegou do Agora Vai!

Separados no nascimento: MIchael Jackson e Estátua Egípcia

Cartas de crianças para Deus

Cartas reais para Deus escritas por crianças
(traduzidas de original em inglês)

1. Querido Deus, Eu não pensava que laranja combinava com roxo até que eu vi o pôr-do-sol que Você fez terça-feira. Foi demais!
(Eugene)

2. Querido Deus, Você queria mesmo que a girafa se parecesse assim ou foi um acidente?
(Norma)

3. Querido Deus, Em vez de deixar as pessoas morrerem e ter que fazer outras novas, porquê você não mantêm aquelas que você tem agora?
(Jane)

4. Querido Deus, Quem desenha as linhas em volta dos países?
(Nancy)

5. Querido Deus, Eu fui a um casamento e eles beijaram dentro da igreja. Tem algum problema com isso?
(Neil)

6. Querido Deus, Obrigado pelo meu irmãozinho, mas eu orei por um cachorrinho.
(Joyce)

7. Querido Deus, Choveu o tempo todo durante as nossas férias e como meu pai ficou zangado! Ele disse algumas coisas sobre você que as pessoas não deveriam dizer, mas eu espero que você não vá machucá-lo.
(Seu amigo - mas eu não vou dizer quem eu sou)

8. Querido Deus, Por favor, me mande um Pônei. Eu nunca te pedi nada antes, Você pode checar.
(Bruce)

9. Querido Deus, Eu quero ser igualzinho ao meu pai quando eu crescer, mas não com tanto cabelo no meu corpo.
(Sam)

10. Querido Deus, Eu penso em Você de vez em quando, mesmo quando não estou orando.
(Elliott)

11. Querido Deus, Eu aposto que é muito difícil para você amar a todas as pessoas no mundo. Na nossa família só tem quatro pessoas e eu nunca consigo...
(Nan)

12. Querido Deus, De todas as pessoas que trabalharam para você, eu gosto mais de Noé e Davi.
(Rob)

13. Querido Deus, Meus irmãos me falaram sobre nascer de novo, mas soa muito estranho. Eles estão só brincando, não é?
(Marsha)

14. Querido Deus, Se Você olhar para mim na igreja domingo, eu vou te mostrar meus sapatos novos.
(Mickey)

15. Querido Deus, Nós lemos que Thomas Edison fez a luz. Mas na escola dominical nós aprendemos que foi Você.Eu acho mesmo que ele roubou sua idéia.
Sinceramente,
(Donna)

16. Querido Deus, Eu não acho que alguém poderia ser um Deus melhor que você. Bem, eu só quero que saiba que não estou dizendo isso porque você já é Deus.
(Charles)

17. Querido Deus, Talvez Caim e Abel não matassem tanto um ao outro se eles tivessem seu próprio quarto. Isso funciona com meu irmão.
(Eddie)

A lógica portuguesa

Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes. O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe. Veja só:


Uma conhecida dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!

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Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não.
No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta. Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu :
- Mas como vamos fechar se não abrimos?


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Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na outra, preta, também 'F'. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'.

A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, Fria e Fervente.

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Outro viveu a seguinte experiência:

Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta.

Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...

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Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá, num certo dia, meio perdido na cidade, perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...


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Um brasileiro está esperando o elevador, e quando ele chega e abre a porta, pergunta à pessoa que está dentro:
- Está descendo?
E o português que está no elevador responde:
- No momento está parado.


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O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçon responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!

Amor, eu cortei os pelos do saco

Esse eu vi no nosso parceiro Insoonia

Quando completa?

Ecaaaaaaaaaaaaaaa!

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Empreguinho

Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse MAIS OU MENOS uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS DIAS...?

Cuidado com o cão

Trabalhando na chuva

Sabe tudo essa loira

A Cátia Vanessa chega da escola excitadíssima:
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loura.

No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D mas eu cheguei até ao G. Escuta: A,B,C,D,E,F,G. Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loura não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura.

No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu... olha!

Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loura, mamã?
- Não Cátia Vanessa, é porque tu tens 24 anos.

Como se livrar do cachorro