Saia justa

Perdidos na floresta

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.

O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral.. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.

Então, o argentino, “muy putón de la vida”, aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.

Eram o porco e a vaca...

Engate de reboque

Eu não sabia que tênis tinha engate não...

Viu um peru?

Era uma vez um padre de um pequeno vilarejo que tinha um peru como mascote. Certo dia ele notou que o peru tinha desaparecido e logo suspeitou que alguém no vilarejo o tinha roubado.

No dia seguinte, na missa, ele pergunta à congregação:
— Algum de vocês aqui tem um peru?

Todos os homens se levantaram!
— Não, não! — disse ele. — Não foi isso que eu quis dizer! É, vamos ver... Algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram!
— Não, não! — repetiu o padre. — O que eu quero perguntar é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence!
Metade das mulheres se levantaram!
— Não, não! — disse ele, mais uma vez. — Acho que não formulei bem a pergunta... Vamos ver... Anh... Algum de vocês viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram!

Tupperware

Esse deve ser para tapar o "É"

Matemática dos famosos: Trezeguet + Dani Hipólito = Luisão

Tirinhas

Mudando de profissão

Um ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecânica de motor para passar o tempo. Depois de estudar durante seis meses, ele faz a prova prática sem dificuldades e vai receber o certificado. Para sua surpresa, ele recebe nota de aproveitamento de 150%!

Intrigado ele pergunta ao examinador como seria possível e este prontamente responde:
— Foi 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pistão. 50% por ter remontado tudo e funcionado perfeitamente e, finalmente, mais 50% por ser o único a ter feito tudo isso pelo cano do escapamento!

Por dinheiro

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

Fonte: Blog do Repolhinho

No elevador

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.
De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:
— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:
— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:
— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!

O brasileiro pensa:
— Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!

Não estacione

Assim, vai...

— Assim?
— Não, mais pra cima!
— Assim?
— Um pouco pro lado.
— Aqui?
— Quase. Está quase!
— Me diz como você quer.
— Ai, querida... Agora um pouco mais pra baixo. Assim... Assim. Agora pro lado. Rápido!
— Amor, eu...
— Pra cima! Pra cima! Um pouquinho...
— Assim?
— Ah! Ah, Aiiiiiii...
— Pronto?
— Não! Continua, continua que está gostoso!
— Nossa! Acho que você tá com sarna!

Argentino X Brasileiro

O fazendeiro brasileiro encontrou com o fazendeiro argentino. O hermano pergunta:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
O brasileiro responde:
- Uns trezentos hectares, e a sua?

O FDP do argentino querendo tirar uma onda responde:
- Não sei direito, só sei que saio de manhã com o meu jipe e na hora do almoço ainda não cheguei na metade.

O brasileiro completa:
- É... Eu já tive um jipe argentino. É uma merda mesmo... não anda nada.

É chato ser baixinho

Arrependimento

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar. O delegado pergunta:
– O que aconteceu?
– Doutor, eu matei minha sogra!
– Bem, meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado; não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
– Mas, doutor, eu enterrei a velha!
– Ah meu filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
– Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
– Ô, meu filho! E você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

A cachaça ontem foi braba

Separados no Nascimento: George Bush e Chimpanzé

Conserta-se panela de pressão, ferro de passar

Ótimo vendedor

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:

— Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
— Poxa, fiz apenas uma venda — responde o vendedor.
— Uma só? — espanta-se o gerente. — Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
— De cento e quarenta mil reais... — responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
— Como é que você conseguiu isto? — pergunta, o gerente, intrigado.
— Bem, — responde o vendedor — vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca.
Para o espanto do gerente, o vendedor continua:
— Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que ele pretendia ir ao litoral, informei o cliente de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma picape...
O gerente o interrompe:
— Meu, Deus! E toda essa venda você fez para um sujeito que entrou aqui e simplesmente pediu um anzol?
— Bem, — responde o vendedor — na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei o que ele iria comprar lá, e soube que seria um absorvente para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

Uma questão de prioridades

Uma senhora, bem idosa, estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente, com as duas mãos, para que ele não fosse levado pelo vento...

Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando, bem alto, o seu vestido?

- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu!

- Mas... a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aquí embaixo tem 85 anos... O chapéu eu comprei ontem!

Flagrante de adultério

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama, com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita:

- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e, comprou o nosso título do Iate Tenis Clube!!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?

O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

Çoletrando com Mãe Dinah

Preso ou solto

Tem gente que prefere ficar solto, mas existem os que preferem ficar preso.

Alguns banheiros pelo mundo

Jesus Cristo disfarçado

Estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...

O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
- Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.

O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô,valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.

Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste... Tenho um olho de vidro. Cura-me!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
- O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:

- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele e gritou:
- Aê, meu Rei! Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença. médica!

Encontraram o pinóquio em forma humana

Depois de muito pedir para virar um menino, finalmente pinóquio consegui o feito. Infelizmente ele já não é mais o menino de sempre e está em idade avançada, mas ainda é fácil reconhecê-lo.

Jogando paciência

Nadem para lá

Freiras no céu

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. - diz o porteiro do Céu. - Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta desta bacia e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?

E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda!

Qual o seu pedido?

A aeromoça oferece bebida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gaúcho (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

Aula de reforço

Tão precisando reforçar mesmo...

Sem querer

Sempre é bom saber vários idiomas

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arroxo nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...