Fuuuuuu

Pneu Adestrado

Cachorro esperto

No avião, um sujeito está sentado na poltrona da janela quando chega outro e senta na poltrona do corredor, e acomoda um labrador preto na poltrona do meio. O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro e pergunta:

- Porque permitiram embarcar com esse cachorro?

O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe. O animal chama-se Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal, colocando-o para trabalhar em pleno voo.

Quando o avião decolou, o agente ordenou para Valente:

- Busca!

Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.

- Bom menino!

Virou para o outro passageiro e falou:

- A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou. Busca!

Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente.

O agente:

- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.

O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou Valente que fizesse nova busca.

Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a fazer cocô por todo o assento.

O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.

- O que aconteceu com ele?

E o agente, sem conseguir disfarçar o nervosismo:

- Ele acabou de encontrar uma bomba.

Oh Glória!

Política de parcerias e outras contrariedades

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Separados no Nascimento: Stalin e Borat

Uma foto de si mesmo por todos os dias

Fatos sobre Chuck Norris

1 – As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.

2 – Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 – Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.

4 – Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 – Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 – A última página do Guiness diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.

7 – A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 – Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…”. Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?”, ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 – Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 – Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”.

13 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

14 – Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.

16 – Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga: – por favor”.

17 – Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

19 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

20 – Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

21 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio”.

22 – Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.

23 – Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 – Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 – Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

Vejam mais em Chuck Norris

Mosca no dedo

O Joãozinho estava na sala de aula muito quieto e concentrado, coisa muito rara de acontecer. A professora observou que ele levantava o dedo indicador e uma mosca rodava, rodava e acabava por pousar no seu dedinho.

Aquilo repetiu-se por umas três ou quatro vezes, sempre sob o olhar curioso da professora que pensava:

- Este menino tem com cada uma, mas como é que ele consegue fazer aquilo?!?!?

A curiosidade da professora foi tanta que ela também levantou o indicador para ver se a mosca pousava no dedo. Tentou uma vez e nada. Tentou uma segunda vez e nada. Na terceira vez o Joãozinho olha para ela e diz:

- Fessora... sem a senhora enfiar o dedo no cu, não adianta!!

Qual deles é o Richarlyson?

Busto de Stalin

Depois de muito batalhar e graças às novas leis da ex-União Soviética, o tio Boris conseguiu permissão para emigrar para Israel, igual a muitos outros camaradas russos. Porém, ele se queixava: Me discriminavam, não desejavam que eu saísse, me investigavam todo o tempo, se eu sou uma boa pessoa. Por fim, se deram conta e concordaram com a minha saída.

No dia da partida, na alfândega, um oficial russo revistava as bagagens de tio Boris e, de repente, abre uma delas e pergunta:

- Que é isto?

- Perdão - disse Boris - você deve perguntar 'Quem é este?'. Este é um busto do camarada Stalin, nosso querido ideólogo e grande dirigente do partido. E eu o levo para nunca me esquecer dele.

- É verdade - disse o guarda - ele pensava diferente dos judeus, porém o felicito... Passe!

Tio Boris chega a Tel Aviv e quando é revistado na alfândega, o oficial israelense abre uma bagagem e lhe pergunta:

- Que é isto?

- Perdão - disse Boris - você deve perguntar 'Quem é este?'. Este é o maldito ditador antisemita Stalin por quem sofremos tantas desgraças e misérias. Trago este busto para não esquecer de seu rosto e ensinar aos jovens quem nos fez sofrer dia após dia!!!

- Bom, senhor, acalme-se - disse o guarda - você já está aqui, em Israel, pode passar... Passe, passe que sua família o espera!

E tio Boris é recebido com grande alegria por seus irmãos, sobrinhos e toda a família. Vão todos ao kibutz, onde haviam preparado uma grande festa para recebê-lo. Quando chegaram em casa, lhe disse um sobrinho:

-Tio, venha ver primeiro os seus aposentos e deixar suas coisas e se refrescar - e logo o acompanha ao seu quarto e o ajuda com suas coisas

E, quando Boris abre a valise e coloca o busto sobre sua cama, o sobrinho pergunta:

-Tio Boris, quem é esse?

-Desculpa, - disse Boris - deves perguntar 'Que é isso?'. Isso, querido sobrinho, são cinco quilos de ouro puro.

E mais um vez a centopéia vai ganhar mais presentes

Vaga de estacionamento

O advogado estava chegando tarde a uma importante reunião no seu escritório e não encontrava vaga no estacionamento.

Nesse instante ele levantou as mãos ao céu, fechou os olhos e disse:

- Senhor, por favor me arruma uma vaga. Te prometo que irei na Missa todos os domingos do resto da minha vida. Deixo as Putas, o álcool e as drogas.

Ah... Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada.

Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar na porta do edifício, o sujeito estaciona e diz:

- Não se preocupe mais Senhor, achei uma vaga!!

O que você está fazendo?

Alicatorneira

Máquina digital de mineiro

Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.
O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz:
- Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis!!!

Então, ele programa o temporizador, clica e corre pra junto de todos. Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também. Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos. Foi um salve-se quem puder!

Depois desse desastre, o mineirinho pergunta:
- UÁI, qué qui aconteceu, uai???

E sua tia, com as duas orelhas cortadas, roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num cunhece... uai!

Só pode o pessoal do governo

Matemática dos Famosos: Heber Roberto Lopes + ET = Ruy

Flores para mim

A mulher para o marido:
- Alberto, nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?
- Para que, se você ainda está viva?

Transporte de Pneus

Ví no Logística KM