Links Contraditórios #03

Chegou mais um sábado, e mais uma lista enorme de links foram desclassificados do Bobalinks. Além daqueles que inseriram os seus na nossa comunidade no Orkut.

Vejam os links contrariados de hoje.

Imagens - Tatuagens bem feitas

Tirinhas - O amor é lindo, as vezes...

Clip - Eamom Fuck-it (Legendado)

Imagens - Frase do Orkut




Vídeos - Bomba de cloro e leite

Piadas - Como fisgar um milionário

Textos - Eviste brigas no dia dos namorados

Imagens - Aipode não




Tirinhas - Eu uso óculos

Vídeos - Vai viajar?

Imagens - CSS explicado com imagens

Textos - Michael Jackson quer coro de crianças

Vídeos - Super Game



Textos - Relato de uma jovem traída pela ilusão do mundo

Tirinhas - Marina saindo com um duende

Vídeos - Jogando ping-pong

Imagens - Bolos para amantes da Apple

Piadas - Seis dicas judaicas de economia


Vídeos - Vocês conhecem Stefhany?

Textos - Hábitos que valem por um tratamento

Vídeos - Acha que sabe voar

Enquete - O jogador mais feio

Enquanto isso em Caminho das Índias

Com a Visita de Raj e Maya ao Brasil, muitas coisas aconteceram, inclusive a seguinte:

Maya andava tranquilamente pela cidade, quando avistou um supermercado, resolveu entrar. Dentro do supermercado escolheu algumas coisas que lhe agradavam e foi para o caiza pagar a mercadoria, chergando lá houve o seguinte diálogo.

Atendente: - Boa Noite!
Maya: Boa Noite!
Atendente: A senhora vai pagar com o que?
Maya: Tic!

A crise afetando os super-heróis: Chapolin Colorado

O que o pinguim está pensando?

Seja criativo e pense em alguma frase que o pinguim está pensando na cena abaixo:

Dia dos namorados

Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez no dia dos namorados, acreditavam que seria uma excelente maneira de comemorarem o dia, mas tudo tinha que ser conforme a garota quisesse. Então ela decidiu ser bem natural, ao ar livre e, de preferência, em um piquenique.

Os dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha e foram a um lugar bem afastado, por estradas tortuosas, até que, em determinada altura do caminho, tinham que prosseguir a pé. Seguiram por alguns kms.

Chegando lá, ele todo amoroso, estendeu uma toalha no chão para que ela não se sujasse… e como ventava muito, decidiu colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha. Colocou a moça de quatro, vendou os olhos dela, tudo como haviam planejado, mas na hora H, esqueceu a camisinha. Então ele disse:

- Meu amorzinho, esqueci a camisinha no carro. Vou correndo buscar. Me espere desse jeitinho. E saiu correndo como um louco para buscar a camisinha. Quando ele saiu, passou pelo local um homem completamente bêbado e viu aquela cena. O bêbado coçou a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir. Não resistindo, o bêbado transou com a garota, que não parava de gemer. Depois que tudo terminou, bem satisfeito, o bêbado olhou bem para as garrafas em volta da toalha e disse:

- COCA-COLA É FODA MESMO… DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

Primeiro paciente curado da gripe suína que ficou com sequelas.

Os médicos tem uma boa notícia, já estão curando os pacientes com gripe suína, mas a má notícia é que ainda estão ficando algumas sequelas como podemos ver na foto do paciente Juan Mendez.

Diferentes maneiras de se contar a mesma estória

Vocês já ouviram falar de telefone sem fio? Aquilo que é passado de pessoa a pessoa e no final chega um resultado que não tem nada a ver, pois bem, eu sempre acreditei que isso é por conta das diferentes maneiras de se contar a mesma estória, como diriam alguns, boatos. Vejamos um exemplo prático de como seria se os principais programas e revistas resolvessem noticiar a estória da chapeuzinho vermelho.

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.


BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?!
A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público!
Não tem transporte público!
E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

22K

Acabei de ver um site Dicionário Informal Onde o português é definido por você. Parece interessante, mas ao meu ver isso vai virar uma bagunça logo, logo, mas enquanto ainda não está visitem...

Segue uma definição interessante:

22K

Two Two Ka (tchutchuca)

Se uma garola bonita ou até mesmo sua namorada entrar no msn vc fala "olá 22k" a pessoa vai se perguntar "22k?" na verdade significa garota charmosa e gostosa, ou seja, uma tchutchuca (garota do funk).

Enviado por Tauan Santana (RJ) em 25-01-2008.

Desgraça pouca é bobagem

O cara vê na rua um amigo que encontrava havia muito tempo e, querendo bater um papo, inicia a conversa:
- E aí Carlinhos, tudo bem?
- Péssimo... - responde ele
- Mas como péssimo? Com aquela Mercedes que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Mercedes... Morreu!
Incomodado com a tragédia, o cara tenta mudar de assunto:
- E aquela sua filha linda, que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Ainda bem! Como ela vai?
- Fugiu com o safado do meu sócio.
- Bom... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou completamente quebrado!
- Caramba! Então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Meu time!? Esse caiu pra segunda divisão, esqueceu que eu torço para o Corinthians?
- Pelo amor de Deus, Carlinhos! Você não tem nada de positivo?
- Tenho sim. HIV

Agora é minha vez

A criança queria imitar a irmã e fez uma apresentação sensacional. Vejam:

Agora é a minha vez

A idade quando chega é dose

Sala de TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:

- Aonde você vai?

- À cozinha - responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.

- Lógico! - responde o marido solícito.

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:

- Então me coloca calda de morango por cima, mas escreve para não ter perigo de esquecer.


- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! - pede a velha - Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.

Irritado, o velhinho exclama:

- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!

Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele Volta com um prato com uma omelete.

A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?!

Emergência

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo! Vou mudar o fusível.