Diferenças dos times

Palmeirense com uniforme = Coronel

Corintiano com uniforme   = Gari

São Paulino com uniforme = Fantasia da village people

 

Palmeirense com arma = Praticante de tiro

Corintiano com arma = Bandido

São Paulino com arma = Não é arma, é consolo!

 

Palmeirense com maleta = Executivo

Corintiano com maleta = Office-boy

São Paulino com maleta = Carregando estojo de maquiagem

 

Palmeirense com chofer = Milionário

Corintiano com chofer = Preso no camburão

São Paulino com chofer = Bicha famosa

 

Palmeirense de havaianas = Turista

Corintiano de havaianas = Favelado

São Paulino de havaianas = acabou de fazer as unhas

 

Palmeirense lendo jornal = Intelectual

Corintiano lendo jornal = Procurando emprego

São Paulino lendo jornal = Classificados de acompanhantes - gays, claro.

 

Palmeirense se coçando = Alérgico

Corintiano se coçando= Sarnento

São Paulino se coçando = Mulher por perto

 

Palmeirense correndo = Esportista

Corintiano correndo = Fugindo da Polícia

São Paulino correndo = Viu uma baratinha

 

Palmeirense vestido de branco = Médico

Corintiano vestido de branco = Pai de Santo

São Paulino vestido de branco = Passeata em prol da Paz > Homoafetiva.

 

Palmeirense pescando = Lazer

Corintiano pescando = Vagabundo

São Paulino pescando = Procurando "peixe-espada"

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Enviado por José Macieira

Curso de Formação de Maridos

Objetivo pedagógico:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)

4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.

Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.

2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)

7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)

8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.

10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)

11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

Aprendam como funciona a política

Navegando há vários meses sem que os marujos tomassem banho ou trocassem de roupas, o que não era novidade na Marinha Mercante britânica, o navio fedia. O Capitão chama seu Imediato:

- Mr. Simpson, o navio fede. Mande os homens trocarem de roupa!

- Yes, Sir!

Simpson reúne seus homens e diz:

- Marujos, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa. David troque a camisa com John. John troque a sua com Peter. Peter troque a sua com Alfred. Alfred troque a sua com Fred...

E assim prosseguiu. Quando todos tinham feito as devidas trocas, ele retorna ao Capitão e diz:

- Sir, todos ja trocaram de roupa. O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.

Quando sentires...

Quando sentires que não tens onde te apoiar,

que o mundo te vai cair em cima,

que não vês luz ao fundo do túnel,

que o chão se mexe…

(siga os pontos abaixo)

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TU CORRE, CACETE

Que essa merda é um terremoto!!!

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Enviado por Luan Silvestre Dias

Sabe o que é "No frigir dos ovos"?!

Não é à toa que os estrangeiros acham nossa língua muito difícil. Como a língua portuguesa é rica em expressões!

Veja o quanto o vocabulário "alimentar" está presente nas nossas metáforas do dia-a-dia. Aí vai.

Pergunta:

- Alguém sabe me explicar, num português claro e direto, sem figuras de linguagem, o que quer dizer a expressão "no frigir dos ovos"?

Resposta:

- Quando comecei, pensava que escrever sobre comida seria sopa no mel, mamão com açúcar.

     Só que depois de um certo tempo dá crepe, você percebe que comeu gato por lebre e acaba ficando com uma batata quente nas mãos. Como rapadura é doce mas não é mole, nem sempre você tem idéias e pra descascar esse abacaxi só metendo a mão na massa. E não adianta chorar as pitangas ou, simplesmente, mandar tudo às favas. Já que é pelo estômago que se conquista o leitor, o negócio é ir comendo o mingau pelas beiradas, cozinhando em banho-maria, porque é de grão em grão que a galinha enche o papo.

     Contudo é preciso tomar cuidado para não azedar, passar do ponto, encher linguiça demais. Além disso, deve-se ter consciência de que é necessário comer o pão que o diabo amassou para vender o seu peixe. Afinal não se faz uma boa omelete sem antes quebrar os ovos. Há quem pense que escrever é como tirar doce da boca de criança e vai com muita sede ao pote. Mas como o apressado come cru, essa gente acaba falando muita abobrinha, são escritores de meia tigela, trocam alhos por bugalhos e confundem Carolina de Sá Leitão com caçarolinha de assar leitão.

     Há também aqueles que são arroz de festa, com a faca e o queijo nas mãos, eles se perdem em devaneios (piram na batatinha, viajam na maionese... etc.). Achando que beleza não põe mesa, pisam no tomate, enfiam o pé na jaca, e no fim quem paga o pato é o leitor que sai com cara de quem comeu e não gostou. O importante é não cuspir no prato em que se come, pois quem lê não é

tudo farinha do mesmo saco. Diversificar é a melhor receita para engrossar o caldo e oferecer um texto de se comer com os olhos,

literalmente. Por outro lado se você tiver os olhos maiores que a barriga o negócio desanda e vira um verdadeiro angu de caroço. Aí, não adianta chorar sobre o leite derramado porque ninguém vai colocar uma azeitona na sua empadinha, não. O pepino é só seu, e o máximo que você vai ganhar é uma banana, afinal pimenta nos olhos dos outros é refresco...A carne é fraca, eu sei. Às vezes dá vontade de largar tudo e ir plantar batatas. Mas quem não arrisca não petisca, e depois quando se junta a fome com a vontade de comer as coisas mudam da água pro vinho.

        Se embananar, de vez em quando, é normal, o importante é não desistir mesmo quando o caldo entornar. Puxe a brasa pra sua sardinha, que no frigir dos ovos a conversa chega na cozinha e fica de se comer rezando. Daí, com água na boca, é só saborear, porque o que não mata engorda.

        Entendeu o que significa “no frigir dos ovos” ?!

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Enviado por Carolina Meira Faria

Dicas de um cara muito puto sobre o trânsito

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta da merda do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar informa 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca do caralho.

6. E, por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você vir alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vão te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é proporcional ao seu trato com as mulheres, Mané. Isso serve também para os idiotas que andam com aquela bosta de som alto, disparando alarmes por onde passam, e o pior é que esses filhos da puta não tem gosto para musica, só se ouve aquele batidão do inferno e esses bostas são tão burros que depois de um certo tempo vão ficar todos surdos, bando de babacas, porque não instala um alto falante no CÚ e põe o volume no último. Podem perceber que esses filhos da puta são na verdade viados disfarçados, pois com o som alto eles estão procurando homens (qd só tem o motorista) ou já caçou (qd o carro está cheio de viados sem camisa), vez que vc nunca viu um carro desses cheio de mulheres.

10. Nossa!!!, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cú funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga! Otário do carai.

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado para parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá er a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento todo marrado de arame fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma merda de lâmpada queimada e dizer: Ahãaaaa!! Como é que a gente vai fazer agora? Ahãaa é a putaqpariu bando de manés.

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Enviado por Jonas Palmeiras

Diário de um cearense na Suiça

12 Agosto - Hoje me mudei para minha nova casa na Suíça. Um chalé porreta nos Alpes. Que paz! Tudo aqui é tão bonito e silencioso. Os Alpes são tão majestosos. Quase que não posso esperar para vê-los cobertos de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal educados.

Isto sim é que é vida!

14 Outubro - A Suíça é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o amarelo. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Suíça é mesmo um paraíso.

E pensar que sofri tanto tempo naquele inferno que é o Ceará...

11 Novembro - Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Está esfriando e praticamente já chegou o inverno. Espero que neve logo.

Eita vida boa da peste!!

2 Dezembro - Ontem à noite nevou. Que alegria! Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... Estava tão contente que rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei). Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados.

Que lugar bonito! Suíça sim é que é vida.

12 Dezembro - Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto! Saí novamente para tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada e, quando a niveladora de neve passou na rua, tive que voltar a passar a pá para tirar a neve...

19 Dezembro - Ontem voltou a nevar. Saí de casa para tirar a neve e a niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer?

De toda maneira, são os ossos do ofício de quem mora num cartão postal.

22 Dezembro - Ontem à noite nevou muito, outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora; assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora!

Mas, que vida!? Isso não acaba não?

25 Dezembro - Feliz Natal ... Aqui não para de cair esta merda branca. Já tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia da esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá, para então passar. Vá pra puta que pariu!

Se pego o filho da puta que dirige essa niveladora, juro que o mato.

27 Dezembro - Ontem à noite caiu mais essa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Não faço mais nada , senão passar a pá nessa porra de neve, depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum.

O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas, para que se derreta mais rápido este gelo de merda.

O noticiário disse que esta noite vai cair mais 20 centímetros desta merda. Não acredito, não! Pense !

31 Dezembro - O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 20 centímetros de neve... caiu quase 1 metro dessa merda! Ninguém pôde sair para comemorar o ano novo. Agora, resulta que a niveladora quebrou perto daqui, e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá emprestada.

Ah, macho descarado! Disse a ele que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Quase quebrei a pá na cabeça dele.

Arre Éééguaaa, que bosta!

4 Janeiro - Ao fim, hoje consegui sair de casa para ir ao supermercado. No caminho, fui desviar de um cervo que se meteu na frente do carro, e bati numa árvore. PQP!  O conserto do carro vai me sair por uns três mil francos suíços.

Esses veados deviam ser envenenados. Antes os caçadores tivessem acabado com essa raça ano passado.

A temporada de caça deveria durar o ano inteiro!

15 Março - Escorreguei no gelo que ainda há neste lugar e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar em Canoa Quebrada, no Mucuripe vendo as jangadas, Praia do Futuro etc etc, tomando uma cerva gelada debaixo daquele sol, me refrescando na brisa e mergulhando no mar, ao som de um forró bem tocado.

Quero vender esta casa para sair já desta merda!

22 Abril - Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o conserto ia ficar o dobro, pois o assoalho estava todo enferrujado, culpa do sal de merda que jogaram nas ruas para derreter a merda branca.

Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

3 Maio - Hoje consegui vender a casa para um corno de um suíço. Graças a Deus poderei sair deste fim de mundo frio e solitário. Amanhã volto para o meu Ceará. Muito calor, tráfego, poluição, comer sarapatel, mas acima de tudo vou ver o sol,coqueiros ,calango passando pelos meus pés, terra de gente boa e hospitaleira.

Aquilo sim é que é vida!

PQP, estou de volta! Nem acredito! Eu tenho orgulho de ser um cearense, de chapa e cruz, confesso e não me engano.

TE AMO, CEARÁ!

Ficando velho

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.

Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.

Controlar a pressão é mole.

Quero ver é controlar o preção.

Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal.

Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.

Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!

Não sei mais o que é real.

Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.

Não tem mais um Real.

Sem falar na minha esclerose precoce.

Comecei a esquecer as coisas:

Sabe aquele carro? Esquece!

Aquela viagem? Esquece!

Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: - nas últimas.

Bem, e o que dizer do carioca?

Já nem liga mais pra bala perdida...

Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença...

"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo"

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Texto enviado por Carlos Alberto Mendes

Bebendo e deixando o carro

As festas de final de ano estão chegando, a todo momento temos notícias de crimes de trânsito por direção alcoolizada, as blitz se multiplicam e as punições estão cada vez mais rigorosas. Portanto, gostaria de dividir uma experiência com você que bebe e dirige mesmo assim.

No último sábado à noite não sei quantas taças de vinho e cervejas bebi. Sabendo que não estava legal fiz algo que já deveria ter feito antes:

- Deixei meu carro no estacionamento e peguei um ônibus.

Resultado: cheguei em casa à salvo, sem nenhum incidente, com ótima sensação do dever cumprido.

Agora o que me deixou perplexo foi que eu nunca havia dirigido um ônibus antes, na minha vida!

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Enviado por Charles Malta de Souza

A reação do homem de cada estado quando é traído

O PAULISTA 

Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA 

Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles numa incrível suruba.

O MINEIRO 

Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO 

Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele. 

O PARAIBANO 

Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO 

Encontra a mulher com outro na cama,entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO

Não é Corno pois dá conta muito bem de sua mulher.

O BRASILIENSE 

Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O PARANAENSE 

Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE 

Quando pega a mulher com outro na cama, Sai de casa e monta um Stanp-Up de humor contando de sua tragédia.

O PARAENSE 

Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO 

Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, ir pra "BAZINHU", tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira, dá um soooooooono... Meu reeeeeeeeeeeeeei!

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Discorda, concorda?? Coloque nos comentários como é no seu estado.

Curso rápido de gramática

- Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um político filho da puta".

- Se a frase for: "O político é um filho da puta", daí, é predicativo.

- Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.

- Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.

- Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, Alfredo Nascimento, aquele filho da puta, desviou o dinheiro das estradas" daí, é aposto.

Que língua a nossa, não?!

Agora vem o mais importante para o aprendizado: Se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro e ainda se acha presidente." O filho da puta é sujeito oculto...

Como atrair um homem usando a Astrologia

Meninas, anotem estas dicas preciosas: Como seduzir qualquer homem baseada apenas no signo dele. Mesmo que não acreditem em horóscopo, façam o teste, garanto que o resultado será satisfatório em pelo menos 99% das tentativas.

Signo dele – estratégia:

Áries – Um belo decote e oferecer sexo oral.

Touro – Um belo decote e oferecer sexo oral.

Gêmeos – Um belo decote e oferecer sexo oral.

Câncer – Um belo decote e oferecer sexo oral.

Leão – Um belo decote e oferecer sexo oral…

Virgem – Um belo decote e oferecer sexo oral.

Libra – Um belo decote e oferecer sexo oral.

Escorpião – Um belo decote e oferecer sexo oral.

Sagitário – Um belo decote e oferecer sexo oral.

Capricórnio – Um belo decote e oferecer sexo oral.

Aquário – Um belo decote e oferecer sexo oral.

Peixes – Um belo decote e oferecer sexo oral.

#DedeFacts para o Mito @dedevital

Selecionei os que eu achei os melhores de ontem, coloquem nos comentários se gostarem de outros.
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- Os universitários da USP voltaram pra casa quando Dedé foi até lá.
- Dedé não era escolhido na educação física. Era ele contra o resto da turma.
- Moisés passou pelo Mar vermelho, mas não passou de Dedé.
- Malandro é o Pelé que jogou antigamente para não enfrentar o Dedé,
- Dedé com a bola faz mais que o MacGaiver com um clip.
- Chegou na Rocinha a notícia que o Dedé ia integrar as forças de invasão... O Nem fugiu!!
- O Dedé é o patrocinador oficial da Copa de 2014.
- Esse Dedé uma vez sobreviveu a um atentado suicida. Ele foi o homem-bomba.
- Uma vez o Dedé levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
- Na vida tudo passa, mas por Dedé, nem uva passa.
- Chucky Norris um dia jogou contra o time de Dedé. Depois desse dia Norris nunca mais quis jogar futebol.
- Gandalf aprendeu a frase “You Shall Not Pass” com Dedé.
- Arquiduque Ferdinand chamou uma vez Dedé de flamenguista. Então 1 ª Guerra Mundial aconteceu.
- Dedé lançou uma marca de camisinhas. O slogan: “Não passa porra nenhuma!”
- Dedé faz contra, mas o juiz marca gol pro Vasco.
- Dedé foi eleito o novo garoto propaganda da campanha do desarmamento.
- Cor favorita de Dedé é a vingança.
- Dedé pode até passar mal, mas o mal nunca passará de Dedé.
- Os dinossauros não foram extintos. Apenas se escondem do Dedé.
- Essa história de gol marcado fora de casa vale mais, foi criada pra ajudar os times que jogam contra o Dedé.
- Alemanha derrubou o muro de Berlim, mas não derrubou Dedé!
- No dia 01/07/1988 Maradona começou a usar drogas e morrer para o futebol, por que Dedé nasceu.
- O traficante Nem, da Rocinha, tentou passar correndo por Dedé e acabou preso.
- Todas as roupas de Dedé são amassadas, porque ninguém passa.
- Só o Dedé sabe que essas frases são todas verdadeiras.

Traduzindo uma carta de demissão

Prezados Colegas,

Malditos Escravos,

Chegou a minha vez de me despedir de todos vocês. Os últimos anos foram magníficos no desenvolvimento da minha carreira, mas é hora de partir em busca de novos desafios profissionais.

Estou caindo fora desta merda..... Após anos de exploração sem sentido, baixo salário e horas-extras não remuneradas, finalmente consegui arrumar um emprego melhor que este (o que não quer dizer grande coisa).

Gostaria de deixar meus agradecimentos a todas as pessoas que de alguma forma me ajudaram durante todos estes anos. Sei que posso acabar esquecendo alguém, mas algumas delas merecem uma saudação a parte:

Abaixo segue a lista das pessoas que transformaram a minha vida num inferno durante todos estes anos. Existem muitos outros filhos das putas, mas não consigo lembrar o nome de todos:

1) Em especial fica um forte abraço para o Teixeira, meu chefe ao longo desta jornada, pelo aprendizado, dicas e também broncas;

1) Filho da puta do Teibicha, maldito corno, jamais cumpriu sequer uma das promessas que me fez. Sempre de mau humor, consegue a todo o momento desmotivar a equipe com sua incompetência e métodos pré-históricos de trabalho.

2) Para toda a equipe da área de Pessoas, em especial para a Rita, pela simpatia, disposição em resolver meus problemas e também por ter me selecionado (hehe);

2) A vaca do RH, pelo mau humor cotidiano e clara insatisfação em ajudar quem quer que seja.

3) A toda equipe de TI, que prontamente solucionou inúmeros problemas em nosso sistema;

3) As incompetentes da área de sistema, que demoram uma eternidade pra resolver qualquer problema em nossas máquinas, e normalmente o fazem com cara feia e má vontade.(Filhas Das Putas QUE TIRARAM A NOSSA INTERNET)

4) A equipe do nosso escritório Regional de Curitiba, pela ajuda com nossos eventos;

4) Aos sanguessugas do escritório regional, incapazes de resolver qualquer problema por conta própria, fizeram eu perder inúmeros finais de semana para ajudar em situações que eles criaram.

Fica aqui o meu grande abraço para todos vocês, pelas risadas, happy-hours, problemas resolvidos e desafios enfrentados. Tenho orgulho de ter feito parte desta família maravilhosa.

Adeus para todos. Chega de fofoca, baixo nível, picuinha e palhaçada.

Sei que conversaremos em breve.

Nunca mais quero ver nenhum de vocês.

Abraços 

Vão todos tomar no cú.

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Recebi por email do João Antônio Martins Nunes

Diário de uma cinquentona

DIA 1 - Celebramos hoje o 35º Aniversário de Casamento.(um milagre!). Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2 - Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3 - Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades...

DIA 4 - Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...

DIA 5 - Uma benção dos céus!

DIA 6 - A vida é maravilhosa!

DIA 7 - Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz

DIA 8 - Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas...

DIA 9 - Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qualquer hora...

DIA 10 - O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída e esfolada...

DIA 11 - EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças jeans e colada à cama!

DIA 12 - Quem me dera que ele fosse viado...Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou em perigo eminente!

DIA 13 - Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...Vivo com um míssil Scud grudada no r...! Já mal consigo andar...

DIA 14 - Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior...Ele adorou....Socooooorro!!!

DIA 15 - Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me  sento...

O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem mais a aparecer em casa...

DIA 16 - Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me encheu de porrada!!!

DIA 17 - Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra veeeeeeeeeeeeeez!!!!!!!!!!!!!

DIA 18 - GRAÇAS!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito!  Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... COMIDINHA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES, NOVELAS... Ah! Que vida calma e maravilhosa!

Orgasmo da Maria Gasolina

EnFiat, enFiat!

Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço..

Vem Logus! EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!

Eu sei que você Dakota do recado.

Tira meu Blazer!

Vem que Soul toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Ai amor, só você me enlouquece e me oFusca.

Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.

Não Palio! Não Palio!

Me Kombi! Me Kombi!

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando seu Picasso?! Ai achei.

Vou te dar o que eu Tempra você.

Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo.

Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!

Ai Comodoro, Comodoro você!

Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, JAC você está aí me Kombi mais um pouco!

Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.

Me abraça, me beija e me Ford

Me chama de Perua!

Oggi tudo é Fiesta!

Vou Gol zar!

Entrevista de emprego - Pérolas do RH

Respostas dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?

Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário

Ser mãe

Entrevista realizada com crianças de 7 e 8 anos de idade sobre suas mães, cursando o ensino fundamental na Espanha. As respostas abaixo foram consideradas as mais interessantes:

QUEM É O CHEFE DA SUA CASA?
1. Minha mãe não quer ser a chefe, mas tem que ser porque meu pai é muito brincalhão.
2. Minha mãe. Da pra ver quando ela checa meu quarto. Ela vasculha até embaixo da minha cama.
3. Acho que a minha mãe, porque ela tem muito mais coisas a fazer do que meu pai.

POR QUE DEUS FEZ O DIA DAS MÃES?
1. Porque elas são as únicas que sabem onde estão as coisas lá em casa.
2. Principalmente para limpar a casa.
3. Para nos ajudar no dia do nascimento.

COMO DEUS FEZ AS MÃES?
1. Usou terra, assim como para todas as outras coisas.
2. Com mágica, super poderes e misturou tudo muito bem.
3. Deus fez minha mãe assim como me fez, só que usou pedaços maiores.
4. Eu acho que ele demorou muito tempo para fazê-las, porque meu pai
       disse que as mulheres são muito complicadas.

QUE INGREDIENTES ELE USOU?
1. Nuvem, cabelo de anjo e tudo de bom que ha no mundo e uma pitada de mal.
2. Acho que com muitas flores.

POR QUE DEUS TE DEU SUA MÃE E NÃO OUTRA MÃE?
1. Porque somos parentes.
2. Porque deus sabia que ela seria mais minha mãe do que outras mães.
3. Porque somos muito parecidos.

QUE TIPO DE MÃE FOI SUA MÃE?
1. Minha mãe sempre foi minha mãe e nada dessas coisas.
2. Não sei porque eu não estava lá, mas acho que ela era muito mandona.
3. Dizem que antes ela era linda.

O QUE SUA MÃE PRECISAVA SABER DE SEU PAI ANTES DE SE CASAR COM ELE?
1. Seu nome.
2. Se ele queria se casar com ela.
3. Bom… se ele trabalha e se gosta de sair às compras.

POR QUE SUA MÃE SE CASOU COM SEU PAI?
1. Porque meu pai faz o melhor espaguete do mundo.
2. Porque ela estava ficando velha.
3. Minha vó disse que foi porque ela não usou a cabeça pra pensar.
4. Para poder ser a mãe da minha casa.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE AS MAMÃES E OS PAPAIS?
1. As mamães trabalham no trabalho e em casa, os papais só vão ao trabalho.
2. As mães sabem falar com as professoras sem assustá-las.
3. Os papais são mais altos e fortes, mas as mamães tem o verdadeiro poder porque você tem de pedir pra elas quando quer dormir na casa de um amigo.
4. As mães são mágicas porque elas fazem você se sentir bem sem remédio.

O QUE SUA MÃE FAZ NO TEMPO LIVRE?
1. Mães não têm tempo livre.
2. Se olhar bem, pagam contas todos os dias.
3. Acho que… trabalhar.

O QUE FARIA SUA MÃE PERFEITA?
1. Por dentro ela e perfeita, por fora acho que uma cirurgia plástica.
2. Que não brigue tanto comigo e me deixe assistir mais tv.
3. Que ela soubesse jogar futebol.

SE VOCÊ PUDESSE MUDAR ALGO EM SUA MÃE, O QUE SERIA?
1. Ela tem essa mania de sempre me pedir para limpar o quarto. Isso eu tiraria.
2. Eu a faria mais inteligente, assim ela saberia que meu irmão aprontou primeiro, não eu!
3. Eu queria que desaparecessem os olhos invisíveis que ela tem atrás da cabeça…

Sintomas de pobreza de um advogado

1.. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça; "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

2.. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);

3.. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

4.. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, AASP ou do escritório preso na roupa;

5.. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons...);

6.. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

7.. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;

8.. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

9.. Dizer ao estagiário: "O seu maior pagamento é o que você aprende aqui";

10.. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante";

11.. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

12.. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

13.. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

14.. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: "Você sabe com QUEM está falando?" - e mostrar a carteira da OAB;

15.. Dar carteirada de OAB no guarda;

16.. Ter dois ou mais adesivos de "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro;

17.. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou" alguma coisa;

18.. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

19.. Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

20.. Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR FULANO DE TAL...";

21.. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um Congresso;

22.. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura (A MELHOR DE TODAS);

23.. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;

24.. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;

25.. Comprar a "Agenda do Advogado" e anotar os compromissos em  guardanapos de papel;

26.. Vender produtos da Avon no escritório (!!!);

27.. Vender rifa no escritório;

28.. Ofender-se com piadas de advogados;

Belos exemplos!!

Olha meus exemplos de infância!

* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h ...
* Pinocchio mentia...
* Bela Adormecida era uma vagaba...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
* Olívia Palito tinha bulimia;
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;

Olha os exemplos que eu tive! Tarde demais!

Agora pedem pra eu me comportar?!?!?! Dificil  né??