Bicicleta da mulher melância

Entrando em uma nova igreja

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.

Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
- Ótimo – respondeu o padre – Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando… Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente…

O padre respondeu:
- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja…
- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!

Estilos musicais

Clique na imagem para ampliar

Se o mundo fosse dominado pelos homens

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) Na TV só teriam canais como “Sex HOT”, “PlayboyTV”, "SporTV" ou "ESPN"

Uma maravilha de batedeira

Ronaldo volta com Cicarelli

Forma vistos ontem, o atleta do Corinthians e a apresentadora abraçados próximo a saída de um estádio. Não sei se é pelas férias, mas o Ronaldo parece estar um pouquinho mais gordo. :]

Gago paraquedista

O gago foi pular de pára-quedas então o instrutor explicou como pulava:
- Quando vocês pularem contem até dez e puxem a cordinha.

Pularam todos, o gago foi o ultimo. Depois de minutos caiu esticado no chão.

Todos foram acudi-lo. Chegando lá os seus colegas perguntaram:
- Você está bem?

Ele então falou:
- Cu, cu, cu…

Eles falaram:
- Cu o que?

Ele:
- Cu, cu, quatro!

A melhor maneira de ganhar esmola

Clique na imagem para ampliar

Visite também o Logística KM

Corno Complexado

É um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão… e ela está vestida apenas com um avental!
A vista do traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida:
abaixa a calça e a possui ali mesmo!

Depois de alguns minutos, ele explode num orgasmo mas, em seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda vem me surrar?

- Posso saber porque estou apanhando?

O marido a olha com ar zangado e responde:
- É que você nem se virou para ver quem era!!

É assim que eu gosto

Depois da bambiada...

Separados no Nascimento: Flava Flav e Stripe

Paraguai

Novas metodologias do cupido

Tomando na zona

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.

O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona. Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca da mesma e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia.

Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
- Pobre tem que tomar no cu mesmo!!

Fácil para fazer compras

É proibido celular na sala de aula

A maneira mais fácil

Clique na imagem para ampliar

Frase do dia 16/12/2009

Já que tem Copa em 2014 e Olimpíadas em 2016, a gente bem que podia 'enforcar' 2015!

Estou boiando...

Alguém reparou que tem uma TV na geringonsa?

Uma excelente logística

Paz entre os países

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante. Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar. Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.

O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas. Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma caminhonete e o colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

- Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!

O Papa se despediu e, enquanto o papa-móvel se afastava, um dos brasileiros perguntou aos outros:
- E aí, qual é a deste velhote?
- Porra, Meu! Deixa de ser ignorante, tchê! Este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina...
- Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão... Cadê a isca? Fugiu de novo ? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame farpado, é mais seguro...

Dá uma ajudinha aí

Matemática dos famosos: Bebeto + Jade Barbosa = Renato Augusto

Pasta escolar da favela

Gases sem cheio e sem som

Velhinha foi ao médico:

- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia, porque eles não cheiram e são silenciosos.

O medico apenas diz:
- Sei, sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa reclamando:
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus gases, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.

- Bom sinal, diz o doutor... Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido.

Ê vinho bom!

Colar de diamantes

Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?
No que o marido responde:
- Você vai saber no dia do seu aniversário.

Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro intitulado:

"O Significado dos Sonhos".

Cuidado com a cabeça

Nova propaganda da PEPSI

Mistério do apagão

O que realmente aconteceu no dia do apagão...

Disseram ao estagiário:
- Quando sair, desligue tudo!

Se adequando as Olimpíadas

Extra!! Extra!!

O mundo está mesmo perdido, não se pode confiar em mais ninguém. A polícia em uma operação secreta conseguiu pegar em flagrante um Pastor junto com um veado, os dois se encontram presos no momento, vejam a foto do ocorrido.

Clique Aqui

Brincando com a Piñata errada

Separados no Nascimento: Wilford Brimley e Diabeetus Cat

Como surgiram os Ursos Panda

Te conheço de algum lugar

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado quando, de repente, observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que, depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados, me enfiando, ao final, um pepino no rabo?!

Resposta imediata da loiraça:

- Bem… acho que o senhor está equivocado… Sou a nova professora do seu filho!

Gato desconfiado

Qual o melhor ditado?
- A curiosidade matou o gato ou
- Não cruze o caminho de um gato preto.

Tendência

O Pitta morreu no dia da consciência negra... Se seguir essa tendência, o Maluf vai no 1º de Abril e o Lula no 1º de Maio!!

Olha o preconceito de antigamente com as mulheres