Bandido tem ética agora... Sabia não!

Vizinhos pelados

A velhinha foi à delegacia reclamar de uns garotos peladões num quintal, perto da casa dela.
O delegado ficou doido. Onde já se viu uma indecência dessas perto da inocente velhinha?
Lá foi o delegado e deu aquele tranco nos garotos que se desculparam e que isso não ia mais acontecer.
Tudo resolvido, o delegado avisou a velhinha e foi embora.
Passa uma semana, a velhinha volta à delegacia reclamar dos garotos peladões. O delegado ficou maluco. De novo? Só matando... só matando...
Lá foi o delegado. Quando chegou, viu que os garotos tinham construído um muro de mais de 2 metros de altura?

Chamou a velhinha:
- Mas quando a senhora está vendo os garotos pelados?
A velhinha:
- Quando eu subo no banquinho!!!

Muito burro

Bom, na verdade é um burro só.

Cachorro esperto

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço .

O cachorro velho pensa:
- Oh, oh! Estou mesmo enrascado!
Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
- Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
- Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum... 
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
- Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
- Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
- E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
- Cadê o filha da puta daquele macaco? tô morrendo de fome! disse que ia trazer outro leopardo para mim e  não chega nunca!

Joguinho da Forca

Joguinho criado pelo pessoal do To bem to gordo!!
Meu record foi 3 sem errar, mas estou buscando melhorar.
E vocês como foram?!

São nomes de blogs

Técnica para curar dor de cabeça tensional

Problemas com produtos

Aconteceu com uma pessoa do grupo que participo, Nina Kremer.
A história é a seguinte:

Ela comprou um produto Veja multi-uso para usar em casa como sempre faz, ao passar no fogão, percebeu que a tinta do mesmo estava saindo. Entrou em contato com o fabricante do produto e o mesmo disse que o problema era dela, na forma que ela manuseou o produto, enfim, segue o documento do fabricante na investigação da causa.

Cliquem nas imagens para ampliar.

E vocês o que acham?? O erro é da Nina ou do fabricante?!

O grande Fair play, Kléber

Japonês não trabalha doente

- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.

Desmagnetizador

Peguei do Ah Negão!

Pedido de casamento Fuck Yea

Quase tudo negativo

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Fonseca, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele teu filho inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como vai ela?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a empresa falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou galo mineiro.
- Pelo amor de Deus, Fonseca! Você não tem nada de positivo?????
- Sim....HIV.

Google vai dominar o mundo

Teorema de Pitágoras

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver. Além disso, não parava mais em casa.

A mulher dele, Enusa , aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado. Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou. O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado. Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio:

A soma dos quadrados dos cadetes era igual ao quadrado da Puta Enusa.

Curiosidades sobre os Simpsons

Copiei do Pandorgas

Rodney Mullen

O corno ingênuo

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama
prostrada, respirando ofegante.
Perguntou preocupado:
- O que houve, querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração...
- respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para
chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e
você fica por aí assustando as crianças!

Ei eu te conheço [Vai saber o número disso]

É muita fofura!!

Ei!! Mas o que é isso?!  

 

Comida game

Copiei do Luide e o Tempo

A Vantagem de ter chifres

Uma boa amante

Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante e, se aproximando da mesa, dá um beijo no marido e lhe diz:
- Depois a gente se vê, ok?

E vai embora. A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
- Você pode me explicar quem diabo é essa mulher?

- É a minha amante..., responde o marido calmamente.

- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.

- Te entendo, querida. - Diz o esposo com total tranqüilidade, mas leva em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para você: nem viagens à Cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos... E você vai ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfrega na cara das tuas amigas porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor. Isso sem mencionar que se pensa contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que consiga tirar de mim... Porque você bem sabe que eu não sou bobo e advogados "feras" é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas, enfim, a decisão é sua...

O casal continua jantando em silencio...

Pouco depois, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.
- Quem é aquela atirada que está com o Sérgio? Pergunta a esposa.

- É a amante dele. Por quê?

- Ah!! A nossa é bem mais bonita, né amoooor?

Novo modelo de supermercado

Estão lançando um novo modelo de supermercado aqui perto de minha casa.

Funciona assim...

Quando você passa pelas seção de padaria, sente o gostoso aroma de pão fresquinho, dos doces e bolos que são feitos por ali.

Seguindo pela parte de laticínios, o aroma agradável do campo, de leite fresquinho, como se estivesse sendo tirado naquele instante.

A seção de verduras então, é uma sensação de odores, folhas frescas e aquela brisa gostosa passa pelo seu nariz, num doce e agradável cheiro de horta.

Mas eu parei de ir no supermercado por causa da seção de papel higiênico

O rico e o pobre na zona

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.

O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona. Arrancou as roupas da "donzela" e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na "pombinha" da mesma e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer!!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia. Tirou a roupa da piranha, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no furico dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
- Pobre tem que tomar no cu mesmo!

Valesca Popuzuda canta 'Quero te dar' pro Silvio Santos

A loira e os mosquitos

Uma 'loira' chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então, ela ligou para a recepção e reclamou: - Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e me incomodam. - Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora. Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando. E o atendente: - Mas o que foi agora? Ela responde: - Não adiantou, eles voltaram com lanterna.

Duvido mexer

Engenheiro no inferno

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia. Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas. Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida...

Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados. O engenheiro era um cara muito popular por lá. Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?

E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem falar no que o nosso engenheiro está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
 - O quê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.


Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde você vai arrumar um advogado?

50 pila para agradar

Copiei do Ololco

Gato adesivado

Sogra sumida

   Um cara foi a delegacia e disse:
   - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
   O delegado disse:
   - Há quanto tempo ela sumiu?
   - Duas semanas - respondeu o genro.
   - E só agora é que você me fala?
   - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

Como ir de repente para kagar

Google explica tudo!!

O rabino não mente

O rabino  tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças. Quando ele dizia que tinha 12 filhos ninguém queria alugar, porque sabiam que a criançada irá  destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir. Rabinos não podem mentir.

Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando. Daí teve uma ideia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária.

Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha. Ele respondeu que tinha 12. Daí o agente perguntou: mas onde estão os outros?

E ele respondeu, com um ar muito triste:

"Estão no cemitério, junto com a mamãe deles".

E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...."

A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

Telefone sem fio

Copiei do Gargalhando