Beije-me o nariz

Pilotos X Mecânicos

Após cada vôo, os pilotos da empresa australiana Qantas preenchem um formulário, que descreve aos mecânicos os problemas com a aeronave. Os mecânicos corrigem o problema e documentam os reparos no mesmo formulário, que é então conferido pelos pilotos antes do próximo vôo. O problema é que os pilotos acham que a equipe de terra não tem senso de humor. (Eu já penso o contrário)
 
Seguem reclamações reais submetidas pelos pilotos (marcadas com um P) e as soluções anotadas pela equipe de manutenção (marcadas com M). A Qantas é a única das grandes empresas aéreas que jamais teve um acidente.
 
P: Pneu interior esquerdo do trem principal está quase precisando ser trocado
M: Quase trocamos o pneu interior esquerdo do trem principal.
 
P: Alguma coisa está solta no cockpit.
M: Alguma coisa foi apertada no cockpit.
 
P: Insetos mortos no pára-brisa
M: Insetos vivos estão em falta.
 
P: Piloto automático em modo altitude-constante gera uma descida de 200 pés por minuto
M: Não pudemos reproduzir o problema em terra.
 
P: Evidência de vazamento no trem de pouso direito
M: Evidência removida.
 
P: Volume do DME inacreditavelmente alto
M: Volume do DME ajustado para volume mais acreditável.
 
P: Travas de fricção fazem alavanca de aceleração ficar dura.
M: Travas de fricção são para isso.
 
P: IFF inoperante no modo OFF.
M: IFF sempre inoperante no modo OFF.
 
P: Suspeito que há uma trinca no pára-brisa
M: Suspeito que você está correto.
 
P: Turbina número 3 está faltando.
M: Turbina número 3 achada sob a asa direita após breve procura.
 
P: Aeronave se comporta de forma engraçada.
M: Aeronave avisada: tome jeito, voe direito e aja com seriedade.
 
P: Radar está murmurando
M: Radar reprogramado com letras de músicas
 
P: Rato no cockpit.
M: Gato instalado.
 
P: Ruído vindo debaixo do painel de controle. Soa como um anão martelando alguma coisa.
M: Martelo do anão foi confiscado.

Órgãos em pares

O professor começa a sua aula.

Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares.

Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par.
- Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
- As orelhas, fessor...

- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
- Os ovos.

O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
- O pinto, professor.

- Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um
grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.

Suzana Vieira confessa: não perco para pessoas inexperientes!!!

Suzana Vieira confessa:

Adoro um microfone e não perco para pessoas inexperientes. Aqui na Globo todos sabem que faço tudo que mandam com muito prazer, mas eu prefiro as coisas feitas de segunda a sexta, aceito qualquer negócio, qualquer convite.

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Nova fusão alimentícia

Joãozinho falando palavrão

A professora pergunta:

- Do que você mais gosta, Aninha?
- Da mamãe!

- E você, Paulinho?
- Do papai!

- E você, Joãozinho?
- De xoxota!

- Menino mal educado, você está de castigo. Vá pra casa e escreva 100 vezes:
'Eu não devo mais falar palavrão'.

No dia seguinte a professora pergunta:
- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
- Contei!

- E o que ele disse?
- Ele disse que cú também é uma delicia!

A crise afetando os super-heróis: Homem-Aranha

Separados no nascimento: Felipão e Gene Hackman