E mais uma semana e seguem os links contraditórios de hoje. Caso queira que seu link apareça por aqui é simples, basta entrar na nossa comunidade e sugerir o link para o último post de links contraditórios. A nossa equipe irá avaliar e inserir na data prevista. ;]
sábado, 27 de março de 2010
sexta-feira, 26 de março de 2010
O verdadeiro Facebook
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Eleição: A mais gata do Twitter
Olá povo do blog!! Minha cunhada está participando da eleição da mais gata do Twitter. Conto com a ajuda de vocês para que ela vença essa disputa. Vamos votar!
Para votar clique aqui
Visitando o compadre
Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho. Quando chegou lá, viu que estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tião então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre se masturbando (tava até gemendo). Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpadi, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpadi. Sabe que eu tava pensando nocê faiz 5 minuto?
- Fala isso não, cumpadi!
- Verdade, home!!
- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpadi.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre se masturbando (tava até gemendo). Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpadi, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpadi. Sabe que eu tava pensando nocê faiz 5 minuto?
- Fala isso não, cumpadi!
- Verdade, home!!
- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpadi.
Nova metodologia de cola
O difícil é conseguir ler.
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quinta-feira, 25 de março de 2010
A cabeça mais importante
O primeiro protetor de testículos, na prática do hoquei, foi criado em 1874.
O primeiro capacete para proteção da cabeça foi usado em 1974.
Conclusão: Foi necessário um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante.
O primeiro capacete para proteção da cabeça foi usado em 1974.
Conclusão: Foi necessário um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante.
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quarta-feira, 24 de março de 2010
Dormindo no Curral
Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes. Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.
O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 10 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 10 minutos, batem à porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, 'muy puto de la vida', aceitou dormir no curral. Após uns 5 minutos, batem à porta da casa.
Eram o porco e a vaca...
O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 10 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 10 minutos, batem à porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, 'muy puto de la vida', aceitou dormir no curral. Após uns 5 minutos, batem à porta da casa.
Eram o porco e a vaca...
Gráfico: para que você utiliza o IE
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terça-feira, 23 de março de 2010
O valor do zero a esquerda
Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes... Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um
do outro, depois quero que você me grude na parede... topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas?!
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um
do outro, depois quero que você me grude na parede... topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas?!
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!
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segunda-feira, 22 de março de 2010
Dia mundial da água
Está todo mundo homenageando o dia mundial da água, então, nós resolvemos homenagear também, portanto agora o blog ficará todo azul em homenagem a essa dia típico.
Salve o planeta, economizem água!
Salve o planeta, economizem água!
Restaurante barato
Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé,ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Como?
- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé,ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Como?
- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...
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Países,
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Traição,
Whisky
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Tá gordinha, hein!
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domingo, 21 de março de 2010
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