Gafe no jornal de portugal

Homens X Mulheres

APELIDOS

Se Adriana, Silvana, Débora e Lucia vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

Se Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Careca e Peidão.

COMENDO FORA

Quando a conta chega, Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco, logo o troco será convertido em saideras.

Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa (muita gente se viu aqui, né?

FILMES

A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.

Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele quer.

Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não quer.

CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.

Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS

Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756.
Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

FUTURO

Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

Um homem somente dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

Aumento

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Eu ficaria suja

Fatos sobre São Paulo

- Se a São Silvestre fosse em Janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
- Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de São Paulo.
- O Kassab está trocando o bilhete Único pelo bilhete Úmido!
- Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.
- A Marta disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!!
- Mas eu fui salvo da enchente porque eu estava transando... com uma boneca inflável.
- De tanta chuva, Kassab anunciou a construção da hidroelétrica do Anhangabaú.
- Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e estibordo!
- O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
- Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de chuva é o que não Falta.
- Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.
- Bob Esponja pra Lula Molusca: “Bora pra São Paulo! Da até pra gente ir no Shopping!
- O passeio ciclístico de hoje foi feito de pedalinho
- Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.
- O pica-pau está descendo as corredeiras do Tietê em um barril agora.
- Fagner para José Serra: “Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar..
- Chove tanto em São Paulo que o LULA está lançando o Balsa-Família.
- Dizem que Noé foi visto passando por São Paulo com uma Arca cheia de animais.

Na ponta da língua

Novo carro da BMW

Peguei do Logística KM

Surra do Jorjão

Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual.
- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim.

Maristela - era esse o nome da vítima - fez beicinho:
- Ele me bateu.

Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:
- Ele, quem?

- O Jorjão. Sentiu o peito arfar:

- E quem é esse Jorjão?

- É, bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.

Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
- Posso lhe dizer uma coisa?

Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode.

- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.

Abriu o olho roxo:
- O senhor acha?

- Tenho certeza, meu doce - alisou o hematoma - Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível.

Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.

- Ele fez pior ainda?

Maristela pôs a mão na coxa:
- Me deu um chute aqui.

- Ficou a marca?

- Uma mancha enorme.

- Entre aqui no meu gabinete que eu quero ver.

- Então, feche a porta, doutor.

Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
- Assim está bom?

- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.

- Vinho?

Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.

- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?

- Puro.

O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:
- Vou tirar a roupa.

- Mostra tudo, meu doce.. Quero ver todos os hematomas.

- Apaga aquela luz ali. Deixa só a do corredor.

Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:
- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy. Tira tudo meu anjo, tira..

- Tô tirando. Pronto.

O delegado, nervoso:
- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos... Êpaaaa!!!

- O que foi doutor?

- Você é homem, cara!

- É com isso que o Jorjão não se conforma...

Como fazer um axé de sucesso

3 coisas de chupar

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Pergunta o que quer...

O marido pergunta à mulher:

- Com quantos homens você já dormiu?

A mulher responde orgulhosa:

- Só contigo, querido!

- Com os outros eu ficava acordada!

Tudo é questão de ponto de vista

Belo antes da fama

Veja uma foto de Belo antes da fama, quando ainda era moreno

Circula na internet uma foto antiga do cantor, que tinha até um bigodinho…

Ele já foi moreno, já foi loiro, já teve bigode…

A única coisa que ele nunca foi é belo.

Frase do dia 23/02/2010

"Me salvei da enxurrada porque na hora do temporal eu tava transando com uma boneca inflável!"

Qual a parte do corpo?

Adivinhem a que parte do corpo pertence essa. Quem adivinhar ganha um doce.

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Bastão de baseball

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A utilidade das coisas

Frase do dia 22/02/2010

Ao invés de proibir o xixi no Rio não seria melhor proibir as cagadas em Brasília?

Mouton Rothschild

Consta, que certa noite, muitos anos atrás, um homem entrou com a namorada no restaurante Lucas Carton, em Paris, e pediu uma garrafa de 'Mouton Rothschild', safra de 1928. O sommelier, em vez de trazer a garrafa, para mostrar ao cliente traz o decanter de cristal cheio de vinho e depois de uma mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar.

O cliente, lentamente, leva o cálice ao nariz para sentir os aromas, fecha os olhos e cheira o vinho. Inesperadamente, franze a testa e, com expressão muito irritada, pousa o copo na mesa, comentando rispidamente: Isso aqui não é um Mouton de 1928!!

O sommelier assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é. Estabelece-se uma discussão e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chef de cuisine e o gerente do hotel que tentam convencer o intransigente consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.

De repente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que aquele vinho não é um Moutonde 1928.

- O meu nome é Phillippe de Rothschild, diz o cliente, modestamente - e fui eu que fiz esse vinho.

Consternação geral.

O sommelier, então de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse, pigarreia, bagas de suor escorrem da testa e, por fim, admite que serviu na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, mas explica seus motivos:

- Desculpe, mas não consegui suportar a idéia de servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. De qualquer forma, a diferença é irrelevante. Afinal o senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda é a mesma, e o esmagamento das uvas se faz na mesma ocasião, o mosto resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.

Rothschild, então, com a discrição que sempre foi a sua marca, puxa o sommelier pelo braço e murmura-lhe ao ouvido:

- Quando voltar para casa esta noite, peça à sua namorada para se despir completamente. Escolha duas regiões do corpo dela muito próximas uma da outra e faça um teste de olfato. Você perceberá a diferença que pode haver numa pequeníssima diferença geográfica!

No lugar do falecido

O que fazer na chuva de granizo

Frase do dia 21/02/2010

O Ibama proíbe fazer bolsa com couro de jacaré, mas nenhum órgão reprime a confecção de Bolsa Família com o couro da classe média

Ajudinha