Quem quer comprar um Orkut?

Craque de bola, melhor do que o Ronaldinho

Piada :: Eu quero um pai árabe

Email do filho de um árabe que está estudando em Berlin.


Pai,
Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui, mas pai, eu estou um pouco envergonhado ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB de ouro puro, enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vão pra escola de trem.

Seu filho,
Nasser
---------------------------------------


No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai:


Meu caro e amado filho,
Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta.
Pare de nos envergonhar.
Vá e compre um trem pra você também.

Ficando velho

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.

Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.

Controlar a pressão é mole.

Quero ver é controlar o preção.

Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal.

Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.

Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!

Não sei mais o que é real.

Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.

Não tem mais um Real.

Sem falar na minha esclerose precoce.

Comecei a esquecer as coisas:

Sabe aquele carro? Esquece!

Aquela viagem? Esquece!

Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: - nas últimas.

Bem, e o que dizer do carioca?

Já nem liga mais pra bala perdida...

Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença...

"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo"

----------------------------------------------------------------

Texto enviado por Carlos Alberto Mendes

Alguém entende essa foto?

Nem o pessoal do Azeitoma entendeu!!

Separados no Nascimento :: Carlos Alberto e um Orc

Senão enche de terra

Enviado por Carlos Martins

Pegadinha do boneco de cera

Serpentes a bordo

Enviado por Gustavo Cunha


Essa idéia também foi usada aqui.

Molhando as calças

É!! Vão pensar mesmo, Eu ri.

Dormindo no transito??

Confundindo o celular com outra coisa

Piada :: Escada no restaurante

A “morena” chega ao restaurante com uma escada. O garçom se aproxima e pergunta:
- Quer que eu guarde a escada, senhora?
- Claro que não! Eu vou precisar usá-la aqui no restaurante!

O garçom, sem entender nada, pergunta?
- Aqui? Por quê?
- Por quê? No cardápio lá fora está escrito: "Hoje: peixe na telha".

Tipos de banhos

O banho é a limpeza do corpo, mas em alguns casos e dependendo do tempo disponível, ele pode ser bem relaxante, veja alguns exemplos:

• Amaciar a pele: já ouviu falar em banho de farelo? É ótimo no banho de imersão; coloque um sachê com farelo de boa qualidade e deixe agir.
• Banho repousante: faça uma infusão bem forte com muitas folhas de alface; jogue então na banheira cheia com água quente, deite aí, repouse por 15 minutos.
• Cansaço, reumatismo: faça um banho quente com 1/2 quilo de sal grosso. Cuide apenas para não molhar do pescoço para cima, pois o sal poderia escamar a pele.
  
• Celulite: para combatê la, usar luvas de crina e algas marinhas; uma dupla que nunca falha quando usada com persistência.
• Flacidez: procure tomar banhos, o mais frio que suportar, e comer bastante gelatina (doce ou salgada). Seja persistente.
• Insônia: um banho morno, por si só, ajuda nos a ter um sono mais tranquilo, e será mais eficaz se jogarmos dentro da banheira um chá bem forte de camomila, ou juntar 500g de flor de tília. Repouse nele por 20 minutos e… bom sono.
• Pele oleosa: esprema em um banho alguns limões; verá como sairá com a pela macia.
• Pele seca: abra a geladeira, retire alguns tomates, corte e jogue os dentro da banheira com água bem quente. Espere alguns minutos, e entre no banho.
• Rejuvenescedor: para as que sonham com a eterna juventude, misturar 100g de alúmen com 500g de bicarbonato; jogar noa água do banho e mergulhar nela.
• Relaxar: um bom banho de espuma óleos perfumado e gardênias frescas acalma o espírito, distende o corpo, dando renovada dose de fôlego e bom humor.

Enviado por Ana Maciel de Azevedo

Site porno gay

Vi no 8 balls

Sorte ou azar?

Piada :: Sem sono

Dois velhos de oitenta e poucos anos num banco de jardim a dar milho aos pombos comentam um com o outro:

- Óh Zé, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para dormir.

- Olha eu durmo sempre que nem um anjo.

- E como é que faz para dormir?

- Me masturbo...

- Bate uma???

- Sim

- Sério???

- Sério

- E goza???

- Não... MAS CANSO!!

As rodas de nossa vida

Enviado por Gustavo Andrade Silva

Piada :: Roubando colheres de Ouro

O Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso aonde até os talheres do serviço eram de ouro puro.

De repente o Lula vê seu amigo José Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.

Ficou chateado da vida porque não teve a idéia primeiro e decidiu também roubar duas colheres do serviço de mesa, mas ficou nervoso, e as colheres acabaram batendo uma contra a outra. O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa.

Lula ficou sem jeito, pois foi pego com a boca na botija e, com a cara-de-pau, falou que não ouviu nada e não queria nada e o garçom voltou ao trabalho.

Lula constrangido, resolveu não tentar novamente, mas teve uma idéia e chamou o garçom.

- Você quer ver eu "fazê" uma mágica?

- Sim senhor.

- Bom, pega essas "duas colhé de oro" e coloca nos meu bolso".

O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.

- OK senhor, fiz o que você pediu.

- Agora conta 1, 2 e 3  e tira elas do bolso do José Dirceu.

Iphone 4s x Galaxy S2 x Pedra

Tem Uno?! Então compre um capacete!

Piscina escondida

Piada :: Novo padre nervoso

Primeira Missa do Novo Padre

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.

E o Arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de Vodka na água, que depois de uns goles, estaria mais relaxado. No domingo seguinte, o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Na segunda feira seguinte, ao regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo que assim dizia:

Querido Padre:

Na próxima vez, coloque gotas de Vodka na água, e não gotas de água na Vodka.

Não coloque limão na borda da taça.

O missal não é apoio para o copo.

O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.

Existem 10 Mandamentos e não 12.

Existem 12 Apóstolos e não 10.

Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande" que existe no altar mor.

Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua banda.

Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".

Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

Tem mais: Aquela "casinha", era o confessionário e não o banheiro.

A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não!

Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis e o povo, e não para ser usadas com o sal do batismo como aperitivo para acompanhar o vinho.

Edir Macedo não é diretor Financeiro da Igreja Católica.

Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

O nome do Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó.

Modere sua linguagem: Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Lembro ainda que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.

Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.

Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.

Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente,

Arcebispo Nunes

Aprenda uma coisa, coragem não se pede

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama. O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:

- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!

E a mulher respondeu:

- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo…

Moral da história:

PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!

Descoberto porque Adriano atirou na moça

Você acha que dança salsa?

Amor a gente não escolhe, acontece

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:

"- Ah, terminei o namoro...

- Nossa,quanto tempo?

- Cinco anos... Mas não deu certo...acabou!

- É não deu...?"

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.

E o bom da vida é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.

Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?

E não temos esta coisa completa.

Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.

Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.

Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.

Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.

Tudo nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.

Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico; que é uma delícia. E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona... Acho que o beijo é importante...e se o beijo bate... se joga... se não bate...mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama.

Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria compania? Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível. Na vida e no amor, não temos garantias.

E nem todo sexo bom é para namorar

Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.

Nem todo beijo é para romancear.

Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.

Enfim...quem disse que ser adulto é fácil?

FATO!

Feliz Ano novo!! Feliz 2012!!