É goooooooooolll, ops, Grande defesa do goleiro!!

O vendedor de coca-cola

Um desanimado vendedor de Coca-Cola volta de uma frustrada temporada em Israel. Seu amigo lhe pergunta:
- Por que você não conseguiu ter sucesso com os israelenses?

O vendedor lhe disse:
- Quando eu fui designado para o Oriente Médio, eu estava confiante de que conseguiria vender muito bem nas áreas rurais. Mas havia um problema, eu não sei falar hebraico. Então, pensei em criar uma sequência de três cartazes para transmitir minha mensagem de vendas.

Primeiro cartaz: - Um homem caído na areia do deserto... totalmente exausto, a ponto de desmaiar.
Segundo cartaz: - O homem está bebendo Coca-Cola.
Terceiro cartaz: - Nosso homem, agora completamente recuperado.

Então, mandei afixar estes cartazes em todos os lugares.
- Bem, me parece que isso deveria ter funcionado muito bem - disse-lhe o amigo.

O vendedor respondeu:
- Eu só não sabia que os judeus lêem da direita pra esquerda!!

Amizade se aprende desde cedo

Eu pareço com o que?!

Enviado por email pelo Luiz Cláudio Pereira

Fazendo uma pizza

Peguei lá no pandorgas

Eu quero ficar feio

Colocando camisinha

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha. Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.

Joãozinho diz:

- O que você está fazendo, papai?

O pai responde:

- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!

Joãozinho retruca:

- E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!

Te conheço :: Foto em turma

Eu achei que nunca iria ver uma cena dessas de verdade!!

54 cm de amor

Tentando terminar um namoro

Esse Blogattão não perde uma!!

Gordo sofre, até os gatos

Teste de celibato

Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados. Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No "pirilau" de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.

A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação. A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...

O Bispo estava maravilhado.

Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do "pirilau" e cair no chão.

O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se de rabo para o ar para pegar o sininho e...

Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!

La vem o...

A Evolução do Batman

Enviado por email por Carlos Alcantara Rocha

Assinatura do Barack Obama

O pessoal do Calango do Cerrado presta muita atenção nessas coisas...

Thyago Oliver - Volta Amor

Cantor capixaba que está começando a carreira, estamos dando um incentivo a ele, assitam e curtam.

Entrevista de emprego - Pérolas do RH

Respostas dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?

Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário

Eu acho que ela precisa de alguma coisa

Alguém já apresentou a chapinha para ela?

Como você pode mudar o mundo

Achei muito legal a idéia do site, dá para viajar um pouco sobre o que podemos fazer com o mundo.

Clique aqui para ver.

Mulheres são sempre mulheres, mesmo Apeixonadas

Tava com Insoonia quando vi essa.

Estilos musicais ao passar dos anos

Visitando o Corinthians

Um grande empresário marca audiência com o presidente do Corinthians, em São Paulo. Enquanto aguarda encontra um diretor do clube que o recebe com muitos abraços. Quando é recebido, sente falta da carteira, resolve levar o fato ao presidente:
      - Não sei como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi com seu diretor.
     O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão.
     Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:
      - Espero não ter causado problema entre vocês.
     Ao que Presidente responde:
      - Não se preocupe! Ele nem percebeu!

Flamengo e o gás

Tentando falar com o homem-aranha

Memória??

Willtirando???

Tentando chegar aos pês do Ronaldinho Gaùcho

Devendo o aluguel

Isac fica na porta da sinagoga dizendo:
- Tsedaká (caridade) por favor.
E chega o rabino da sinagoga e lhe pergunta:
- Isac, o que você esta fazendo?
Isac responde:
- Rabino, eu estou juntando para uma mulher viúva com 3 filhos pequenos que esta devendo três meses de aluguel, e se ela não pagar R$1.500 ate hoje o proprietário ira despejá-la.
-Isac, quanto você já recolheu?
- R$1000 reais, rabino.
- Ora, para uma mitsvá tão importante de ajudar uma viúva, eu te darei os R$500 reais restantes.
- Agradeço em nome da viúva, rabino.
- Isac, você tem um bom coração, a viúva é sua parente?
- Não, é minha inquilina.

Sexta-feira... dia de gastar muito!!!

Se ferrou segunda, agora eu vou comprar a sexta!!! :]

Jogo :: Mate os patos

Clique aqui para jogar

Qual é o pokemon, Chuck?

Tenso seria ver o Chuck Norris errar.

Ira! - Envelheço na cidade

Barriga de ar

O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição, a 'cavalgar' no pai.
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.


O garoto então pergunta à mãe:
- O que vocês estavam a fazer ?



A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar !!!



- Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto.


- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.


- Sempre que vais ao shopping, a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez! 

MindFuck :: Criancinha japonesa

Eu acho que está nas canas!!

Você é modesto?

Muito bem explicado pelo Braian, não?