Os participantes da casa de vidro

O Big Brother montou uma casa de vidro. A idéia é voltar com algum participante para dentro da casa, para esquentar mais o clima lá dentro. Eu vou citar cada um dos participantes da casa de vidro e dar minha idéia do motivo de voltar com cada um deles, para poder incendiar a casa.

Ariadna - A primeira transsexual do BBB. Seria interessante voltar para a casa, pois os participantes não tiveram a oportunidade de conversar com ela sobre esse assunto. Eles devem fazer várias perguntas e mostrar o preconceito de cada um e com isso poderíamos ver alguma confusão.

Igor - Quando foi líder o Igor votou com a razão, tentando eliminar o que ele considerava os mais fortes. Logo depois a casa se revoltou contra ele e na outra oportunidade ele foi eliminado. Pode ser a chance de vingança que ele tem e ainda poderá mostrar mais estratégia.

Maurício - Antes de sair da casa ele era o namoradinho da Maria, mas depois que saiu e chegou o Wesley a sister esqueceu totalmente o bom moço e está morrendo de amores pelo médico. Apesar de não ter beijado completamente ele, é nítido que ela está apaixonadinha, será que o Maurício entrando na casa esse amor continua?

Michelly - Saiu um pouco brigada com a Maria e foi colocada no paredão pela casa, pelas atitudes que teve dentro da mesma. É uma pessoa que pode voltar com tudo para cima do pessoal. Grandes chances de confusão à vista.

Rodrigo - Saiu da casa envolvido em um triangulo amoroso que nem ele sabia. Corno é sempre o último a saber. Sua namorada da casa, a Talula, tinha uma amizade muito grande com o Diogo, o gago, chegou a ficar pelada em baixo do edredon com ele e o Rodrigo nada fez.

Esse Big Brother, está interessante, porém ainda não teve nenhum confusão, todos os começos de brigas foram logo abafados pela grande amizade do pessoal. Será que com a entrada de algum deles poderemos ter confusão na casa. 

Braços demais

Trajetória do Vasco

Como alguns sabem sou vascaíno e assim como a maioria dos torcedores também fico puto com a vergonha que o time vem apresentando, mas como blogueiro de humor eu também não posso perder a oportunidade para zuar, mas essa coluna é séria. Vou relatar a minha visão dos fatos, jogo a jogo.

Vasco x Resende - Um jogaço!

Claro que considero um jogaço para o nível do carioca, sem comparado a um jogo de quartas-de-final da Copa do Brasil, por exemplo, não serve. O jogo começou tenso para o Vasco o Resende começou atacando e o Vasco um pouco desorganizado. O resende foi melhor durante boa parte do jogo, mas depois o Vasco impos sua superioridade e foi criando oportunidades, entretanto as oportunidades não foram convertidas em gol. Alguns erros de arbitragem, mas erros comuns e normais. No final do jogo o Resendo encontra o gol e decreta a primeira derrota.

Vasco x Nova Iguaçu - O Fracasso!

Pensando em recuperação, o Vasco entra em campo para o tudo ou nada, mas é o Nova Iguaçu que começa atacando e antes que o Vasco percebesse, o jogo já estava 2x0 para o adversário. No intervalo a determinação foi solicitada e por hora valeu, o Vascoc voltou querendo ganhar a qualquer preço, o time da virada queria virar e jogou para isso. Dois gols foram feitos pelo Vasco que nesse momento dominava a partida e vez ou outra sofria contra-ataques poderosos do adversário. Mas em uma jogada boba Felipe perde a bola na desefa causando uma boa jogada do Nova Iguaçu que foi concluída em gol.

Vasco x Boa Vista - O Desespero!

O jogo do tudo ou nada, todos saibam que se nova tragédia acontecesse alguém sofreria na pele, no caso o técnico. Esse jogo eu não vi o primeiro tempo, mas acredito que tenha sido semelhante ao do Nova Iguaçu, o Boa Vista pressionando, mas pelos gols vi falhas na defesa que não são dignas do tamanho do Vasco e justo na volta do Dedé, nosso ídolo maior. No segundo tempo, o Vasco voltou bem, pressionando, mas não conseguindo finalizar. Consegui achar um gol em uma cabeçada fraca do Marcel. E nesse jogo de ataque e contra-ataque, o adversário consegui fazer um gol fechando a conta em 3x1.

Vasco x Flamengo - A renovação!

Depois da demissão do PC e do afastamento de Carlos Alberto e Felipe, o vasco ficou um pouco abalado. Gaúcho assumiu contra o Flamengo e muitos acharam que iamos tomar uma teremenda goleada, e para falar a verdade isso poderia ter acontecido facilmente. Vi um Thiago Neves jogando muito, fazendo jogadas, dando passes e sendo premiado com um golaço. Entretando no segundo tempo Wanderlei tirou o craque e o vasco resolveu marcar, coisa que não aconteceu no primeiro. O Vasco se postou mais para frente e pressionava o Flamengo, que não se rendia e ia para o ataque também, mas a pressou maior ficou para o time da colina. Rômulo achou um gol de uma bola perdida na área, mas foi só, mais uma derrota.

Vasco x Volta Redonda - O ponto!

Jogo que era para golear, mas pela pressão anterior não chegou nem perto disso, nem vitória conseguimos, mas pelo menos não tomamos gol. O time resolveu jogar, atacou muito. chutou muito, mas por muitas oportunidades perdidas o time não conseguiu a vitória. Tivemos um gol anulado, é certo, mas esse estava realmente impedido. Algumas ceras dos jogadores do Voltaço me deixaram irritado, entretando o juiz deu um tempo de acréscimo mais próximo possível do que realmente era necessário. Enfim o empate.

Agora é aguardar o próximo jogo contra o Americano e ver no que vai dar. Força Vasco!

Forever Alone :: Mulher invisível

Filosofando

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

Filho é igual peido: você só agüenta o seu.

Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.

Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..

Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca.

Se o amor é cego o negocio é apalpar.

Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Bebo para esquecer, só não lembro do que.

Beijo não mata a fome, mas aumenta o apetite…

Champanhe de pobre é sonrisal.

É bom ser importante, mas importante é ser bom.

Férias de pobre é cadeia.

Gato que já levou tijolada não dorme em olaria.

Ladrão na casa de pobre só leva susto.

Mulher é capaz de quase tudo, o homem do resto.

Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa.

O sol nasceu para todos, a sombra só para alguns.

Os últimos serão os desclassificados.

Pato e parente só servem pra sujar o carro da gente.

Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão.

Quem freqüenta prostíbulo está sempre em maus lençóis.

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.

Se o mundo fosse bom o dono morava nele.

Se tamanho fosse documento o elefante era o dono do circo.

Segredo entre três, só matando dois.

Visitas sempre dão prazer, se não na chegada ao menos na saída.

Vivo correndo para não morrer devendo.

Parando de fumar

Corinthiano tentando ajudar o time a ganhar a Libertadores

Só no playstation...

Você devolveria?

Numa sexta-feira, o sujeito foi para o motel e, assim que entrou, reconheceu o carro de um amigo, no estacionamento com o vidro do passageiro aberto. Muito gozador, ele resolveu fazer uma brincadeira com o amigo e pegou um porta CDs que estava no banco.

- Semana que vem eu devolvo pra ele! - pensou o amigo.

E foi curtir sua noitada. Na segunda-feira, ele encontra o amigo no trabalho e pergunta:

- E aí, Fernando! alguma novidade?

- Cara, tô muito puto... Sexta-feira minha mulher pegou meu carro pra ir na casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir e roubar todos os meus CDs!!!

Pokebola

Libertadores pro Corinthians...

...Só no Playstation

O melhor off-road de todos os tempos

Vi no OLOLCO

Frases de famosos

'De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena' - Tony Ramos

'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu' - Marcelo Anthony

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' - Solange Couto

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' - Dorival Caymi

'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se' - Cláudia Ohana

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também' - Principe Charles

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima' - Dercy Gonçalves

'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' - Ronaldinho Gaúcho

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' - Roberto Justus

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' - Galvão Bueno

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' - Zeca Pagodinho

'Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo' - Reginaldo Leme

'Se um dia a vida lhe der as costas...Passe a mão na bunda dela' - Paulo Cesar Pereio

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você' - Antônio Palocci

'Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo' - Gilberto Braga

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' - Bill Gates

'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo' - Chico Buarque

'Casamento começa em motel e termina em pensão' - Romário

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' - Itamar Franco

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' - Arnaldo Jabor

'Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando' - Paulinho Vilhena

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' - Eduardo Suplicy

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio' - Dilma Roussef

Os caractéres :: O número maior

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Paula do BBB11 dirigindo um carro

É pessoal, a vida da paulinha em Roraima não era fácil não!

Águia Assustada :: Gatinho na cerca

Interseção de Novelas :: Caminho das Índias x Ti ti ti

Caso lembrem de mais algum, informem-nos nos comentários.

Ator	Caminho das Índias	Tititi
Alexandre Borges	Raul Cadore / Humberto Cunha	Jacques Leclair / André Spina
André Arteche	Indra	Julinho (Júlio Santana)
Betty Gofman	Dayse	Help
Carolina Oliveira	Chanti Ananda	Gabriela Moura (Gabi)
Cristiane Torloni	Melissa Cadore	Rebeca Bianchi
Dira Paes	Norma (Norminha)	Marta Moura
Isis Valverde	Camila Félix Motta Gallo Goulart Ananda	Marcela Gomes de Andrade
Juliana Alves	Suelen	Clotilde Matoso
Thaila Ayala	Shivani Mugdaliar	Amanda Moura

Nana neném

Torcida do Vasco inicia briga

O objetivo era levar alguns torcedores para o hospital a fim de conseguir alguns pontos. Só assim mesmo!

Carga sem nota

Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala pra este:

- Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?
- Claro que Mamede aceita.

Ele vira-se para o filho e diz:
- Caledinho, vai na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra visá Bábai.

Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho:
- Bábai!... Fiscal vem vindo!
- Bára tudo e volta carregar. - grita Mamede.

Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Mamede?

- Ôh ôh, melhó venda de ano que Mamede feis...

- E isso aí tem nota?

- Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto mercadoria quê cabe na caminhón... daí, Mamede tira nota.

- Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar.

- Ah!... Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita! Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!

Chegando bêbado e tarde

O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa.
Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.
- Salvo! – pensou e se dirigiu ao banheiro.
Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:
“Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama”!

Vampiros

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Águia Assustada :: Gaivota equilibrista

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Charada :: Qual a frase popular que está na imagem?

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