Passeio de bicicleta

Filha fazendeira

O visitante chegou na porteira da fazenda e foi recebido pela filha do fazendeiro. Uma loira gostosíssima, diga-se de passagem.

- Papai não está, não senhor - disse ela - Mas o senhor pode me dizer o que quer porque quando ele não está eu cuido dos negócios. O senhor trouxe uma vaca pra cruzar, é isso? Qual touro reprodutor o senhor quer alugar? Tem de vários preços e...

- Não, garota! - interrompe o homem - Eu vim aqui pra dizer que o seu irmão passou a noite com a minha filha!

- Bom, isso o senhor vai ter que ver com ele mesmo, porque eu não tenho a mínima idéia de quanto ele cobra pelo meu irmão!

Que gatinho!!

Caça-palavras

Dizem que existe escondido nesse caça-palavras a descrição de uma atividade, entretanto eu não consegui encontrar ainda. Alguém se habilita?!

Até que enfim acharam ele

mas tem também, quem foi, né?

Vi no Ela tá de xico!

Realmente, não tem dono

Problema sério

O sujeito vai ao psiquiatra ...
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra ? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais ?
- Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é ? Como ? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

Carreata para descobrir o que a Maria Chiquinha foi fazer no mato

Não entendeu?! Clique aqui

Como surgiu :: Hastes flexíveis com pontas de algodão

A idéia de uma haste com a ponta de algodão foi lançada nos Estados Unidos pela Johnson & Johnson em 1921. No começo, o Wooden Applicator, uma haste de madeira com algodão em apenas uma das pontas, tinha o seu uso restrito a hospitais, na aplicação de remédios. Em 1947, o sucesso do produto fez a Johnson & Johnson lançar o Johnson's Cotton Tipped Applicator, disponível para venda direta ao consumidor e indicado para o público infantil. Em 1963, as hastes foram mudadas de madeira para plástico.        


Apesar de muita gente chamar apenas de cotonete, o nome correto é hastes flexíveis com ponta de algodão, o nome foi uma criação da Johnson & Johnson, como nome de seu porduto. Hoje em dia outros produtos tem nomes similares, como bastonetes, polinetes, patinetes, piriguetes... ou algo assim. :]

Lindão, meu bem!!

Vi no Mentirinhas

Grande gênio do tênis

Bebendo demais

Churrascão, fim de semana. Muita cerveja, uísque, vinho e a noite prometia. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bateu na outra pista e espalhou toda a sua carga...
Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

Errar é humano, duas vezes é Elano

Aliás, que jogo ontem!!! Gols inacreditavelmente perdidos, Golaços, Viradas, lances polêmicos, penalti... tudo que um grande jogo merece ter!! Jogaço!!

Sintomas de pobreza de um advogado

1.. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça; "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

2.. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);

3.. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

4.. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, AASP ou do escritório preso na roupa;

5.. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons...);

6.. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

7.. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;

8.. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

9.. Dizer ao estagiário: "O seu maior pagamento é o que você aprende aqui";

10.. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante";

11.. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

12.. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

13.. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

14.. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: "Você sabe com QUEM está falando?" - e mostrar a carteira da OAB;

15.. Dar carteirada de OAB no guarda;

16.. Ter dois ou mais adesivos de "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro;

17.. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou" alguma coisa;

18.. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

19.. Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

20.. Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR FULANO DE TAL...";

21.. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um Congresso;

22.. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura (A MELHOR DE TODAS);

23.. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;

24.. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;

25.. Comprar a "Agenda do Advogado" e anotar os compromissos em  guardanapos de papel;

26.. Vender produtos da Avon no escritório (!!!);

27.. Vender rifa no escritório;

28.. Ofender-se com piadas de advogados;

Classificação brasileirão dos memes

Apesar de estar de folga, eu vi no Futirinhas

Eu era virgem

Belos exemplos!!

Olha meus exemplos de infância!

* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h ...
* Pinocchio mentia...
* Bela Adormecida era uma vagaba...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
* Olívia Palito tinha bulimia;
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;

Olha os exemplos que eu tive! Tarde demais!

Agora pedem pra eu me comportar?!?!?! Dificil  né??

Tubarão!!

Raceita :: Bacalhau gratinado

Tempo de preparo: Mais de 1 hora

Serve: 5 ou mais porções

Ingredientes:

600 Grama(s) Bacalhau dessalgado, cozido e desfiado

600 Grama(s) Batata cortada em palito

01 Colher(es) de sopa Manteiga

200 Grama(s) Nata (creme de leite fresco)

1/2 Litro(s) Leite

02 Colher(es) de sopa Farinha de trigo

01 Colher(es) de café Noz-moscada ralada

03 Dente(s) Alhos amassados

02 Folha(s) Louro

01 Unidade(s) Limão (apenas o suco)

A gosto Pimenta-do-reino

A gosto Azeite

A gosto Queijo parmesão ralado

Modo de preparo

1.Numa panela, refogue a cebola e o alho no azeite. Quando estiver dourado adicione a pimenta, o louro e o bacalhau, misture bem. Retire do fogo e reserve.

2.Numa outra panela, cozinhe as batatas em água com pouco sal (não deixe cozinhar muito). Junte as batatas cozidas ao bacalhau e misture levemente. Reserve.

3.Molho: numa tigelinha, coloque a farinha de trigo, um pouquinho do leite e a noz-moscada, misture para dissolver a farinha. Deixe reservado. Numa panela, leve ao fogo, o restante do leite e a manteiga, deixe dissolver a manteiga e adicione o leite com a farinha de trigo. Mexa até engrossar um pouco. Retire do

fogo. Sem parar de mexer, adicione a nata e o suco de limão.

4.Adicione o molho ao bacalhau. Misture tudo levemente. Coloque num pirex, salpique com o queijo ralado e leve ao forno (temperatura média) por mais ou

menos 30 minutos (ou até ficar dourado em cima).

Bom apetite!

Comemoração do Uruguai

Cavadinha: Você está fazendo isso errado loco!!

Será uma prévia para uma contratação para o São Paulo?!

Vi no bola nas costas!!

Coral de comediantes

Os caras formam um coral que gosta de fazer cover engraçados das músicas. Um Show!!

Ganhando na loteria

O marido pergunta à esposa:
- O que você faria se eu ganhasse na loteria? 

Ela diz: 
- Eu pegaria a minha metade do dinheiro e deixaria você, seu besta!

- Excelente! Eu acabei de ganhar 12 reais numa raspadinha... Toma aí 6 contos, e VAZAAAA!!

Trocando o bebê

Eu acho que não, tia!!

Anão no metrô

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um passageiro ao seu lado, solidário, o recolocou na posição. Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já puto, esbravejou:
- Caralho, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco, porra?

Ao que o anãozinho respondeu:
- Porra digo eu, meu amigo! Já era para eu ter desembarcado há três estações, mas você não deixa!

Esquecendo na cozinha

Copiei do OLOLCO

Batuque sincronizado

Já é difícil sozinho...

Ganhando na loteria

O marido pergunta à esposa:  o que você faria se eu ganhasse na loteria?

Ela diz:

- Eu pegaria a minha metade do dinheiro e deixaria você, seu besta!  

- Excelente! Eu acabei de ganhar 12 reais numa raspadinha... Toma aí 6 contos, e VAZAAAA!!!

Gemeas siamesas

É a primeira vez que vejo gemeas siamesas com uma única cabeça. :]

Último dia do carteiro

Era o último dia de Rubens como carteiro. Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança e tratava a todos de uma

forma bastante carinhosa.

Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.

Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos. 

A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca. 

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja. Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso. Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 10 centavos ao lado da xícara.

Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 10 centavos, perguntou o carteiro?

- Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse: "- Fode com ele: Dá uma moeda de 10 centavos!", mas o lanche foi idéia minha!

Jogando pelada

Copiei do Tirinhas do Zé

Gato adesivado

Engenheiro no inferno

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas. Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados. O engenheiro era um cara muito popular por lá. Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo? E o diabo respondeu:

- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem falar no que o nosso engenheiro está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde você vai arrumar um advogado?

Motivo da Rihanna ser mais legal que a Britney

Bebendo demais

O cara estava bebendo num bar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.

O cara levantou-se e caiu no chão... Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez. Optou por arrastar-se até à porta do bar. Tentou levantar-se e voltou a cair. Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.

Foi assim para casa... tentando levantar-se e caindo. No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!

- O que!!! Como é que você sabe que eu cheguei bêbado?

- Telefonaram do bar... você deixou sua cadeira de rodas lá...

Vento na Praia

Peguei no Ñ Intendo