Mind Fuck :: Esse café está diferente

Desenha uma raquete

Piada :: Dentista é muito caro

O sujeito já sentado na cadeira do dentista diz:
— Quanto vai custar para arrancar este dente doutor?
— Cento e cinquenta reais.
— Porra! Tudo isso? O senhor não gasta nem 10 minutos para arrancá-lo!
— Exato! Mas se o senhor quiser posso arrancá-lo bem devagarinho…

Dicas :: Como não se comportar em uma entrevista de emprego

1. Bancar ser a última bolacha do pacote

O Brasil vive um momento de ouro para os profissionais com qualificação de tirar o fôlego. Ter um currículo anos luz acima da média, contudo, não pode ser justificativa para dar pano para a presunção na hora da entrevista de emprego.

“É uma questão de oferta e procura. Quando você sabe que a demanda está alta, você tende a se valorizar mais. O cuidado é que tem aumentado a soberba por parte dos candidatos”, afirma Luiz Visconte, sócio da Vicky Block Associados.

Cada vez mais, as empresas valorizam determinados perfis profissionais que em nada combinam com falta de humildade. “Quando você se coloca como a última bolacha do pacote, é o mesmo que dizer para o outro que ele não é tão bom quanto você”, diz o especialista. “O candidato precisa baixar a guarda e mostrar que está lá, realmente, por vontade de estar”.

2. Fugir dos fatos

Agora, qual é o limite entre ser presunçoso e encantar o recrutador com suas qualificações ou conquistas? Com dados e fatos. Ponto final. O problema, segundo Visconte, é que muitos candidatos se perdem em uma porção de adjetivos abstratos sobre eles mesmos. E isso só contribui para que o fique uma imagem presunçosa.

“Quando você tem realizações que são compatíveis com o seu discurso não ficará a impressão de que você está tentando mostrar que é melhor do que a pessoa do outro lado”, diz o sócio da Vicky Block Associados. Ao contrário. Os fatos irão “vender o peixe” sozinhos - sem que você tenha que se desdobrar para impressionar.

3. Ser ignorante nos assuntos da empresa

Aparecer na entrevista sem ter a mínima noção sobre os negócios da companhia já é um deslize sério para candidatos a oportunidades juniores. Para quem pleiteia um cargo mais elevado na hierarquia, essa postura vira falta gravíssima.

“A entrevista é um processo de mão dupla. Da mesma forma que a empresa avalia o candidato, ele deve checar se a proposta faz ou não sentido para ele”, diz Visconte. E, para isso, é preciso preparo prévio.

Ao demostrar algum conhecimento sobre assuntos relacionados a empresa, o candidato denuncia que, realmente, se interessou pela oportunidade. Fato que garante alguns pontos na avaliação final.

4. Trocar de papeis

Agora, de acordo com Ronflard, essa postura não deve ser pretexto para bancar o entrevistador. Lembre-se: esse não é o momento para colocar o recrutador na parede – como se o cargo, e não você, fosse o candidato em questão.

“O profissional deve conduzir a si mesmo como se estivesse determinado a conseguir o emprego em questão”, diz o especialista. “Nunca feche a porta de uma oportunidade”.

Sinal vermelho para os ansiosos de plantão que, de cara, querem saber tudo sobre o pacote de salários. “Você envia um sinal ruim sobre sua verdadeira motivação”, explica. “Além disso, você terá outros momentos (e a pessoa certa) para discutir esse assunto quando o interesse mútuo crescer”.

5. Acabar com a reputação da ex-companhia (ou atual)

Falar mal do emprego ou chefes anteriores além de antiético pode render pontos negativos para a avaliação final do headhunter. “Há entrevistados que, para não assumir seus atos, acabam recriminando outros”, diz Visconte. Além de imaturidade, isso pode apontar o quanto não confiável é o candidato em questão.“Isso também pode gerar uma leitura ruim sobre sua real motivação para mudar de emprego”, diz Ronflard. Em outras palavras, talvez você só queira fugir da atual empresa.

6. Fugir de perguntas nebulosas

Diante de questões que apontem para um erro ou um tropeção anterior na carreira, o jeito é encarar com o máximo de honestidade possível – sem colocar em xeque a reputação de terceiros.

“Quanto mais de frente com o problema, melhor. Menos dúvidas sobram para o recrutador“, diz Visconte. “Se ele conseguir mostrar que essa experiência o ajudou a fechar um ciclo profissional, melhor”.

7. Não ser formal o suficiente

Mais e mais, as empresas estão apostando em entrevistas de emprego mais confortáveis para os candidatos. O problema é que muitos candidatos não percebem que há limites e agem como se estivessem em um happy hour com amigos.

“Não há nenhum problema em ser simpático e caloroso durante a entrevista, desde que isso não ultrapasse os limites do profissionalismo”, diz Rodland. “Você pode parecer próximo ao recrutador, sem ser intrusivo, por exemplo”.

A dica do especialista para isso é simples: “seja sempre um pouco mais formal do que o recrutador”.

8. Deixar o celular ligado (e atender)

Pode parecer básico, mas acredite: muitos candidatos a cargos executivos não conseguem desgrudar do celular nem mesmo durante uma entrevista de emprego. E, sim, há quem atenda uma ligação nessas condições.

Some-se a isso chegar atrasado e, pronto, terá um prato cheio para acabar com todas as chances de conseguir o cargo.

Discutindo relação

Essa cabeça feminina!!

Quem mandamos embora

Baseballs - I'm Yours (Amos 60)

Essa banda tem várias regravações de músicas com o estilo dos Anos 60. Show!

Piada :: O português e o gato

O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher. Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando 

voltou, o gato estava na porta de casa. Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá. 

Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa. Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima... 

- Agora eu quero ver!, disse o portuga. 

Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu: 

- Maria, o gato tá aí? 

- Ele acabou de chegar, por quê? 

- Põe este filho da puta no telefone porque eu tô perdido!

Jogo :: Aprendendo a digitar

Clique aqui para jogar

Tem alguma coisa errada

Lembrei das minhas prova e Eu ri

Será que você consegue ajudar o Pinguim

O mestre com a fita métrica

Piada : Analgésico não é um bom remédio

O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico: 

- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça? 

O farmacêutico responde: 

- Nós temos vários analgésicos. 

O cearensezinho responde de imediato: 

- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!

Utilidades do papel alumínio

Afiar tesoura e faca
– O papel alumínio pode ajudar você a recuperar aquela tesoura ‘cega’ que há tempos está jogada de lado. Pegue um pedaço de papel, amasse e use a tesoura para cortar o papel. Repita o processo até 10 vezes, sua tesoura ou faca irá cortar tudo.




Adeus goteira
– Apareceu uma goteira e não tem como arrumar no momento? Cubra o furo com papel alumínio. Como ele é impermeável e moldável, irá segurar se a chuva chegar.




Sem cheiro forte na geladeira
– Ninguém gosta de abrir a geladeira e sentir aquele cheiro forte da cebola que não foi usada, não é? Então cubra a cebola com filme plástico e depois com uma folha de papel alumínio. Além do cheiro não sair, a cebola manterá sua umidade como se tivesse sido cortada no ato que for usar.




Economize ferro
– Quer economizar ferro de passar, energia e suas mãos? Cubra a mesa de passar roupa com papel alumínio deixando a parte brilhante para cima. Por cima do papel coloque um lençol ou tecido de algodão. O alumínio irá refletir o calor e só de passar um lado da roupa o outro já ficará liso também.




Sem veda-rosca
– o parafuso ou a porca não estão bem encaixados? Enrole papel alumínio. Ele fará a pressão necessária para que fique tudo bem preso.




Achamos a resposta
– Se você, como muitas pessoas, sempre se pergunta qual o lado do papel alumínio que se deve deixar em contato com os alimentos que vão ao forno, não se preocupe mais! Nós achamos a resposta! O lado correto é o lado mais brilhante por ser também a parte mais lisa. Assim a carne não irá grudar e tudo ficará bem assado.




Na maior limpeza
– Pouca gente usa mas o papel alumínio realmente serve como um ótimo protetor de sujeira no forno e no fogão. Forre o forno e fogão com ele sempre que for assar, fritar ou fazer algo que possa suja-lo.




Fruta fora da geladeira durando muito
– O papel alumínio conserva a umidade natural das frutas, então se não quer mantê-las dentro da geladeira você pode envolve-las em papel alumínio que sua duração será tanto quanto se elas estivessem na refrigeração.




Limpa sujeira difícil
– Grudou no fundo da panela ou na assadeira e não sai? Amasse um pedaço de papel alumínio e esfregue. A sujeira irá se soltar com facilidade.




Cone multiuso
– Precisa de um funil ou mesmo de um saco para confeitar? Faça com o papel alumínio. Ele é moldável e impermeável, assim ganha qualquer formato e não suja suas mãos.

Vamos ser apenas amigos?

No catota é assim!!

Ajude-nos a escolher a melhor ideia

1) Nado sincronizado

Ideia de @Kallynka

2) Single Ladies

Ideia de @LhuanRock

3) Pão duro

Ideia de @MarceloDaltio

Bon Jovi - It's my life

Piada :: Terra seca

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas. 

- Essa terra dá mandioca? 

- Não, senhora. - responde o roceiro. 

- Dá batata? 

- Também não, senhora! 

- Dá feijão? 

- Nunca deu! 

- Arroz? 

- De jeito nenhum! 

- Milho? 

- Nem brincando! 

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada? 

- Ah! Se plantar é diferente.

Receita :: Empadão de frango delicioso

Tempo de preparo: 1h 30min

Rendimento: 12 porções

Ingredientes

Massa

·         400 g de farinha de trigo

·         200 g de manteiga gelada

·         1 ovo inteiro e 1 gema de ovo batidos para a massa

·         sal a gosto (pode ser uma colher de chá)

·         6 colheres de sopa de leite

·         1 gema de ovo para pincelar a massa

·          

Recheio

·         1 Kg de peito de frango desossado

·         1 cebola média picadina

·         2 dentes de alho picados e amassados

·         1 tomate picado sem pele

·         1 colher de sopa de azeite

·         cheiro verde picado

·         1 lata de milho verde

·         1 lata de pomarola

·         1 colher de sopa cheia de farinha de trigo

·         3 cubos de caldo de galinha

·         azeitonas picadas

Modo de Preparo

Misture em uma tigela o trigo e a manteiga até que vire uma farofa. Acrescente os outros ingredientes e amasse bem até que fique uma massa lisinha. Embrulhe em papel filme e leve a geladeira por aproximadamente 30 minutos. Use metade da massa para forrar a assadeira e a outra para cobrir o recheio, pincele o empadão com a gema

Leve ao forno médio pré - aquecido e asse até dourar, aproximadamente 40 minutos

Recheio:

Cozinhe o peito de frango, desfie e reserve. Numa panela coloque o azeite e frite a cebola, não deixe dourar. Coloque o alho e frite mais um pouquinho. Acrescente o frango desfiado. Dissolva os cubinhos de caldo de galinha em 1/2 xícara de água quente, junte ao refogado. Coloque o trigo e mexa sem parar vigorosamente até ficar com uma aparência cremosa. Junte os outros ingredientes, mexa bem e está pronto.

Utilize o recheio já frio para a massa do empadão não embatumar. Troque o milho por palmito, fica muito gostoso.

Como você se senta no sofá?

O pessoal do Trollagem Suprema faz isso sempre.

Separados no Nascimento :: Carles Puyol (Barcelona) e um cachorro

Vejam a destruição de uma represa

Piada :: Que azar, hein, Pulga?!

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.

A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h, e eu quase congelei de frio!

A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura !

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que dormi.

- Então, por que você está assim ?
- Não faço a menor ideia. Quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!!!

Ta rindo do que??

Enviado por Rodrigo de Sá Fortes

Enquanto isso na estrada...

Esse cara faz isso gargalhando

Ei, te conheço!!

12 Stones - Broken

Piada :: Pitando um cigarrinho

Lá pro lado de Belo Horizonte tem uma rocinha que fica na beira da BR-040, estrada pro Rio de Janeiro.

Todo dia, três mineirinhos amigos se acocoram no capim pra pitar um fumo de rolo. Uma tarde passou um carrão em disparada, deixando um rastro de poeira e óleo diesel.

Uma hora depois, um dos mineirinhos falou:

— Era um Ford...

Continuaram em silêncio, fumando um cigarrinho de palha, até que duas horas mais tarde, o outro mineirinho respondeu:

— Era não... Era um Chevrolet.

Pitaram mais um pouco e, três horas depois, o terceiro mineirinho levantou-se devagar, bateu a poeira da roupa e disse para os outros dois:

— Bão, eu vô imbora, porque detesto discussão.

O movimento é sexy

Bebendo água

Eu ri, é verdade!!

Tem coragem de encarar esse cachorro?

Será que estava bêbado?

Piada :: Sem licença para tocar

Um músico tenta ganhar uns trocados tocando seu violão no meio da praça, até que chega um fiscal e lhe pergunta:

- O senhor tem licença da prefeitura pra tocar aqui neste local?

O cara sem parar de tocar, balança a cabeça negativamente.

- É uma pena Senhor. – diz o fiscal – Então, por favor, queira me acompanhar!

- Será um prazer – diz o músico, sorrindo – Que música o senhor sabe cantar?

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Eu acho que o Restart também não tem licença, seu guarda!

Receitas :: Ovos Mexidos a Moda Caipira

Pegue quantos ovos você quiser e quebre eles em uma vasilha.

Pegue o queijo de sua escolha. É melhor com Cheddar Canadense.

fatie o queijo e corte em pedaçinhos. Eu acho que você pode usar ate queijo ralado.

Abra uma garrafa, caixa ou pode ser de leite fresco. Pode ser inteiro, parcialmente desnatado ou desnatado.

Coloque um tanto de leite como vc tem de ovo na vasilha e adicione o queijo.

Misture vigorosamente!

Abra uma lata ou caixa de seleta de legumes. Se você preferir de cortar vegetais frescos.

Coloque água e então adicione tudo para uma frigideira com oleo ou untada. Cozinhe misturando frequentemente para quebrar tudo para ovos mexidos. Se você preferir um omelete apenas não quebre. Cozinhe e dobre em dois e vire quando estiver dourado.

Coloque uma mistura com pimenta preta e paprika (ou qualquer tempero que você goste).

Aqui esta o prato finalizado pronto para servir quente direto da panela.

É claro qualquer ovo mexido ou omelete apenas DEVE ter ketchup (não importa como é 

soletrado).

Agora aqui é algo especial que descobrimos aqui no Brasil. Vegetais enlatados estão sendo aspectado para fora para evitar problemas de desperdicio em sabor da caixa na qual é biodegradavel.

De qualquer jeito aqui no Brasil, tem SEMPRE uma azeitona preta na lata ou caixa. Por que? Eu acho que é para ver quem é o sortudo para pegar a especial, rara azeitona. Eles devem ter uma pessoa na fabrica no qual o trabalho é por uma e apenas uma azeitona preta em cada container.

Então você tem uma simples e rapida receita para café-da-manhã ou lanche. Você pode ate ter para jantar.

Variações:

Adicione tudo que você encontrar na geladeira ou armario como vegetais, frango, porco, bife, mortadela bologna ou salsicha. tudo vai se você desejar. Eu não acho que gelatina é uma boa ídeia no entanto. Talvez frutas seria legal.

Aniversário alone

Esse cara Vacilol nas amizades, só pode!

Drogas?! Larguei!!

Raimundos - Infeliz Natal

Piada :: Poema do Carlos Drummond de Andrade

Na sala de aula, o professor sisudo, estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

"No meio do caminho tinha uma pedra 

Tinha uma pedra no meio do caminho.

E eu nunca me esquecerei

Que no meio do caminho tinha uma pedra

Tinha uma pedra no meio do caminho."

O professor pergunta:

- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?

- Se não era traficante, ele era usuário

Fazendo penteados no chuveiro

Vocês aceitam o desafio de fazer penteados e mander pro Muito pelo Contrário?? 

Mandem para meerstempel.badist@gmail.com

Música para relaxar o bebê

Feliz Natal de químico

Enviado por Anderson Sérgio Barros

Telefone tocando de madrugada

O Andrew fazia isso com seus professores

Piada :: Loira no cassino

Uma loura muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:

- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...

Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta. Enquanto a roleta girava, a loura cantava:

- PRECISO DE ROUPAS NOVAS! PRECISO DE ROUPAS NOVAS!

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:

- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e se mandou.

Os croupiers se entreolharam boquiabertos.  Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:

- Em que numero ela apostou, você viu?

E o outro:

- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...

Moral da historia:

Nem toda loira é burra, mas...

HOMEM É TUDO IGUAL!

Memes cantam Convite de casamento

Esse cara ficou muito Bolado

Quem manda aqui

Boneca de Vidro - Algum lugar

Enviado por:


Siga @BandasFoda_

Piada :: Passagem para o Esbui

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete. 

- Quero uma passagi pro Esbui - solicita ao atendente. 

- Não entendi; o senhor pode repetir? 

- Quero uma passagi pro Esbui! 

- Sinto muito, senhor, não temos passagem para Esbui. 

Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o 

estava aguardando e lamenta: 

- Olha, Esbui, o homem falou que procê não tem passagem não! 

Mario Kart real

Eu prefiro essa do que Aquela bobagem

Stuart Little :: Eles existem

Quem disse que os velhinhos só gostam de forró

O que eu mais gostei, foram as meias de cores diferentes!! ahuahauhauhauhauha

Stand Up Nosso de Cada Dia - Fernando Caruso

Piada :: Troco bem dado

O casamento de Bárbara se aproximava. Nada diminuía sua alegria, nem o divórcio complicado de seus pais. Sua mãe encontrara o vestido perfeito para usar e seria a mais bem vestida mãe de noiva jamais vista!

Uma semana depois, Bárbara soube, horrorizada, que a mulher de seu pai, aquela que ele trocou por sua mãe, tinha comprado o mesmo vestido que sua genitora.

Bárbara então, lhe pediu para trocá-lo, mas ela se recusou. 

- Nunca, eu fico linda nesse vestido e vou usá-lo”, foi a resposta da moça.

Bárbara contou para a mãe que ouviu a notícia muito tranquila: 

- Esquenta não, filha, eu compro outro vestido. Afinal, é o seu dia.

Alguns dias depois as duas saíram para as compras e a mãe comprou outro lindo vestido. Quando pararam para almoçar a filha perguntou: 

- Mãe, o que você vai fazer com aquele vestido? Já que não tem mesmo outra ocasião para usá-lo.

A mãe sorriu e respondeu: 

- Claro que tenho, querida… Vou usá-lo no jantar do ensaio na noite anterior à cerimônia.

Receita :: Torta integral

Ingredientes:

Massa

250g de farinha de trigo
250g de farinha integral
250g de gordura vegetal
½ xícara de guaraná
1 colher de chá de sal

Recheio 1
2 colheres de azeite
1 xícara de cebola picada
2 xícaras de cenoura ralada
2 xícaras de tomate picado
2 xícaras de proteína hidratada
½ xícara de hortelã
Sal a gosto

Recheio 2
2 colheres de azeite
1 cebola picada
3 xícaras de espinafre picada
1 xícara de tomate cereja cortado ao meio
½ xícara de cebolinha picada
1 xícara de ricota ralada
½ xícara de parmesão

Modo de preparo:

Massa

Em uma tigela, misturar as farinhas, a gordura vegetal, o guaraná e o sal. Amassar bem e reservar. Abrir a massa nas formas para por o recheio.

Recheio 1
Para hidratar a proteína, colocar 3 xícaras de água morna nas 2 xícaras de proteína. Deixar hidratar por 15 minutos Em uma panela, aquecer o azeite, dourar a cebola, acrescentar a cenoura, o tomate, a proteína e a hortelã. Acertar o sal Esperar esfriar para rechear.

Recheio 2
Em uma panela, aquecer o azeite, dourar a cebola, acrescentar o espinafre, o tomate e a cebolinha. Esperar esfriar e misturar a ricota e o sal Salpicar o parmesão por cima antes de assar. Assar em forno a 180°C por 25 minutos.

Libertadores, quem não tem?!

Por incrível que pareça esse post foi tramado por mulheres

O Homem de areia também gosta

Desenho maluco

A mágica do Lula

O Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso aonde até os talheres do serviço eram de ouro puro.

De repente o Lula vê seu amigo José Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.

Ficou chateado da vida porque não teve a idéia primeiro e decidiu também roubar duas colheres do serviço de mesa, mas ficou nervoso, e as colheres acabaram batendo uma contra a outra. O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa.

Lula ficou sem jeito, pois foi pego com a boca na botija e, com a cara-de-pau, falou que não ouviu nada e não queria nada e o garçom voltou ao trabalho.

Lula constrangido, resolveu não tentar novamente, mas teve uma idéia e chamou o garçom.

- Você quer ver eu "fazê" uma mágica?

- Sim senhor.

- Bom, pega essas "duas colhé de oro" e coloca nos meu bolso".

O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.

- OK senhor, fiz o que você pediu.

- Agora conta 1, 2 e 3  e tira elas do bolso do José Dirceu.

Receitas :: Pudim de chocolate sem ir ao fogo

Praticamente uma ganache. Para dias em que você não quer ficar horas na cozinha para fazer uma sobremesa! Funciona assim:

Aqueça 2 caixinhas de creme de leite (400g) no microondas (40 segundos). Junte uma barra de chocolate meio amargo (180g) picada e mexa até que ela se dissolva por completo. Junte 1 colher (sopa) de mel, 1 colher (sobremesa) de essência de rum, 3 colheres (sopa) de leite condensado. Misture bem, coloque em potinhos e leve para gelar. Rende 6 potinhos como o da foto.

Brinquedo de Forever Alone

O Desafio será achar outro brinquedo, por que esse não volta mais.

Acabou o natal, prederam o Papai Noel

Cachorro fujão

Piada :: Perdendo o trem

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro e foi. Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. 

Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou: 

- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano? 

- É que eu fui uriná e o trem partiu... 

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... tenho certez bissoluta qui a sinhora já nasceu quesse trem partido.

Bebendo e deixando o carro

As festas de final de ano estão chegando, a todo momento temos notícias de crimes de trânsito por direção alcoolizada, as blitz se multiplicam e as punições estão cada vez mais rigorosas. Portanto, gostaria de dividir uma experiência com você que bebe e dirige mesmo assim.

No último sábado à noite não sei quantas taças de vinho e cervejas bebi. Sabendo que não estava legal fiz algo que já deveria ter feito antes:

- Deixei meu carro no estacionamento e peguei um ônibus.

Resultado: cheguei em casa à salvo, sem nenhum incidente, com ótima sensação do dever cumprido.

Agora o que me deixou perplexo foi que eu nunca havia dirigido um ônibus antes, na minha vida!

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Enviado por Charles Malta de Souza

E se os memes dirigissem

Dirija-se você também para O Kill

Resultado do Mundial da Fifa 2011 - Barcelona x Santos

Gol do Barcelona

Dança da furadeira

Brasil, um país de tolos todos!!

Piada :: Um buraco atrás

Um homem estava jogando golfe, quando de repente se sentiu perdido. Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro. 

- Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que estou...

- O senhor está um buraco atráz do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.

O homem agradeceu e continuou jogando. Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.

- Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?

- O senhor está um buraco atráz de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.


Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando. Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube. Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando ele perguntou o que ela fazia para viver.
- Trabalho com vendas.


- É mesmo? Eu também! E o que voce vende? - Perguntou o homem.


Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispôs a dizer, se ele prometesse não rir. Ele prometeu não fazê-lo...
- Vendo absorvente interno.


O cara soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes, Então brava lhe disse.
- Você prometeu não rir!


E ele falou:
- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico... Continuo um buraco atrás de você!!!

Clássicos do Mundo :: Barcelona x Fluminense

Perdendo uma grande chance

Esse cara Vacilol

Mulheres, vocês querem um príncipe?!

Economizando o tempo

Piada :: Pescaria com cobra

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpadi, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpadi, pra modi quê tá levano esses dois imborná?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpadi.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e picá a genti. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra modi num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Educação diferente

Enviado por Rui Paiva Leite

E se o Jacob invadir a sua casa?

Agora ela também está Bolada

Campanha contra o cancer de mama no Facebook

 

Enviado por Gilberto Carlos Ribeiro

Fábio Porchat :: Hospedagem

A reação do homem de cada estado quando é traído

O PAULISTA 

Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA 

Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles numa incrível suruba.

O MINEIRO 

Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO 

Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele. 

O PARAIBANO 

Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO 

Encontra a mulher com outro na cama,entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO

Não é Corno pois dá conta muito bem de sua mulher.

O BRASILIENSE 

Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O PARANAENSE 

Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE 

Quando pega a mulher com outro na cama, Sai de casa e monta um Stanp-Up de humor contando de sua tragédia.

O PARAENSE 

Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO 

Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, ir pra "BAZINHU", tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira, dá um soooooooono... Meu reeeeeeeeeeeeeei!

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Discorda, concorda?? Coloque nos comentários como é no seu estado.