E mais uma semana e seguem os links contraditórios de hoje. Caso queira que seu link apareça por aqui é simples, basta entrar na nossa comunidade e sugerir o link para o último post de links contraditórios. A nossa equipe irá avaliar e inserir na data prevista. ;]
sábado, 13 de março de 2010
sexta-feira, 12 de março de 2010
Presidente filha da puta
O cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:
- Presidente filho da puta! Ô presidente filho da puta! Êta presidente filho de uma puuutaaa!
Um policial federal que ia passando pela rua agarrou o cara pelo braço.
- Tá em cana. Ta preso malandro. Tu vai ver o sol nascer quadrado. Desacato à Autoridade...
O cara assustado diz:
- Ué, por que tô em cana?
O policial:
- Tá chamando o presidente de filho da puta e não quer ser preso?
O cara:
- Eeepaah! pera aí. O presidente que to falando é o presidente do meu time, o Atlético-MG, aquele safado.
O policial:
- Não vem querer disfarçar, não. Presidente filho da puta só tem um.
- Presidente filho da puta! Ô presidente filho da puta! Êta presidente filho de uma puuutaaa!
Um policial federal que ia passando pela rua agarrou o cara pelo braço.
- Tá em cana. Ta preso malandro. Tu vai ver o sol nascer quadrado. Desacato à Autoridade...
O cara assustado diz:
- Ué, por que tô em cana?
O policial:
- Tá chamando o presidente de filho da puta e não quer ser preso?
O cara:
- Eeepaah! pera aí. O presidente que to falando é o presidente do meu time, o Atlético-MG, aquele safado.
O policial:
- Não vem querer disfarçar, não. Presidente filho da puta só tem um.
Morre assassinado o cartunista Glauco
O cartunista Glauco Villas Boas, 53, foi morto a tiros na madrugada desta sexta-feira (12), em Osasco (SP). A polícia investiga se Glauco, como era conhecido, foi vítima de tentativa de assalto ou sequestro em sua residência na Estrada Portugal, no Jardim Três Montanhas. Leia mais...
Enfim, perdemos mais um grande talento no humor crítico-político e nós do blog sentimos muito pela perda e para compensar um pouco, segue uma de suas charges.
Enfim, perdemos mais um grande talento no humor crítico-político e nós do blog sentimos muito pela perda e para compensar um pouco, segue uma de suas charges.
Brigar para que?
Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros "Hell Angels" .
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora. Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem !
O garçom responde:
- E nem bom motorista. Acabou de passar com o Caminhão em cima de três motos...
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora. Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem !
O garçom responde:
- E nem bom motorista. Acabou de passar com o Caminhão em cima de três motos...
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Balcão,
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Idosos,
Motocicleta,
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Restaurante,
Transportes
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quinta-feira, 11 de março de 2010
Bebida estranha
O sujeito viajando de trem percebe um passageiro ao seu lado com uma garrafa. Esse passageiro leva essa garrafa à boca de 5 em 5 minutos. Ele observa aquilo pensando o que deveria conter esta garrafa de tão especial que o outro não parava de beber. Um dado momento o dono da garrafa se levanta e vai ao toalete, deixando a garrafa no banco.
O sujeito então se precipita sobre a garrafa e dá aquela golada, mas não sente gosto algum. Fica então mais intrigado ainda e quando o passageiro volta ele toma coragem e pergunta:
- Desculpe a indiscrição, mas o que senhor bebe nesta garrafa?
O que o outro responde:
- Nada, eu sou tuberculoso e só uso esta garrafa para cuspir.
O sujeito então se precipita sobre a garrafa e dá aquela golada, mas não sente gosto algum. Fica então mais intrigado ainda e quando o passageiro volta ele toma coragem e pergunta:
- Desculpe a indiscrição, mas o que senhor bebe nesta garrafa?
O que o outro responde:
- Nada, eu sou tuberculoso e só uso esta garrafa para cuspir.
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Banheiro,
Bebidas,
Doenças,
Garrafa,
Piadas,
Transportes,
Trem,
Tuberculose
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O amor é outra coisa
- O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
- O amor nao te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
- O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.
- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.
- O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.
- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.
quarta-feira, 10 de março de 2010
Porque as mulheres não devem levar seus maridos para as compras
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.
Frase do dia 10/03/2010
Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada.
Se a vida lhe der uma laranja, faça uma laranjada.
Se a vida lhe der um cágado, cuide bem do bichinho.
Se a vida lhe der uma laranja, faça uma laranjada.
Se a vida lhe der um cágado, cuide bem do bichinho.
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Frase do Dia,
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Laranja,
Limão,
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Suco de Limão
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terça-feira, 9 de março de 2010
Ajuda humanitária
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A benção aos cavalos
Carlinhos é um viciado em corridas de cavalo. Numa tarde ele acaba sendo testemunha de um espetáculo inusitado: logo antes do primeiro páreo, no estábulo, um padre com seu hábito está benzendo o cavalo!
Carlinhos, intrigado, segue o cavalo de vista. Naturalmente, o que deveria acontecer acontece: o cavalo chega em primeiro!
Carlinhos segue então o padre antes do segundo páreo. Ele vai em outro estábulo e mais uma vez dá sua benção. Desta vez, Carlinho não perde tempo e corre à bilheteria para apostar algum dinheiro no protegido do padre. E mais uma vez o cavalo termina em primeiro!
Convencido de estar com o meio infalível de rolar no ouro, Carlinhos retira tudo que pode do caixa eletrônico. Ele segue o padre e anota o nome do cavalo abençoado. Ele aposta todas suas economias, mas com o coração alegre ele vê os cavalos disputando o páreo. Mas, surpresa! O cavalo no qual o Carlinhos depositou toda sua grana chega em último.
Depois de recuperar os sentidos, ele vai ver o padre. Ele conta então como ele o viu abençoar os dois cavalos e como ganharam os páreos, e como decidiu apostar tudo no terceiro cavalo abençoado pelo padre. E termina dizendo:
- O que eu não consigo explicar é por que sua benção não teve nenhum efeito sobre o terceiro cavalo...
- O problema com vocês, homens de pouca fé, - suspira o padre - É que vocês são incapazes de saber a diferença entre uma benção e a extrema unção.
Carlinhos, intrigado, segue o cavalo de vista. Naturalmente, o que deveria acontecer acontece: o cavalo chega em primeiro!
Carlinhos segue então o padre antes do segundo páreo. Ele vai em outro estábulo e mais uma vez dá sua benção. Desta vez, Carlinho não perde tempo e corre à bilheteria para apostar algum dinheiro no protegido do padre. E mais uma vez o cavalo termina em primeiro!
Convencido de estar com o meio infalível de rolar no ouro, Carlinhos retira tudo que pode do caixa eletrônico. Ele segue o padre e anota o nome do cavalo abençoado. Ele aposta todas suas economias, mas com o coração alegre ele vê os cavalos disputando o páreo. Mas, surpresa! O cavalo no qual o Carlinhos depositou toda sua grana chega em último.
Depois de recuperar os sentidos, ele vai ver o padre. Ele conta então como ele o viu abençoar os dois cavalos e como ganharam os páreos, e como decidiu apostar tudo no terceiro cavalo abençoado pelo padre. E termina dizendo:
- O que eu não consigo explicar é por que sua benção não teve nenhum efeito sobre o terceiro cavalo...
- O problema com vocês, homens de pouca fé, - suspira o padre - É que vocês são incapazes de saber a diferença entre uma benção e a extrema unção.
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Turfe
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Brincando no hospital
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segunda-feira, 8 de março de 2010
Visões diferentes sobre o sexo
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de ‘Marte e Vênus’. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior ‘T’ e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace…
Eu falei:
- O QUEEE???
Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria,onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem… Só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2020…
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior ‘T’ e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace…
Eu falei:
- O QUEEE???
Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria,onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem… Só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2020…
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Raquete,
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Supermercado,
Tênis,
Vestidos,
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Vela para os filhos
A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?
Ela respondeu:
- Sim Padre, sou eu mesma.
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porcaria da vela...
O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?
Ela respondeu:
- Sim Padre, sou eu mesma.
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porcaria da vela...
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