Em qualquer espécie é igual

Clique na imagem para ampliar

Ganhador da Mega-Sena

Este aí é Uoxito Pereira da Silva, o feliz ganhador do prêmio da Mega Sena acumulada, em São João Del Rey, ao lado de belas amigas, 15 minutos após ter recebido o prêmio numa agência da Caixa Econômica Federal. A menina de blusa vermelha, nos concedeu uma entrevista:

- Sempre o achei gato, fazia muito tempo que eu estava de olho nele, sempre ficava na janela esperando ele acordar, pois o mesmo dormia na calçada em frente. Agora espero ter chances com ele e quem sabe até casarmos.

Novo iate do Tiger Woods

Tony vs Paul

Uma animação muito legal, um pouco Gay, mas muito bem feitinha...

Mãe da Mulher melância

O gato que gaguejava

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente,
estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse a garota.

- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que conseguisse dizer "Fudeu!", o rottweiler comeu-o!

Alagamentos

Djalmão

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado Minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais Nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?

(ta vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemão).

Sustos

Como enlouquecer um homem em 10 lições

1. Esconda o controle remoto da tv e do som.

2. Bata a porta do carro com toda sua força.

3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.

4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.

5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.

6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.

7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.

8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.

9. Quando ele perguntar "Foi gostoso?" Diga Não se preocupe comigo...eu estou bem, eu juro.

10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame:
"Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!"

Tudo é culpa do SPAM

As pulgas

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.
A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?

- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motoqueiro que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h eu quase congelei de frio!

A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota esconda-se na calcinha dela, naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?

- Claro que fiz. Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.

- Então, por que você está assim?

- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motoqueiro!

Ansiedade é uma merda!

A mulher sempre aumenta

Aquilo que você der a uma mulher, ela vai tornar maior.
Se você der o seu esperma, ela te dará um bebê.
Se você lhe der uma casa, ela vai dar-lhe um lar.
Se você lhe der compras de mercearia, ela vai dar-lhe uma refeição.
Se você lhe der um sorriso, ela vai dar-lhe o seu coração.
Ela multiplica e amplia o que lhe é dado.

Portanto, se você lhe der qualquer porcaria, esteja preparado para receber uma tonelada de merda.

Carro limpinho

Temos que nos conscientizar e começarmos a lavar o carro com balde.

Separados no Nascimento: Clay Aiken e Chucky

A desvantagem

Promoção exclusiva!

Viaje de AirBus para o Haiti e concorra a ingressos para o Show do Michael Jackson.

1 em cada 10 argentinos é gay

No cemitério...

Um sujeito colocava flores no túmulo de um parente quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?

E o chinês responde:
- Sim. E geralmente na mesma hora que o seu vem cheirar as flores!

Razões para as insatisfações das mulheres

Clique na imagem para ampliar

Shrek disfarçado no banco de reservas

Zé Galinha

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos... BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- Caralho!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa ....
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga . tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !

*ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ... *

*BÊBADO DO CARALHO ... *

*TÁ CAGANDO NA CAMA TODA*

Sempre piora

Calcinha preta

A mulher avisa ao marido que agora só dorme de calcinha preta.

O marido:
- Calcinha preta??

Ela:
- Lógico!!! Pinto morto, perereca de luto!!

O ditado mais real

A crise familiar

Quando a mulher diz... quer dizer...

"Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

"5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

"Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

"Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

"Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

"Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

"Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

"Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". E a resposta será "Nada".

"Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

"Sabe, eu estive pensando..." : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

Lindas pernas

Ele precisa de ajuda

Estou com um problema e preciso da sua ajuda.

Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, soropositivo. Tenho dois irmãos, um é Flamenguista, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.

A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.

Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende cocaína e outras drogas na periferia.

Recentemente conheci uma garota que acabou de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido.

Amo essa garota e quero casar com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.

A minha questão é: devo falar-lhe sobre meu irmão que é Flamenguista?

Criatividade